Анекдоты про лицо

Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса
работает. Один из стоящих рядом, спрашивает меня:
- Уж больно твоё лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя
видеть?
Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко:
- Ты смотришь порно?

-
0
+

- Фима, шо с Вами? На Вас таки нет лица!!
- Ой, таки не спрашивайте, Натан Лейбович... Я встречал на
вокзале свою Софочку, а она таки не приехала!! Таки боюсь,
шо она дома со вчерашнего дня....

-
0
+

- Софочка, шо с тобой?На тебе ж таки лица нет!
- Ну ты и придурок, Бора....мы ж в позе 69!

-
0
+

Чем лучше видна грудь девушки, тем гораздо хуже запоминается
ее лицо....

-
0
+

Одна моя знакомая ну уж очень любит всякие там крема-лосьоны
после душа.
Представьте себе картину: вечер, она после водной процедуры
около 2 часов как всегда - тюбик для лица, тюбик для
локоточков, для пяточек и т.д., муж сидит все это время
напротив в кресле и молча наблюдает.
Она: - Ну, милый, я всё!
Он: - Ну и нафига, скажи мне, ты мылась?!

-
0
+

— Ври! — кричала Мальвина, сидя на лице у
Пинокио.

-
0
+

- Он что, тебе уже изменил?! Так и ты измени ему лицо
сковородкой!

-
0
+

Проишествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

-
0
+

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

-
0
+

Вот интересно: запретили на улице скрывать свое лицо.
Интересно, а женский макияж попадает под действие закона?

Ведь стопудово, если например умыть некоторых
политиков-женщин, то их криминалисты даже с собаками не
опознают!!!

-
0
+

- Куме, Вы слышали новость, оказывается некоторые
"красотки", из Кабмина, четыре раза в год меняет
фото на служебных документах?
- А нахрена????
- Охрана, на входе в Кабмин, часто перестают их узнавать в
лицо!

-
0
+

Только унитазы в туалете парламента, могут каждый день
видеть истинное лицо власти....

-
0
+

Вовочка:
— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у Вас морщины на лице пропали!

-
0
+

Девочка деда любимого бpила.
Hе удеpжалась — чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вpоде гpуши...
Дедушка стаpый , зачем ему уши !!!

-
0
+

При ядерном взрыве лицом ложиться куда?

-
0
+

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем. Гадалка:
— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? — Нет.
Крышка гроба закрыта...

-
0
+

Умное лицо и дурак может сделать.

-
0
+

- Вы настолько тупы, что в детстве умудрялись терять варежки с резинкой! Вы настолько тупы, что вместо смайлов присылаете собеседнику сканирование своего лица! Вы настолько тупы, что когда на двери туалета написано «На себя», вы пугаетесь и уходите! Вы на

-
0
+

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"

-
0
+

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...

-
0
+

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

-
0
+

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо

-
0
+

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

-
0
+

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает — кому что понpавилось.
— У нее кpасивые плечи...
— У нее кpасивое лицо...
— У нее кpасивые ноги...
— У нее кpасивая гpудь...
Вася:
— У нее кpасивая ж@па!
Учительница:
— Как ты мог?! Hемедленно вон из класса — и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! А ты куда?!
— Так щас все pавно выгоните там только одна пи#да и осталась

-
0
+

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
— Мля... Все равно лучше, чем на работе.

-
0
+

Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи

-
0
+

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

-
0
+

— Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

-
0
+

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

-
0
+

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас щас будут...
— Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!

-
0
+

у человека может быть сосредоточенное и умное лицо только когда он несет тарелку супа из кухни в зал

-
0
+

Шёл молодой человек по улице, размахивал руками и кричал: "Я птица, я птица". Большенство прохожих шарахались от него, а одному стало его жалко и он сказал: - Ммолодой человек, вы вовсе не птица, а такой же человек, как и все мы. И вы вовсе не летаете, а так же, как и все мы, ходите по этой прекрасной и твёрдой земле. Молодой человек сделал удивлённое лицо, сказал: - Да что вы говорите!? Затем перестал размахивать руками, упал и разбился насмерть.

