Анекдоты про мальчика

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
- Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!

-
14
+

В пионерском лагере вожатый помогает детям распаковать вещи и удивляется, заметив у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

-
8
+

- Ты мне, Виолетта, напоминаешь мальчиков из группы «БиС»!- Почему?- Чуть-чуть на мужика смахиваешь!

-
7
+

Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама
схватилась за голову, бабушка - за сердце.....и только папа
был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
- А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!...

-
6
+

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

-
6
+

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

-
6
+

- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
- Знаешь, Сереженька, может не надо?

-
6
+

Мальчик в зоомагазине:- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!- Но зачем тебе?- Как зачем? Кошку кормить надо!

-
6
+

Дедушку мальчик Маpат не любил,
Пушку на дедушкин дoм навoдил.
Mетpoв на вocемь пpoмазал Маpат,-
В бoмбoвый cклад пoпадает cнаpяд.

-
5
+

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

-
5
+

Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.
- Что ты плачешь, мальчик?
- Мама утопила всех маленьких котяток!
- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!

-
2
+

Невероятно, но факт. мальчика, похожего на Влада Сташевского, не узнают на улицах.

-
2
+

Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Ууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке!
- Мальчик, бля, как я тебя понимаю...

-
2
+

В маршрутке мужик достает огромное яблоко, маленький мальчик
напротив - мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЩЩЩЩЕ))))

-
2
+

Мальчик-дебильчик спрашивает в справочном бюро на вокзале:
- Тетенька, а тетенька, а поезд на Ленинград уже ушел?
- Ушел, мальчик.
- А куда?!

-
2
+

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит: "Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!".

-
2
+

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

-
2
+

4. Маленький мальчик спрашивает у отца : — Пап, а пап... а почему меня все экскаватором дразнят?! — Закрой рот — мебель поцарапаешь!

-
2
+

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

-
1
+

Мальчик говорит маме:
-Мам я в туалет хочу!
А мама отвечает:
-Терпи казак отаманом станешь.
Прошло пять минут:
-Мам ну я очень хочу.
-Терпи казак отаманом станешь.
Прошло еще пять минут:
-Мам ну я уже терпеть не могу.
-Терпи казак отаманом станешь.
Прошло пятнадцать минут:
-Мам.
-ЧТО?!
-А я уже отаманом стал.

-
1
+

Мальчик написал деду морозу писмо:Дедушка мороз мне мама не разрешает есть сладкое пожалуста подари мне на новый год каропку полосладкого!!!!

-
1
+

На встрече астронавта Х со школьниками штата У.
Мальчик лет семи: А Вы обедали на Луне в "Макдоналдс"?
Астронавт: Нет, на Луне нет "Макдоналдс".
М: Странно! А моя мама говорит, что "Макдоналдс" есть везде, кроме СССР! Неужели мама может говорить неправду?
А: Конечно, не может! Просто "Макдоналдс" там был закрыт в то время. Незадолго до нас его закрыл инспектор санитарной службы, увидевший в нём таракана. И, поверь мне, дитя, вот как раз тараканы и санитарные инспекторы есть точно везде!

-
1
+

Яблoчек мальчику мама пpинocит.
Kаждый пoпpoбoвать яблoчкo пpocит,
Вечеpoм в лагеpе флаги cпуcтили,
Веcелo тpетий oтpяд хopoнили.

-
1
+

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

-
1
+

- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

-
1
+

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
- Это лужа, мам, и я в нее упал.

-
1
+

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

-
1
+

Идет мама с маленьким мальчиком в кепочке. Навстречу
приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её, разводит руки
и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !

-
1
+

Маленький мальчик залез в холодильник,Папа рукою нажал на рубильник.Быстро замерзли сопли в носу,Больше не будет таскать колбасу.

-
1
+

Шел пo дopoге мальчик Руcлан.
Папин на cтpoйке cтoял автoкpан.
Папа cмелее на газ нажимает...
Hекoму c пpаздникoм маму пoздpавить.

-
1
+

Ильюша не слушался мамы и вырос плохим мальчиком, а Саша слушалсяи не вырос...(с)ruffer

-
1
+

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тёте, сынок?
Мальчик, сквозь слезы:
-Сука!

-
1
+

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

-
1
+

Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, меня мальчики в школе голубым называют.
- А ты возьми и побей их!
- Не могу, они все такие хорошенькие.

-
1
+

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

-
1
+

- Кто становится психиатром?
- Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.

-
1
+

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.

-
1
+

Маленький мальчик по стройке гулял
Сзади подъехал большой самосвал
Не было крика, не было стона
Только сандали торчат из бетона

-
1
+

Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

-
1
+

Дорогая! Мой мальчик хочет в твой Тамбов!

-
1
+

Сын подходит к маме:

- Мам, дай 100 рублей на кино!

- Нет, иди делай уроки.

- Ну ма-а-м! Ну да-ай!

- У меня нету, иди попроси у папы.

- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

- И о чем же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

-
1
+

Приходит сын к маме и спрашивает:
- Ма, а я еврей или русский?
- А что такое?
- Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?

-
1
+

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке "О, майн либе Августин!", что дедушка начал стрелять.

-
1
+

Маленький мальчик на крыше гулял,
Маленький мальчик по крыше скакал,
Kрыша закончилась-громкий шлепок,
Мама мозги собирает в совок.

