Анекдоты про сына

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

-
0
+

Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!".
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!".

-
0
+

Октябрята -- внучата Ильича, и поэтому они праправнучата папы Карла. Ведь у папы и у сына фамилия одинаковая -- Маркс, однако. 2009 Johnnie ME

-
0
+

Маме кричит со двора дед Кирилл:
— Вашего сына каток раздавил
Мама спросила: Где он теперь?
— Сейчас я его вам подсуну под дверь

-
0
+

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".

-
0
+

Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты".

-
0
+

- Ну как, понравились вашему сыну подарки?
- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз цел ваш еб@ный молоточек.

-
0
+

Вчера уснула в комнате сына.
Утром смотрю SMS-ки от мужа:
- 01:22 - Ты где?
- 03:15 - Ты где, б***ь?
- 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая...

-
0
+

- Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака...
Поставил его как пароль на онлайн-игрушки.

-
0
+

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то?
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

-
0
+

Жена - мужу:
- Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж (на пофигисе):
- Это - её проблемы.
- Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
- Это - его проблемы.
- Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
- Это - мои проблемы.
- Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
- А это - твои проблемы.

-
0
+

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?
- Алкашом?

-
0
+

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

-
0
+

Папа Карло знал, что мужчина должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом, но решил обойтись вариантом лайт.

-
0
+

'Любовь-Морковь-3' Кристина поменялась телом со своим сыном Дени. Именно поэтому её не хочет отпускать муж...

-
0
+

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

-
0
+

Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
- Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!

-
0
+

Сотрудники ФСБ провели воспитательную беседу сначала - с сыном тувинского пастуха, потом - со слесарем тульского предприятия «Щегловский вал». Таким образом знаменитые часы 'Blancpain' снова и снова возвратились к их изначальному владельцу.

-
0
+

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

-
0
+

Набью сыну татуировку на лице, чтобы он никогда не работал в офисе.

-
0
+

Людям с фамилией Дерево следует опасаться прокуроров, которые построили дом и вырастили сына.

-
0
+

- Вы своего сына к школе подготавливаете?
- Да, отдали в секцию карате!

-
0
+

Хитроумный отец, чтобы скрыть грязь на обоях в углу, по приходу гостей поставил туда своего сына.

-
0
+

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!

-
0
+

Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
- Почему же он не ест?
- Нету.

-
0
+

Подходит мать к сыну и говорит:

– Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!

Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал… Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.

На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!

Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает… Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.

На третий день мать сыну говорит:

"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!"

-
0
+

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть еще хочешь...

-
0
+

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.

-
0
+

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

-
0
+

В свое время я окончила школу с Золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?

-
0
+

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости".

-
0
+

Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

-
0
+

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

-
0
+

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать че надо будет...

-
0
+

Сразу два заявления, в городской ЗАГС, подала семья
Морозовых....
Заявлениео о разводе подала жена Людмила, сразу-же по
возвращению из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну, с Вовы на
Павлика - подал муж Николай....

-
0
+

Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!

-
0
+

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.

-
0
+

Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. Но за всех отомстил Павлик Морозов!

-
0
+

- Родители назвали сына Зачетка. Как говорится, сначала ты работаешь на зачетку, а потом зачетка работает на тебя.

-
0
+

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.

-
0
+

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было?
- Насекомое.
- И как оно с таким х@ем летает?

-
0
+

Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына.

-
0
+

- Сына возьмете в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нех@й ему тут делать!

-
0
+

Соседка тетя Люся так громко кричала на своего сына, что я тоже навел порядок в комнате и тепло оделся.

-
0
+

Папа спрашивает сына:
- Что вам задали на дом?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

-
0
+

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в "секонд-хэнде" куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали - все вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

-
0
+

Отец говорит сыну:
- Сынок, выпей со мной!
- Ну, пап...
- Что Ну..., я же с тобой уроки делал!

-
0
+

Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

– А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

– Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

– Видал, как я ее разбаловал!

-
0
+

Моет новый русский сына:
- Моем, моем трубочиста, чисто, чисто, конкретно, конкретно!

-
0
+

Разговор подруг:
Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки для
садика и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база
обновлена 01.09.13 г.»

-
0
+

Идут отец с сыном по Красной площади мимо мавзолея, мальчик спрашивает: 'Папа, а что это такое?'. Папа не думая: 'Это могига Ленина.' 'Папа, а что такое Ленин?' Папа задумался, и говорит: 'А это, сыночек, наша могила.'

-
0
+

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

-
0
+

- Вчера в портфеле у сына наркотики нашел. Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

-
0
+

Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре.
- Мама, смотри, какой лабиринт.

