Анекдоты про лицо

Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее
листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и
максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый
мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

Слушаю новости: 'Чубайс снова попал в аварию. По нашей информации серьезных повреждений не получил. ' - Да что ж такое? Удача опять повернулась лицом к нему и ж.. й к России.

Девочка спрашивает у наркомана:- Дядь, а почему у вас зубы плохие?Наркоман:- Дык курю.- Дядь, а почему у вас нос такой большой?- Дык нюхаю.- Дядь, а почему у вас руки трясутся?- Дык колюсь.- Дядь, а почему у вас лицо зеленое?Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:- Во, блин, наверно, съел что-то...

- Погодите, на Андроиде проходит авторизация по распознаванию лица? То есть, если мне набьют морду, я не смогу в скорую позвонить?!
- Боюсь, что набитие морды и отъем смартфона - события сильно скоррелированные, так что Ваша проблема несколько надумана...

Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Ее лицом можно было только дыни выгрызать.

Больной спрашивает у экстрасенса : - Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите ? - Да, но очень дорого ! - Согласен, возьмите фото . - Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом …

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.- Видимо не сезон... - догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо? - Нет, я астральное тело...

- Что-то случилось? Вы так изменились в лице! - Ну, мы же на карнавале...

Красивая рубашка - лицо мужчины, красивое нижнее бельё - лицо женщины.

- А шо, в ваших пирожках мясо раньше мяукало или гавкало?
- Ой, не смешите мое лицо, оно ерунду всякую спрашивало!

Новая услуга: узнай кто читает твои СМС и побей ему (ей) лицо!

В последнее время складывается такое впечатление, что в России, должностное лицо - это лицо, которому должны все посетители, и которое, в свою очередь, должно всем вышестоящим должностным лицам.

- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей.

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...

Скандал недели. Фотограф-папарацци заявил в полицию, что экс-чемпион мира по боксу Майкл Тайсон ударил его кулаком в лицо, в результате чего у него на лице образовался синяк. На что Майк Тайсон заявил, что если бы он, Майкл Тайсон, ударил бы кого то кулаком в лицо, то на трупе.... был бы не синяк, а большая гематома.

У прохожих такие лица, будто Крым не наш...

– Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.

– Сёма, да я просто водички попить вставала.

– Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

Конечно депутат это лицо неприкосновенное, но вот лицо депутата - нет.

Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял - я его совсем не люблю.

- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

- Что у тебя с лицом?
- Божья импровизация.

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Флюорография...

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

- Вы только посмотрите на это лицо, оно же в два с половиной раза больше, чем то, что больше чем лицо!

Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

Женщина с большими титями ограбила супермаркет. Лицо, к сожалению, никто не запомнил.

- Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!
- Конечно, смотри...
- Не, что-то плохо у тебя получается!
- Тогда зови маму!

Вовочка:
— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у Вас морщины на лице пропали!

- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- И, по твоему, алкоголизм - это смешно?

Проститутки, которые не поступили в театральный, во время оперативной съемки не прячут свои лица, а наоборот, рассказывают басни и показывают пантомимы.

Идея: порнофильм, снятый от лица кота, которого забыли выгнать из комнаты.

Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом
в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Чтобы кожа лица и рук не шелушилась при морозе, возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку самогона... И не ходите на улицу...

Рекламное агентство 'Подгон вывесок' - генеральный спонсор клиники по поттяжке лица.

Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.
- Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду...

У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше на не посылал?

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.

Два проктолога выходят на улицу, закончив трудовой день. Один говорит другому, оглянувшись по сторонам:
- Ну, наконец-то, кругом человеческие лица!

Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.

На улице Матросская Тишина в Москве произошёл крупный провал грунта. Авторитетные лица из Матросской тишины комментируют это следующим образом: А мы предупреждали Клеща, что через туннель, по которому нам доставляют бухло, наркоту и мобилы, концертный рояль и мини-завод по производству спирта НЕ ПРОЛЕЗУТ!

Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

У некоторых моих знакомых, когда я им предлагаю купить баночку японского кофе по сниженной цене, на лице столько нерешительности и сомнений, словно я предложил поучаствовать в наркотрафике тонны героина.

Что с лицом? Стринги жмут?

Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?

- Я водка - со мной на праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...

Если вы видите у ворот банка человека с таким выражением лица, будто все это - его собственность, перед вами, скорее всего, не владелец, а сторож.

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает...

Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого:- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:- Ну и чем же?- Ничем, товарищ майор!- Вот, то-то же у меня!

Только наши могут случайно встретиться, выпить, разбить лица
в кровь и расстаться лучшими друзьями.

- Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
- Мы в позе 69, идиот!

- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли?
- Вовочка, а как ты догадался?
- Так у Вас на лице все морщины расправились...

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

Сначала оппозиционеров называли хомячками, теперь школьниками, ну что же, прогресс на лицо.

