Анекдоты про лицо

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...

ОБЪЯВЛЕНИЕ - Тонировка, тюнинг, рихтовка лица. Обращайтесь. Майк Тайсон.

Инспектор обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Перевести?

А прогресс Голливуда на лицо! в '2012' ни Сигала, ни Уиллиса, а почти все спаслись............

Футболист, сбитый соперником с ног, всегда корчится на земле со страдальческим выражением лица. У хоккеистов актерские способности развиты ничуть не хуже, но не особо-то на льду поваляешься. Чего-нибудь полезное отморозить можно.

В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

Он подбежал к каратисту и стал бить его лицом по ногам.

А что у вас с лицом - спросил Обама Да так - скромно ответил Ющенко - пчёлы покусали

- Вы на Новый год куда планируете? - Лицом в салат...

Слушаю новости: 'Чубайс снова попал в аварию. По нашей информации серьезных повреждений не получил. ' - Да что ж такое? Удача опять повернулась лицом к нему и ж.. й к России.

ИТАР-ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ. В шашлычной 'Антисоветская' состоялась встреча членов Совета Директоров АО 'Норильский Никель'. На встрече присутствовали товарищи Абрамович, Дерипаска, Прохоров, а также - товарищ Долгих и другие официальные лица...

- Что-то случилось? Вы так изменились в лице! - Ну, мы же на карнавале...

- "Как Вы думаете, Холмс? Почему русские досих пор не похоронили Ленина?" - "Элементарно, Ватсон! Народ должен знать преступников в лицо"

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Мужик в ночном клубе видит девушку со спины: длинные ноги, красивая фигура. Подходит поближе, вздыхает: "Ебёт же кто-то..". Девушка разворачивается и шмякает его сумочкой по лицу: "Дурак, я ж твоя секретарша!"

В Космический Центр приходит мужик и заявляет: – Хочу слетать в космос! А ему в ответ: – Слушай, Кулибин! Сколько раз тебе можно объяснять: запрещается частным лицам! – Я не Кулибин, я Черепанов вообще-то... Начальник, ну будьте человеком, разрешите один разик: мне надо только снять с орбиты мою любимую собаку Лайку...

Почему-то высокопоставленные лица страны быстро превращаются в морды.

Шёл молодой человек по улице, размахивал руками и кричал: "Я птица, я птица". Большенство прохожих шарахались от него, а одному стало его жалко и он сказал: - Ммолодой человек, вы вовсе не птица, а такой же человек, как и все мы. И вы вовсе не летаете, а так же, как и все мы, ходите по этой прекрасной и твёрдой земле. Молодой человек сделал удивлённое лицо, сказал: - Да что вы говорите!? Затем перестал размахивать руками, упал и разбился насмерть.

Вахтерша ИХЖ РАН не пустила без пропуска академика О. Х. Пустышкина, являющегося директором, т. к. не запомнила его лицо в прошлом году, когда он приходил на свой юбилей.

- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку. А там написано: "На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".

Евгений Примаков: "Мы сделаем все, чтобы экономика крепко встала на ноги и повернулась лицом к российскому народу..." И раком к Западу?

НАНОТЕХНОЛОГИИ В ДЕЙСТВИИ Правительство Российской Федерации заявило об очередном наноповышении размеров пенсий - добавили по 15 рублей на ры... кхм... на лицо. Нано же пенсионерам за что-то покупать хлеб...

Титры в конце очередной серии сериала "След": "Все действующие лица высосаны из пальца и притянуты за уши."

Анне Семенович никогда не понадобиться делать косметическую операцию по подтяжке лица. Достаточно будет не надевать бюстгальтер.

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо крас-сное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений: - Давление? - Нет, просто кровь прилила! Жена с надеждой: - А ты х%ем копать не пробовал?

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

На улице Матросская Тишина в Москве произошёл крупный провал грунта. Авторитетные лица из Матросской тишины комментируют это следующим образом: А мы предупреждали Клеща, что через туннель, по которому нам доставляют бухло, наркоту и мобилы, концертный рояль и мини-завод по производству спирта НЕ ПРОЛЕЗУТ!

Мадонна сделала себе макияж из алмазной крошки. Подумаешь, я тоже когда-то сломал стеклорез прямо возле лица.

Главный итог Евровидения: "Не езжайте девки в Рашу, Враз состарят лицо ваше".

Зубы нещадно болели. "Наконец то я раскусил его и знаю теперь, что у него в голове мозгов нет"- подумал Штирлиц, задумчиво глядя на струйку крови на лице Холтофа.

- Русская? - пожал плечами Штирлиц. - Которую я взял в госпитале? У меня абсолютная зрительная память. Если бы я встречал ее раньше, я бы помнил лицо. Нет, она нам не поможет.. - Она нам поможет, - возразил Мюллер. - И еще нам поможет.. - он снова начал копаться в нагрудном кармане, - вот это.. Это была его шифровка, отправленная с Плейшнером в Берн. - Послушайте, господин Мюллер, я в разведке не первый год. Неужели вы думаете, я стал бы распечатывать ее на лазерном принтере. Это с моим-то опытом работы в СД.

