Анекдоты про мальчика

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

-
0
+

Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...
Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли...

-
0
+

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
— Да врешь ты все. . .
Мальчик:
— Нет, честно. . . клянусь!
Девочка:
— Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
— Не. . . не могу.
Девочка:
— Ну, пожалуйста.
Мальчик:
— Нет! Не скажу!
Девочка:
— Ну, я тебя умоляю! ! !
Мальчик:
— Ну, ОК, ОК. . . дашь — скажу.

-
0
+

Мальчик, чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

-
0
+

Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не живет.

-
0
+

Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий достал свой обpез.
Выстpел pаздался , потом детский кpик.
" Соpок восьмой ! " — ухмыльнулся стаpик.

-
0
+

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

-
0
+

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика...

-
0
+

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

-
0
+

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

-
0
+

Разговор на улице:
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!
- Ой, как здорово! Какие все разнополые!

-
0
+

Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!

-
0
+

Выходит грузин из подъезда. Смотрит - вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще напишешь что-нибудь.

-
0
+

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тёте, сынок?
Мальчик, сквозь слезы:
-Сука!

-
0
+

Сын нового русского звонит отцу.
Мальчик говорит:
- Папа если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!

-
0
+

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.

-
0
+

Mаленький мальчик зашел в магазин,
Тут из тpамвая выхoдит гpузин.
Mальчик нагнулcя игpушку пoднять ...
В cпиcoк вoшел oн пoд нoмеpoм пять.

-
0
+

Мальчик с прозрачными веками... спит и видит!

-
0
+

В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли "мордоворот".

-
0
+

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.

-
0
+

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

-
0
+

Главный тренер донецкого Шахтера, товарищ Луческу, уверен,
что его команда проиграла львовским Карпатам лишь потому,
что львовские мальчики медленно подавали мячи, из-за
пределов поля, и затягивали время.
На следующие матчи «Шахтер» будет брать с собой донецких
мальчиков-гопников с бейсбольными битами - тогда победы
ринатлеонидовской команде гарантированы!

-
0
+

- Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?
- Вырастет и сам решит.

-
0
+

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

-
0
+

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать.

-
0
+

Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он еще и не видел, кто это делает.

-
0
+

Сидят два "нарка" обкуренные в "умат". Пробегает мимо них мальчик и спрашивает:- Скажите, который час?- Ну если ты от этого тащишся - который час!

-
0
+

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они
мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...

-
0
+

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

-
0
+

Маленький мальчик на стройке играл,
В бочку с бензином нечайно упал,
Добренький дядя спичку поднес,
Долго из бочки выглядывал нос.

-
0
+

Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

-
0
+

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
- Мамочка, ну, не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

-
0
+

Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан

-
0
+

В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.

-
0
+

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

-
0
+

Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.

-
0
+

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

-
0
+

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!

-
0
+

Во время пасхального богослужения Дмитрий Медведев передал в дар Патриарху Кириллу икону "Сладкое целование" На иконе изображен Путин, целующий мальчика в живот.

-
0
+

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

-
0
+

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?".

-
0
+

- Мама, а можно я с мальчиками на рыбалку пойду?
- Машенька, куда же ты пойдешь, уже ночь на дворе.
- А я на ночную рыбалку пойду.
- Ну хорошо, иди, только не забудь контрацептивов накопать.

-
0
+

Сидит мальчик на травке играет в машинку.Как вдруг у машинки колёса отволились.Ну мальчик сидит плачет.Мимо проходил нарк иуслышав плачь мальчика подошёл и спросил:-"Ты чё плачешь?"-"Я колёса потерял!"-"Ну пойдём со мной я тебе свои дам"-"Нет мне мама сказала на травке сидеть!"-"Блин мне бы такую маму".

-
0
+

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из
капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

-
0
+

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?

-
0
+

- Мальчики, вы такие сладкие. Вас хоть в рожок закатывай и продавай

-
0
+

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

-
0
+

Маленький мальчик с папой идут по улице и видят, как сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что этот дядя делает?
- Сынок, этот дядя варит трубы.
- Пап, а с чем он их ест?

-
0
+

Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

-
0
+

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел.
Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен.
Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в ужасе.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

-
0
+

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

-
0
+

Мальчик подолгу сидел в туалете.
Мялись у двери несчастные дети.
Кто-то змею в унитаз подпустил.
Мальчику яйца удав откусил.

-
0
+

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.

-
0
+

Звонок в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!

-
0
+

Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.

– Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.

Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.

– Теперь она знает!

-
0
+

Вот, например, пойдешь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: "Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21".

-
0
+

— Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой интеллигентный мальчик!
— А мы ей очки наденем…

-
0
+

Родители забыли мальчика в Интернете.