Вот интересно: запретили на улице скрывать свое лицо.
Интересно, а женский макияж попадает под действие закона?

Ведь стопудово, если например умыть некоторых
политиков-женщин, то их криминалисты даже с собаками не
опознают!!!

- "Как Вы думаете, Холмс? Почему русские досих пор не похоронили Ленина?" - "Элементарно, Ватсон! Народ должен знать преступников в лицо"

Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи

Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

Шёл молодой человек по улице, размахивал руками и кричал: "Я птица, я птица". Большенство прохожих шарахались от него, а одному стало его жалко и он сказал: - Ммолодой человек, вы вовсе не птица, а такой же человек, как и все мы. И вы вовсе не летаете, а так же, как и все мы, ходите по этой прекрасной и твёрдой земле. Молодой человек сделал удивлённое лицо, сказал: - Да что вы говорите!? Затем перестал размахивать руками, упал и разбился насмерть.

Совет перед пьянкой:
- Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.

Минет - это секс с человеческим лицом.

Вечно постному лицу и жирный крем не поможет.

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.

Не надо говорить про меня гадости - вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма...

- Куме, Вы слышали новость, оказывается некоторые
"красотки", из Кабмина, четыре раза в год меняет
фото на служебных документах?
- А нахрена????
- Охрана, на входе в Кабмин, часто перестают их узнавать в
лицо!

Из выпуска теленовостей:
"...Вот уже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод.
До сих поp теppоpисты никак не могут сфоpмулиpовать свои тpебования".

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

После публичного показа скандальной кассеты с записью важного лица, спрашивают мнение у знакомой его жены:
- Да это же фальшивка! Анатолий Петрович такой порядочный и верный, никогда он так не сюсюкается, а сразу раз-два, раз-два, раз-два...

ЭХ, ПРОКАЧУСЬ! Сойду на Сходненской, дуну на Планерной, не стушуюсь на Тушинской, порыбачу на Щукинской. Полежу на Полежаевской, побегаю на Беговой. Устрою пьяный дебош на 1905 года, поохочусь на барракуд в зоопарке на Баррикадной. Порадуюсь в Отрадном, поем пирожков у бабушки на Бабушкинской. Поменяю цоколь на Соколе и мухой слетаю в Аэропорт. На Динамо не поеду (не люблю это дело). Пощёлкаю немного лицом на Щёлковской и навещу мою первую девушку Майю на Первомайской (цветы уже куплены на Цветном бульваре). Прогуляюсь по Измайловскому лесу, чтобы проверить толщину партизан на Партизанской. Наэлектризуюсь на Электрозаводской, да так, что сломаю шлагбаум на Бауманской. Куплю на Сухаревской пряников, а на Тульской сухариков. Уберу серпом пух на Серпуховской и передохну на Полянке. Неохотно пройду мимо Охотного ряда, посмотрю на Красные ворота как на новые. Пройду мимо Лубянки. Ой, чё-то страшно мне уже… Постреляю на Пушкинской, чихну (danger: A/H1N1!) на Чеховской. Пройдусь до Тверской – здесь недалеко. Оглянусь по сторонам: блин, а девок-то уже убрали! Немного расстроившись, посижу на Трубной. Попробую кого-нибудь склеить на Комсомольской, Молодёжной или Студенческой. Куплю в ларьке у Курского курицу и съем это филе в Филях, а уж потом только пообедаю в парке Победы. Заведу своё авто на Автозаводской. На Таганской вспомню о былом… Пролетарскую пролечу без остановки (повезло – зелёная улица). Поеду по Волгоградскому проспекту. Покажу им всем кузькину мать в Кузьминках. На Рязанский не поеду: пробки уже 9 баллов. Куплю в Новогиреево новые гири и подкачаю бицепс в Битцевском парке (уже переименовали, гады!). Ни фига себе, – скажу я себе где-то в Ясенево. В Тёплый стан не поеду – и так жарко! В Коньково покатаюсь на роликах, а в Беляево поем беляшей. Аккуратно обойду кал и лужи на Калужской. Куплю себе баллончик «черёмухи» в Черёмушках. Зачем? А нехай будет. Культурно отдохну на Театральной, затем поем каши на Каширке и орешков в Орехово и – домой к деду на Домодедовскую! )Прислал AVG(

Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Доблестной Пожарной Охране посвящается...
Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,
в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти
не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

Российские косметологи доказали, что маска для лица из оливье богата витаминами и очень полезна.

Тяжело бабам - хочется 400 вискаря, а кавалеры все подсовывают это винище кислое. А надо ведь блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.

Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Женщины как дикари, если на лицо ужасные, то добрые внутри.

Начни день весело: улыбни свое лицо!

Набью сыну татуировку на лице, чтобы он никогда не работал в офисе.

- Новая акция от "Gillette" для мужчин: "Чем меньше лицо, тем меньше раздражений".

Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее...

Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!