-
0
+

Депутат смотрит школьную тетрадь сына:
- Шо-то сына я не въезжаю, за шо двойка? ....написано же
классная работа!

-
0
+

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

-
0
+

Один "новый русский" рассказывает своему другу:
– Прикинь, вчера случайно задел ногой портфель сына, а из него выпал пакетик с кокаином. Пацану 10 лет, - а уже из дома тащит!

-
0
+

Барон Ротшильд сыну: - Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.

-
0
+

Родня провожает сына в армию.- Пиши правду, - говорит мать.- Там проверяют, - возражает дядя.- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."

-
0
+

Читаю дочке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак".
- Мам, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

-
0
+

Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади него каток проезжал.
Долго плакала бедная мать,
Сына пытаясь в рулончик скатать.

-
0
+

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два
"Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми
наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал
один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать
лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь?
Конечно, если бы у меня было бы два таких
"Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты,
совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как
братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у
моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две
яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть
две курицы!

-
0
+

- Дорогая, как у нашего сына дела в школе?- Милый, у нас же нет сына…- Вооот! Я просто из далека начал!

-
0
+

"Сказка про ядерную Чучхе": ... Было у стаерика Ким Чер Ина три сына...

-
0
+

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про "Свинку Пеппу". Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

-
0
+

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

-
0
+

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл.

-
0
+

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

-
0
+

Родители с сыном на морском пляже:
- Мам, а можно я искупаюсь?
- Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
- Но папа ведь плавает!
- Он застрахован.

-
0
+

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

-
0
+

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына - то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра его спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый!

-
0
+

Удивительно, но факт: сына географички зовут Алтай.

-
0
+

Прибегает к генекологуу благодарный новоиспеченный папа, ставит на стол ящик армянского коньяка, со словами благодарности:
- Спасибо Вам доктор за сына!
Доктор:
- Какая наглость! Кто Вам дал право распоряжаться моими бабками?

-
0
+

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

-
0
+

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

-
0
+

- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

-
0
+

На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его
спрашивают:
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую
благодарность!! Чуть не прослезился....
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять
с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за
сына!".

-
0
+

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня еще хлеще, жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...

-
0
+

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

-
0
+

Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке - нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя - платиновая. Врач удивляется:
- А что от меня-то нужно?
- Так сын в школу идет. Сигнализацию поставить надо!

-
0
+

Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.

-
0
+

Сын наблюдает как мама примеряет куртку из натуральной кожи:
- Мама, а ты понимаешь, что эта куртка - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама, строго взглянув на сына:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?

-
0
+

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем, кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

-
0
+

Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор. И старший наступил на грабли. Потом и средний наступил на грабли. Запечатался младший. Да делать нечего...

-
0
+

- Дорогая, я сына из школы привел.
- Ух ты! Здорово! Как назовем?

-
0
+

Муж возвратился из командировки и спрашивает у своего пятилетнего сына:
- Дядя приходил?
- Нет.
- А хочешь таких конфеток, какие тебе давал дядя?
- Хочу!

-
0
+

Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжет".
Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

-
0
+

Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?

-
0
+

Это очень хорошо, что в народных сказках у отца бывает не более трех сыновей! Страшно подумать, кем бы оказался четвертый сын и куда бы он умудрился попасть своей стрелой!!!

-
0
+

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!

-
0
+

Свекровь, впервые увидев своего внучка, заявляет своей
невестке:
- Не поняла??На моего сына ни капельки не похож ....
Невестка задирает юбку:
- Мама!! Наверное это пиЗдень, а не ксерокс!?

-
0
+

- Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: "Папа, главное, никому там не верь!"...

-
0
+

Отец сыну:
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньей и купаться в ней!

-
0
+

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

-
0
+

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

-
0
+

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.

-
0
+

- мне часто снится по ночам один и тот же сон,что сына, дочь, жену и деверя зовут Антон.и тот, кто их назвал, поверьте не осел,ведь у них четверых разный пол.

-
0
+

Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:

– Пап, а кто такая проститутка?

Папа, напрягшись:

– Ну, это такая тетя, которая спит с дядями за деньги.

Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:

– Спит? За деньги? Пап, но если она будет с ними тр*хаться – она же гораздо больше заработает!

-
0
+

СКАЗ О КИМЕ И СЫНЕ ЕГО КИМОВИЧЕ Мудрый северекорейский вождь Ким Чен Ир долго думал, кого из сыновей назначить преемником, и назначил он Гарри Кимовича Каспарова. И пришло время Гарри возглавить страну. И начал он реформы различныя: и политическия, и экономическия. И от тех реформ полезных распалась страна на два государства: Северо-Восточную Корею и Северо-Западную.

-
0
+

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

-
0
+

1 2 3 ... 6