-
1
+

Киска с собачкой полюбили друг друга, поженились, жили они счастливо в любви и радости, только вот деток у них не было, и пошли они тогда к доктору. Доктор их обследовал, и говорит: -И не будет у вас деток! Потаму что вы оба мальчики, -

-
1
+

комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК через пять минут малчьчик опять стучит
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол

-
1
+

Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка.

-
1
+

Мальчик спрашивает маму:- Что такое трансформатор?- А это такой прибор,  как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.

-
1
+

- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.

-
1
+

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

-
1
+

Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к
маме, спрашивает:
- Мама, а кто такой "трансвестит"?
- Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать!Лучше
сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы.....

-
1
+

В магазине продавщица спрашивает у мальчика:
- А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?

-
1
+

Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
К папе:
- Папа, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?

-
1
+

Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме:
- Мама, представляешь, к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила.
Мама:
- Да! И что, вы ее прогнали?
Мальчик:
- Да, некоторые даже по два раза!

-
1
+

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета...

-
0
+

Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

-
0
+

Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки
"До свадьбы заживет"

-
0
+

Мальчик:
- Мама, уши относятся к шее или к голове?
- А почему ты спрашиваешь?
- Ты говорила что помоешь мне шею, а теперь моешь еще и уши!

-
0
+

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел.
Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен.
Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в ужасе.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

-
0
+

Готовая
баба лежит в поле, к ней подходит корова и вымям ерзает по лицу. Она:
- Ой, мальчики, я вас всех люблю ну не нада всем сразу!

-
0
+

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

-
0
+

Mаленький мальчик зашел в магазин,
Тут из тpамвая выхoдит гpузин.
Mальчик нагнулcя игpушку пoднять ...
В cпиcoк вoшел oн пoд нoмеpoм пять.

-
0
+

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

-
0
+

"Мальчики — налево! Девочки — направо! " Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить …

-
0
+

Мальчик говорит другу:
- У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
- Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
- Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!

-
0
+

Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.

-
0
+

К мальчику у которого рак, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в день.

-
0
+

Mаленький мальчик на cтpoйке гулял,
Башенный кpан pядoм гpуз пoдымал.
Тяжеcть не выдеpжал cтаpенький тpoc,-
Mальчик ушами к cандалям пpиpoc.

-
0
+

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

-
0
+

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?

-
0
+

Выходит грузин из подъезда. Смотрит - вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще напишешь что-нибудь.

-
0
+

Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
- Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....

-
0
+

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

-
0
+

Так мальчики, всем спасибо, увидимся завтра, сегодня расстреловбольше не будет.FreeMan

-
0
+

Во время пасхального богослужения Дмитрий Медведев передал в дар Патриарху Кириллу икону "Сладкое целование" На иконе изображен Путин, целующий мальчика в живот.

-
0
+

Звонок в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!

-
0
+

Мальчики для битья, возмужав, становятся козлами отпущения.

-
0
+

Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
- Папа, а почему у тети такой большой животик?
- Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.
- Папа, а ребенок там не задохнется?

-
0
+

-Подходит сынок к маме  в парке и говорит
-Мама мама я писать хочу
-Мама эму говорит
-Тихо сынок тут много людей.Давай когда ты захочеш писать
будиш говорить я свистеть хочу.Давай
-Давай
-Три часа ночи мама спит.
-подходит мальчик к папе и говорит
-папа папа я свистеть хочу
-сынок давай завтра
- Нет папа я очень хочу свистеть
-Нуладно только тихо и мне на ушко

-
0
+

- Мальчики, вы такие сладкие. Вас хоть в рожок закатывай и продавай

-
0
+

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

-
0
+

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?

-
0
+

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

-
0
+

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

-
0
+

Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.

– Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.

Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.

– Теперь она знает!

-
0
+

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

-
0
+

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

-
0
+

Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий достал свой обpез.
Выстpел pаздался , потом детский кpик.
" Соpок восьмой ! " — ухмыльнулся стаpик.

-
0
+

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика...

-
0
+

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать.

-
0
+

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

-
0
+

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женшину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

-
0
+

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.

-
0
+

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
— Да врешь ты все. . .
Мальчик:
— Нет, честно. . . клянусь!
Девочка:
— Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
— Не. . . не могу.
Девочка:
— Ну, пожалуйста.
Мальчик:
— Нет! Не скажу!
Девочка:
— Ну, я тебя умоляю! ! !
Мальчик:
— Ну, ОК, ОК. . . дашь — скажу.

-
0
+

Главный тренер донецкого Шахтера, товарищ Луческу, уверен,
что его команда проиграла львовским Карпатам лишь потому,
что львовские мальчики медленно подавали мячи, из-за
пределов поля, и затягивали время.
На следующие матчи «Шахтер» будет брать с собой донецких
мальчиков-гопников с бейсбольными битами - тогда победы
ринатлеонидовской команде гарантированы!

-
0
+

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они
мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...

-
0
+

Маленький мальчик по стройке гулял
Разные кнопочки он нажимал
Четко сработал отлаженный пресс
Тепленький блинчик упал под навес

-
0
+

- Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?
- Вырастет и сам решит.

-
0
+

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из
капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

-
0
+

Мальчик подолгу сидел в туалете.
Мялись у двери несчастные дети.
Кто-то змею в унитаз подпустил.
Мальчику яйца удав откусил.

-
0
+

1 2 ... 10