-
0
+

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?

-
0
+

Готовая
баба лежит в поле, к ней подходит корова и вымям ерзает по лицу. Она:
- Ой, мальчики, я вас всех люблю ну не нада всем сразу!

-
0
+

У мальчика объевшегося мороженым попа не только слиплась, но и замерзла.

-
0
+

— Папа Каpло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик…
— Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
— Это пpекpасно, мой мальчик!
— Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…

-
0
+

Приходит один еврей к соседу и говорит:
- Простите, это не вы вчера нашего мальчика из проруби вытащили?
- Да, а что?
- А шапочка, простите, где?

-
0
+

Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел — в сто шестнадцатый pаз.

-
0
+

-Подходит сынок к маме  в парке и говорит
-Мама мама я писать хочу
-Мама эму говорит
-Тихо сынок тут много людей.Давай когда ты захочеш писать
будиш говорить я свистеть хочу.Давай
-Давай
-Три часа ночи мама спит.
-подходит мальчик к папе и говорит
-папа папа я свистеть хочу
-сынок давай завтра
- Нет папа я очень хочу свистеть
-Нуладно только тихо и мне на ушко

-
0
+

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

-
0
+

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

-
0
+

Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!

-
0
+

Мальчик говорит другу:
- У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
- Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
- Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!

-
0
+

Маленький мальчик по речке плывет
Старый Силантий берет пулемет
Громкие выстрелы, всплески и крик
"Прям как Чапаев!" — подумал старик

-
0
+

Один мальчик был настолько требователен и привередлив,что
однажды у него выросла пиzzда..

-
0
+

Попробовала пальчик, не нужен и мальчик!

-
0
+

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

-
0
+

Когда ходил в детский сад, то помню как девочки играли в куклы, готовились к семейному очагу. Мальчики играли в машинки и строили конструкторы, будущие водители и инженеры.
Мы же со своими ребятами играли возле мусорки, мы готовились бомжевать.

-
0
+

Вопрос Армянскому радио:
- Как появились японцы?
- Просто однажды в чукотском селе родился умный мальчик, и тогда его с позором изгнали на южные острова... Так появились японцы.

-
0
+

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женшину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

-
0
+

Так мальчики, всем спасибо, увидимся завтра, сегодня расстреловбольше не будет.FreeMan

-
0
+

Дедушка
пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. -
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем
хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от
свежего &quot-Пентхауза&quot- иговорит: - Взрослым, дедуля, просто
взрослым...

-
0
+

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

-
0
+

- Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
- Ну во-первых, это красиво...

-
0
+

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
— Смотри-ка ты, и недорого!

-
0
+

Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.

-
0
+

Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
- Папа, а почему у тети такой большой животик?
- Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.
- Папа, а ребенок там не задохнется?

-
0
+

НОВАЯ СКУЛЬПТУРА ЦЕРЕТЕЛИ Писающий мальчик льет воду на мельницу мирового империализма.

-
0
+

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

-
0
+

В баре.
О какой чудный мальчик, сколько ему?
Я думаю, пару рюмок хватит.

-
0
+

Подарила мама мальчику желтую Кассету
и сказала никогда ее не включать...Но мальчик не послушался маму включил кассету и задрочился досмерти!!!

-
0
+

Мальчик. Тpибуны. Большой стадион.
Гpомко он кpикнул : " Зенит-чемпион! "
Сломаны чеpеп и два позвонка.
Много болельщиков у " Спаpтака "

-
0
+

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.

-
0
+

Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки
"До свадьбы заживет"

-
0
+

- Мальчик - ты кого больше любишь, папу или маму?
- Дядю!
- Почему?
- Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом солнцепеке, а дядя пришел и привязал меня в тени!

-
0
+

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся... ", "Молись и кайся..."
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

-
0
+

Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его старшей сестрой.
- Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри.
- Не надо так громко, вот тебе доллар.
- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- Сдачи?
- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

-
0
+

Один мальчик забыл достать шоколадку из портфеля, и у него слиплась папка.

-
0
+

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.

И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.

У неё спрашивают:

– Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?

– Он немой.

Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:

– Как не твой?!

-
0
+

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше...
- Это называется весенний призыв, детка!

-
0
+

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

-
0
+

Маленький мальчик доллар нашел
Спрятал в карман и в "Березку" пошел.
Долго отец ходил в комитет,
Деньги вернули, а мальчика — нет.

-
0
+

К ручью ты девочкой склонилась, к ручью я мальчиком пришел.

-
0
+

Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его:- Дяденька вы выходите? Нарик отвечает ему хриплым голосом: - Какая тебе разница мальчик вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!!

-
0
+

1 2 3 ... 10