-
0
+

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
— Две водки и шоколадку, пожалуйста!

-
0
+

— Лицо мне ваше кажется знакомым.
Я не на вас вчера жениться обещал?

-
0
+

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

-
0
+

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

-
0
+

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

-
0
+

МИД РФ уполномочен заявить: Д. Медведев не напивался на саммите G8 - просто лицо у него такое... А походка была нетвёрдой, потому что не привык ещё к высоким каблукам.

-
0
+

Женское...
Останавливает меня гаишник.
— "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? "
— "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...

-
0
+

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

-
0
+

удачный день — ты ровно накрасила ногти, одела и не порвала колготки, тоналка ровно легла на лицо, на улице все красивые мальчики пялятся на тебя, а у твоего бывшего страшная девушка. Девушки пусть каждый день будет таким!

-
0
+

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

-
0
+

Когда кто-то говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть? ", я люблю отвечать так: "Ты смотришь п@рно? "

-
0
+

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
— Ну, рассказывай! Помогло?
— Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
— Ты с кем сейчас говорила?

-
0
+

ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО
ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ
РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН
ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ:
— НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК...
ПАЦИЕНТ:
— ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???

-
0
+

Работники прокуратуры пришли в «Почту России». Говорят: « У нас сигналы, что некоторые ваши должностные лица требуют откат в тридцать процентов с тендеров на поставки.»
Почта России: - Не может такого быть! Просто невозможно! Исключено!
Прокуратура: - У нас сигналы. Будем проверять!
Почта России: Мы вам окажем всемерную помощь в изобличении этих негодяев! Подумать только – тридцать процентов!! Надо обязательно найти этих отщепенцев, а уж мы их примерно накажем. Все люди как люди, а эти - тридцать процентов. Демпингуют, заразы!!!

-
0
+

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота… Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света.

Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил…

Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!

-
0
+

Случай в банке.- Всем лицом на пол! Это ограбление! Ты чего легла? Вставай и давай деньги, дура!- Так вы сказали, всем лежать, я и легла.- Ты что, не видишь, что это ограбление?!!- Нет! Я слепая, наверное, конечно вижу!- Так давай деньги!- Так давай мешок! Я тебе их под чулки, что ли тулить должна?!

-
0
+

Если в стране кризис и расширения штатов вы не планируете, а ваш кадровик всё время чем-то занят в поте лица - самое время задуматься, нужен ли вам именно этот кадровик.

-
0
+

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон... Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого... Если у вас начали истончаться и выпадать волосы... Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти... Если вы постоянно усталы и раздражены... Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна... Если у вас не было месячных... ... значит, вы мужчина.

-
0
+

ЛИЦЕДЕИ Путин и Медведев явили завидное самообладание: траур по поводу гибели высокопоставленной польской делегации на их лицах был самым неподдельным.

-
0
+

Только на канале ОРТ, любимые фильмы теперь в объеме. Надень 3D очки и протяни руку Штирлицу! Волга-Волга в формате I-MAX 3D, брызги прямо в лицо!

-
0
+

Из инструкции частного охранного предприятия: '... в случае угрозы похищения охраняемого лица, живым его в руки похитителей не отдавать!'

-
0
+

Лицам нетрадиционной сексуальной ориентации повсюду живется не просто, но хуже всего - в республике Адыгея...

-
0
+

- На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить? - Попробуй сказать, что у тебя дела идут - хуже некуда. Должно помочь.

-
0
+

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? - Да по лицу!!!

-
0
+

Киллер принял необычный заказ: жертву следовало затрахать досмерти.. В процессе общения с жертвой выяснилось, что жертва и заказчик одно и то же лицо.. - Если я не выполю заказ-я нарушу кодекс чести киллера... Если я затрахаю досмерти эту уродину-я не получу деньги...-размышлял киллер.. Киллер застрелился...

-
0
+

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик прерывает:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

-
0
+

Путин остановил свойу Ниву на минской трассе, викинул гранатомет из багажника в кусты, и вытер рукавом усталое лицо

-
0
+

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него: - Простите, вам не нравится представление? - Да нет, всё хорошо... - У нас некрасивые танцовщицы? - Что вы, просто замечательные... - Тогда в чём же дело? Вы - импотент? - Нет, я гинеколог...