- Ну чё, Петь, как тебе моя жена? - Вась, ты не обижайся, но страшная, блин – сил нет... - Это ничего, с лица не воду пить! - И жопы нет совсем... - С жопы тем более! Роберт Куперман, Бруклин

- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо? - Нет, я астральное тело...

2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны". - Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? - подумал Мюллер. - Экранка, - подумал Штирлиц.

Пришел както Незнайка к знаменитому художнику Тюбику и давай поучать. То на портрете Кнопочки выражение лица недостаточно патриотическое. То у доктора Пилюлькина нос слишком короткий.

«Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый…» – указ Петра I. Глядя на изображения царя, так и хочется спросить: а кто же был начальником у самого Петра?

МИД РФ уполномочен заявить: Д. Медведев не напивался на саммите G8 - просто лицо у него такое... А походка была нетвёрдой, потому что не привык ещё к высоким каблукам.

Крупный чиновник был на дне рожденья друга и возвращался домой в лёгком подпитии. Не справившись с управлением, он врезался на своём «Лексусе» в ограждение. Итог – слегка помятая машина и несколько царапин на лице. К несчастью, рядом оказался журналист бульварной газеты… Назавтра на стол редактору легла заметка: «Феррари» крупного чиновника снесла забор! Пострадавший получил травмы головы!» Редактор поправил статью и передал главреду: «Рваные раны на теле крупного чиновника! Ужасная авария – навороченный «Майбах» протаранил стену!!» Главред поправил статью и поместил на передовицу: «МЯСО! После пьяного дебоша российская власть садится в бронированные «Мерседесы» и крушит всё вокруг! Изуродованного чиновника спасли врачи!!»

Если тебя ударили по щеке – подставь другую (христиане). Если тебя ударили по щеке – врежь с размаху по лицу (сатанисты). Если тебя ударили по щеке, сначала необходимо выяснить, за что. Возможно, что и за дело. И уже потом принимать решение, что делать дальше: то ли подставить другую щеку, то ли врезать обидчику, а затем уже и простить его по-христиански. В конце концов, все люди – братья (мое скромное мнение). Новая Церковь Свидетелей Очевидцев.

Майор читает солдатам лекцию: - Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.

Самое умное животное - верблюд, и пусть он мне плюнет в лицо, если не так.

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? - Да по лицу!!!

Чтобы почувствовать себя астральным телом, физическому лицу достаточно выйти прогуляться вечером по центру Москвы без паспорта

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?.

В последнее время участились случаи злонамеренной порчи имущества. Так за последний год, неустановленными лицами уже несколько раз проламывалось ценовое дно рынка недвижимости. Инвесторы, вложившиеся в рынок недвижимости, убедительно просят прекратить ломать дно рынка, так как на покупку нового дна у них больше нет денег.

Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости. - Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии. Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и смотрит в одну точку на стене. - Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит, как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр. Это плохо, Вано. На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили, что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано был на винограднике, прибежала его жена. - Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой. Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг. - Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна? Сынок: - Это не солнце.... это дымэдрол.

У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.

Он овладел ею через подставное лицо.

Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в
грязь, а мягко кладут.

Стоп! Почему ты вышла? Ты думаешь, если ты белая тебе все можно?- Да, я белая мне все можно и я лучше!- Да, я черная, и я лучше, потому что у меня зубы белее на фоне лица!- да, я лучше, потому что на меня опоздавшие в кинотеатре не садятся!- Да, я лучше, потому что у меня крем для обуви и для лица подходит.- Да я лучше, потому что когда я задумываюсь, все видят, у меня корни начинаютотрастать.- Да я лучше, потому что у меня банан, кроме слюны других рефлексов не вызывает.- Зато у меня найм дешевле.- Зато у меня ладошки белые! Опача!!- Ладно, хочешь играть, оставайся!

Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом
в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

коротюли:

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

Петр Порошенко объявил, что украинская власть повернулась лицом к народу.
Народ закричал от ужаса…

«Гопник» это звучит гордо!
Чтобы безбоязненно ходить вечерами по самым темным переулкам
и дворам, нужно прикинуться гопником: спортивный костюм
«Адидас», короткая стрижка, тупое выражение лица – и
бандиты, и милиция будут принимать за своего…

Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел
на окно к Брежневу:
- Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.
- Это же я - Карлсон.
- Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.
- Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!
- Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?

- Вы настолько тупы, что в детстве умудрялись терять варежки с резинкой! Вы настолько тупы, что вместо смайлов присылаете собеседнику сканирование своего лица! Вы настолько тупы, что когда на двери туалета написано «На себя», вы пугаетесь и уходите! Вы на

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.

– Зачем ты это делаешь? – спросили его.

– Стыжусь покойников.

– Почему?

