Анекдоты про лицо

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.

- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше на не посылал?

"Ты еще в жопу ее поцелуй!" - явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как ее сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.

- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- И, по твоему, алкоголизм - это смешно?

Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя.

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!".

Нести х@йню с серьезным лицом - это искусство.

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

Упал лицом в грязь? Убеди всех, что она лечебная.

В секс-шопе:
- Мужчина, каска это не наш товар!
- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?

- Вы не подскажете, почему у него такое вогнутое лицо?
- Как! Вы не знаете?! У них же лобовое стекло украли!

- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли?
- Вовочка, а как ты догадался?
- Так у Вас на лице все морщины расправились...

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Пришел парень домой. Достал кастрюлю с борщем и начинает его размазывать по лицу. Входит мать:
- Сынок, ты бы в тарелку налил.
- Кто обкуренный? Я обкуренный?!

Идея: порнофильм, снятый от лица кота, которого забыли выгнать из комнаты.

- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...

Проститутки, которые не поступили в театральный, во время оперативной съемки не прячут свои лица, а наоборот, рассказывают басни и показывают пантомимы.

Не надо говорить про меня гадости - вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма...

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Флюорография...

Подковы на копытах - лицо армейского футболиста.

"Ты что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у нее на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?

- Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
- Мы в позе 69, идиот!

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.

Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее...

Директор магазина спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит новая продавщица?
- У нее сонное лицо.
- Отлично, тогда поставь и в отдел пижам и ночных сорочек.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица...

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.

- Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

Вовочка не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре - не возражаю!

Поссорилась с мужем… Не разговаривала с ним целый вечер… Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:

– Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?

- Елене Ханге, делая подтяжку лица, не хватило черной кожи. Пришлось брать с сапог.

- На фотографии Вы были не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!

- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...

- Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!
- Конечно, смотри...
- Не, что-то плохо у тебя получается!
- Тогда зови маму!

Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

Наши футболисты - патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.

Если спросят в компании, какой твой знак зодиака - бей в лицо, ведь ты неуравновешенный телец.

Совет перед пьянкой:
- Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.

– Зачем ты это делаешь? – спросили его.

– Стыжусь покойников.

– Почему?

– Многие из них лечились у меня.

Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Красивая рубашка - лицо мужчины, красивое нижнее бельё - лицо женщины.