-
0
+

ПОЧТИ ЗНАКОМОЕ В ногах правды нет, сколько их не брей. Театр уж полон, рожи блещут. Лицом к лицу – спины не увидать. Ищет глупая мошонку, а мошонки не видать! Я буду петь на берегу, я под водой петь не могу! Эх, хорошо в стране советской!.. Жуть! 'Я достаю из широких... Что, Нин?' Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет! Чему обрадовался сдуру? Испортишь так мою фигуру! Всю жизнь тянулся к прекрасному... и тянул его к себе. На денежном фронте без перемен... Ничто человеческое мне - не чудо. Доврался до власти.

-
0
+

- Мы построим социализм с человеческим лицом! - И что будет написано на этом лице? - Тоска и отвращение.

-
0
+

ИТАР-ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ. В шашлычной 'Антисоветская' состоялась встреча членов Совета Директоров АО 'Норильский Никель'. На встрече присутствовали товарищи Абрамович, Дерипаска, Прохоров, а также - товарищ Долгих и другие официальные лица...

-
0
+

ОПЕЧАТКА:'Шахтеры с почерневшими лицами вышли из запоя...'

-
0
+

К Новому 2010 году российские кулинары разработали новый рецепт для салата 'Новогодний'. В него вошли не только традиционные горошек, вареная колбаса и майонез, но и целый набор ферментов, микроэлементов, биодобавок и скрабов, способствующих улучшению цвета лица, устранению морщинок вокруг глаз, увлажнению и омоложению кожи.

-
0
+

Государство в лице «Роснано» предлагает инвесторам создавать проекты «мирового уровня». Главные критерии отбора государством подобных проектов: «масштабность», «новизна» и соответствие пяти приоритетным направлениям технологического развития (энергосбережение, ядерные технологии, космические технологии, медицина и информационные технологии). Заявка №1: 'Проект клонирования космических ядерных мутантов на органы' Заявка №2: 'Проект создания энергосберегающей информационной космической ядерной станции'

-
0
+

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.

-
0
+

Путин - это Пётр Первый с человеческим лицом!

-
0
+

Петр Порошенко объявил, что украинская власть повернулась лицом к народу.
Народ закричал от ужаса…

-
0
+

аул в кавказских горах. городской житель приехал проведать родственников. утром пошел в парикмахерскую местную побриться. цирюльник местный ложит кусочек мыла в чашку, смачно харкает и начинает размешивать помазком... - ты что делаешь?! - ... эээ.... дарагой... уважение оказываю!... местным я в лицо плюю...

-
0
+

Когда правая рука не ведает, что творит левая - это просто беда какая-то. Вполне может оказаться, что ты с сияющим лицом, здороваясь, горячо пожимаешь человеку руку, а тем временем другая твоя рука отвешивает собеседнику увесистые подзатыльники.

-
0
+

По сообщению агентства  -Росбизнесконсалтинг - в Москве участились случаи нападения групп куриц на людей. Стая валит человека на землю и чихают ему в лицо.

-
0
+

- На портрете изображена знаменитая летчица Валентина Гризодубова... - А почему у нее такое грустное лицо? Я бы даже сказал, обеспокоенное? - Залетела...

-
0
+

Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...

-
0
+

Косметолог о национальных особенностях Президентской внешности: - чтобы не испортилось лицо, все 5 лет ежедневно ухаживайте за здоровьем страны

-
0
+

Пришел както Незнайка к знаменитому художнику Тюбику и давай поучать. То на портрете Кнопочки выражение лица недостаточно патриотическое. То у доктора Пилюлькина нос слишком короткий.

-
0
+

Вечно постному лицу и жирный крем не поможет.

-
0
+

В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат... - Моих денег? - Hет, ваших морщин!