– Многие из них лечились у меня.

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Женщина с большими титями ограбила супермаркет. Лицо, к сожалению, никто не запомнил.

Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого:- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:- Ну и чем же?- Ничем, товарищ майор!- Вот, то-то же у меня!

Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил!

Отец забирает сына с детсада. Идут домой.
- Папа,а у меня Алёша сегодня отобрал машинку!
- И как ты отреагировал?!
- А я ему в ответ в харю плюнул!
- Сына, ну и в кого ты такой невоспитанный пошёл?! Запомни
сына - Не в харю, а... в лицо!

Соблюдайте олимпийское спокойствие, если обнаружите в своей
постели салат из огурцов - это не обязательно может быть
завтрак.....это может быть например - лицо Вашей жены.....

Утро красит нежным светом
Лица заспанных прохожих
А меня не красит утро
Я красивая попозже

По сообщению агентства -Росбизнесконсалтинг - в Москве участились случаи нападения групп куриц на людей. Стая валит человека на землю и чихают ему в лицо.

- Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!- Что вы говорите? Какой крокодил?!- Не знаю - эти твари все на одно лицо!

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.- Видимо не сезон... - догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь. Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.

Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего соседа за pешеткой.
- Абpам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

Девочка спрашивает у наркомана:- Дядь, а почему у вас зубы плохие?Наркоман:- Дык курю.- Дядь, а почему у вас нос такой большой?- Дык нюхаю.- Дядь, а почему у вас руки трясутся?- Дык колюсь.- Дядь, а почему у вас лицо зеленое?Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:- Во, блин, наверно, съел что-то...

Готовая
баба лежит в поле, к ней подходит корова и вымям ерзает по лицу. Она:
- Ой, мальчики, я вас всех люблю ну не нада всем сразу!

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу - что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
- Писю отпусти!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Мать сыну-что у тебя с лицом сын-это оса мать-и что так искусала нет папа ее сразу лапатои убил

В рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим отрывом победило "Лицо в салате".

кеп.
что?
кеп ты лицо не закрывай
не то попадешь под трамвай
а потом не заливай
что ты не попугай

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!

- Хм... (смущенно опускает глазки).

- А какой у тебя ротик!

- Хм... (смущенно поджимает губки).

- Какой носик!

- Хм... (смущенно фыркает).

- А какие ушки!

- Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом).

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Объяснительная старшего прапорщика:Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания наслужбу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежалкросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чегопринял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладилкамуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, наделперчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.

Полковой священик (С) у любовницы (Л).Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.Что я, лях али басурман какой?Л: - Значит, не любишь...С: - Меня же попадья убьет!Л: - Значит, ты ее любишь больше!Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темнотевернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?

Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно. слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают на свет, у прапора красная щека. Мысли:Дочка - а мама у меня в порядке ещё, вон прапор к ней пристаёт.Мама - молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку.Прапор - блин, ничего не делал, получил по лицу.Солдат - в следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора уе@у.

Из записок голубого на войне.-Сижу в окопе,пудрюсь.Смотрю фашист показался высокий,рыжий,глаза,голубые.Автоматик на меня направил,мол намекает.А я ромашку сорвал и по лицу его,по лицу - не время сейчас,родина в опастности

Шеф говорит журналисту:

– Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.

– Какой же?

– Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:

– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?

– Да я что псих – пятый этаж без лифта?!

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик прерывает:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

Жена:

– Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура?

Муж:

– Твоё чувство юмора.

Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:

– Я же терпеть не могу без сахара!

– Знаю, дорогой, – отвечает жена. – Просто хотелось услышать твой голос…

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:

– Я смотрю, что–то лицо такое знакомое, но не могу понять, кто это.

Другая блондинка ей отвечает:

– Ну–ка, дай посмотреть… Дура! Это ж я!

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:

– Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?

– Конечно, я бы порекомендовала вам маску.

– Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?

– Да просто маску.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:

– Что, соленые огурчики везем?

– Да нет, щенка купил.

- В Иране очень уважают русскую музыку в лице Анны Семенович. Да, да. Именно в лице! Про все остальное нам нельзя говорить.

Проишествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

Новым лицом компании Лореаль стал гоголевский Вий.Новая тушь от Лореаль, Поднимите мне веки-ведь я этого достойна!

- Когда я вижу, с каким выражением лица, мой парень играет в «Контер страйк», я начинаю беспокоиться за будущее наших детей.

- А что стоим? Вы смотрели мультфильм Том и Джерри?– Конечно.- Вы видели лицо афро-американки, хозяйки кота?– Никогда.– Вот и я не хочу вас видеть! Бегите готовиться, начинаем.

- Вы только посмотрите на это лицо, оно же в два с половиной раза больше, чем то, что больше чем лицо!

Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.

-1

Спонсор нашего выступления, центр пластики лица ревнивый муж. Центр пластики лица ревнивый муж - результат на лицо.

-1

1 ... 6 7