Анекдоты про мальчика
Происшествия: - Вчера шаурма укусила мальчика Колю.
- Чего кричишь, мальчик?- Меня побили!- За что?- За то, что кричал...
- Дяденька, давайте я вам телевизор починю! - Мальчик, не надо! И положи вантуз на место!
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво: - Но только один раз...
Katy:Меня брат сегодня реально разозлил и я сделала ему подставу!!^^Timoha:оО какуюKaty:Я поставила ему на звонок на мобилке Мальчик гей от тату и когда она у него заиграет на паре.. блин чтобы это увидеть я даже готова отдать свою девственостьTimoha:Как свезаться с твоим братом?оО
Примерные мальчики и девочки редко становятся правильными людьми.
Мой мальчик, ты должен верить в Бога несмотря на то, что тебе говорятсвященники.Марго Аксвит
Мальчик, пишите погромче, а то я не слышу
Мальчики, соглашайтесь с дамой. Если она требует настоящего мужика,скажите - я тоже.
Мужчины - это те же мальчики, только яйца большие.
Гуттаперчевый мальчик - мальчик, у которого перчик - гутт!
Непослушный мальчик! Иди в мою комнату.janoo
Маленький мальчик на вишню залез,сторож Кравчук наводил свой обрез,выстрел раздался - за ним детский вскрик,сорок шестой - усмехнулся старик.
Девочка бежит:- Ой, мальчики я так к вам торопилась, аж все ноги переломала.- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
Сидит мальчик на кухне, жрет сырые пельмени. Тут мама заходит и говорит: "Сыночек, ты хотя бы их сварил... ".Мальчик отвечает: "Кто накурился, я накурился???"
Грузинский мальчик приходит домой.- Мама, можно я буду спать сегодня со светом.- Конечно, сыночек, ты еще маленький, спи со светом.- Света, заходи!
У мальчика спрашивают:- как зовут корову, которая не дает малока?мальчик отвечает:- Жадина-говядина!
Dotsent:как мальчик, позвонил?ххх:во-первых, он не мальчик,во-вторых, он пидарас,потому что в-третьих, не позвонил
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
– Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
– Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому прид*рку свои коньки…
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
– Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
– Мне нельзя – аллергия…
Сын пришел с улицы.
– А санки где?
– Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
– Вот вам ваш телефон.
Разговаривают, блондинка, брюнетка и рыжая.
Рыжая: девочки вы знаете я со своим парнем привыкла заниматься сексом
сверху, у меня будет мальчик!
Брюнетка: ой, девочки, а я люблю снизу, у меня будет девочка!
Блондинка: девчонки, не поверите, у меня раки будут!
Рыжая: девочки вы знаете я со своим парнем привыкла заниматься сексом
сверху, у меня будет мальчик!
Брюнетка: ой, девочки, а я люблю снизу, у меня будет девочка!
Блондинка: девчонки, не поверите, у меня раки будут!
Мальчик с очень сильным болевым порогом на самом деле лазает в сад не за яблоками, а за солью.
Жирный мальчик подтянулся 15 раз, только чтобы через козла не прыгать
Это Мясник. Он всегда мечтал иметь родителей... мальчика и девочку.
- Мальчик из бедной семьи не катается с ледяной горки на картонке, потому что ему еще в ней жить.
Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
очень худой мальчик наступил на жувачку и опоздал в школу
- Маленький мальчик Вова намочил манту, и теперь манту мочит маленького мальчика.
- Кстати, у нас на заводе ходит слух, что в Бельгии памятник писающему мальчику закрыт для посетителей с 9 до 10 утра из-за уборки и дезинфекции помещения.
В Чертаново был найден мальчик воспитанный собаками! Это единственный воспитанный мальчик в Чертаново!
- Пришло время познакомиться. В нашей команде есть мужчины, а есть мальчики. Так ведь, мальчики?
- Очень обиженный мальчик помог перевезти 100 кубометров воды.- Конфуз в Крыму. Оперативниками летом была задержана обезьянка-щипач. Подследствием она сдала своих подельников питона-гопника, попугая-конокрада и пони-клофилинщицу.
- Мальчик с недостатком кальция лизнул мальчика с избытком кальция И баланс восстановился.
Мальчик, которому в школе все время говорили: «А голову ты дома не забыл?», в 10 классе принес в школу какую-то голову.
- Один мальчик очень хорошо метал ножи. Про него даже статью написали, 147-ую
- А теперь мальчики потеющие медом, да да вот эти, покажут Вам миниатюру.
- Так, мальчики, откуда у вас такие дорогие костюмы?- От спонсора.- А кто ваш спонсор?- 158 ст. УК РФ.- Что это?- Воровство.
- (выбегает мальчик и нервно кричит) Всем стоять, не двигаться, это ограбление!- А то ж мы тут до этого бегали.
- В России найден мальчик, воспитанный кедром. Это очень полезный мальчик.- - -- Телеканал «Культура» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.- - -- Мышка бежала, хвостиком махнула, и ветерок такой за хвостиком шух-шух-шух….- -
- Мальчик Коля смешивает «Растишку» с энергетиками и поэтому растёт в 2 раза быстрее.
-Мальчик не умевший плавать, после грибного дождика тупо утонул в грибах
- Очень аккуратный мальчик не может собрать паззл из тысячи кусков, так как каждый раз складывает его обратно в коробку.
- В роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех детей. «Чужие сиси!», - обрадовались мальчики этой нелепой ситуации.
- Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
- Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
На уроке Закона Божия учитель обратился к адвокатскому сыну:
- Хорошие люди попадут в рай. А теперь скажи, что будет с плохими людьми, с теми, кто совершает дурные поступки?
- Их защитит мой отец, - ответил мальчик.
Бедный мальчик, что не катается с ледяной горки на картонке. Ему еще в ней жить.
Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!
Мальчики все таки разбили сердце Майклу Джексону.
- на посёлке Котовского В Одессе найден Мальчик воспитанный родителями.