-
0
+

Министр здравоохранения осматривает психбольницу. Доходит очередь до буйных. Около одной из палат: - Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия... Заглядывает в окошко. Угрюмый тип начинает метаться по камере, крича: 'Ла-а-меры! Ла-а-а-меры! Суксь, Суксь МастДайная!' Министр:- Часто он так? Гл. врач: - Как новое лицо увидит, сразу приступ... Идут дальше. - Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается и, расплывшись в улыбке, изрекает: 'Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!' Министр: - Тихий какой! Выздоравливает? Гл.вр: - Hет, временное улучшение. Идут дальше. - Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия. Заглядывает в окошко... Камера пуста. Министр недоуменно спрашивает: - А где же больной? Hа процедурах? - Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...

-
0
+

Конечно депутат это лицо неприкосновенное, но вот лицо депутата - нет.

-
0
+

Путин - это Пётр Первый с человеческим лицом, но с рогами, хвостом и копытами.

-
0
+

Мужик говорит жене: - Красное вино - к мясу, белое - к рыбе. - А водка? - А водка - тебе к лицу.

-
0
+

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:

– Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?

– Конечно, я бы порекомендовала вам маску.

– Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?

– Да просто маску.

-
0
+

Прямая линия с Путиным: - Почему сняли с выборов кандидата А.? - Это неверно, он не был кандидатом. - Как не был?! - Очень просто, смотрим в толковом словаре: кандидат - лицо, предполагаемое к избранию... К вашему сведению, А. к избранию не предполагался.

-
0
+

На у лице. -Мужчина, купите пожалуста книжку про Кришну ! -Знаете, а я не верю в Кришну! -А мне по-фигу веришь ты или нет. Мне главное что б ты книжку купил !!!

-
0
+

Сдам фотоаппарат в ремонт - утром 1 января перестал фокусироваться на лицах.

-
0
+

Показатели действия Виагры: 1. Стол, за котором вы сидите, трясется. 2. В очереди все уступают вам место, т.к. никто не хочет стоять впереди вас. 3. Вы начинаете с интересом следить за собаками. 4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор. 5. Идя в поход, из палатки вы берете только материю. 6. Вы начинаетте с симпатией смотреть на тещу. 7. Лицо становится благородно-бледным из-за оттока крови.

-
0
+

Мадонна сделала себе макияж из алмазной крошки. Подумаешь, я тоже когда-то сломал стеклорез прямо возле лица.

-
0
+

У вас сейчас лицо не по фэншую...

-
0
+

- Вопрос к представителю фирмы Crytek. Расскажите о своей новой игре Кризис-2. - Игра находится в разработке и выйдет в этом году. - Это будет такой же шутер от первого лица? - Нет, в связи с политической и экономической ситуацией в мире мы изменили концепцию игры. Это будет квест с заданиями типа 'как не потерять работу' или 'как купить подешевле'.

-
0
+

Больной спрашивает у экстрасенса : - Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите ? - Да, но очень дорого ! - Согласен, возьмите фото . - Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом …

-
0
+

Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

-
0
+

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

-
0
+

Рекламное агентство 'Подгон вывесок' - генеральный спонсор клиники по поттяжке лица.

-
0
+

Новая услуга: узнай кто читает твои СМС и побей ему (ей) лицо!

-
0
+

Мэрам на заметку. Асфальт, положенный перед приездом важного государственного лица, прослужит намного дольше, если его убрать с дорог сразу как гос. лицо уедет.

-
0
+

Скандал недели. Фотограф-папарацци заявил в полицию, что экс-чемпион мира по боксу Майкл Тайсон ударил его кулаком в лицо, в результате чего у него на лице образовался синяк. На что Майк Тайсон заявил, что если бы он, Майкл Тайсон, ударил бы кого то кулаком в лицо, то на трупе.... был бы не синяк, а большая гематома.

-
0
+

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...

-
0
+

- А что стоим? Вы смотрели мультфильм Том и Джерри?– Конечно.- Вы видели лицо афро-американки, хозяйки кота?– Никогда.– Вот и я не хочу вас видеть! Бегите готовиться, начинаем.

-
0
+

Инспектор обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Перевести?

-
0
+

1 ... 5 6 7