Анекдоты про школу

- А у нас сегодня в школе две математички подрались!
- Из-за чего?
- Да вроде не поделили что-то.

-
8
+

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

-
3
+

В школе ставят спектакль.

– Я – яблочко.

– Я – клубничка.

– Я – малинка.

Вовочка:

– Я – долба*б!

Учительница:

– Вовочка, ни долба*б, а баклажан. Давайте заново.

– Я – яблочко.

– Я – клубничка.

– Я – малинка.

Вовочка:

– Я – долба*б!

Учительница:

– Да, баклажан ты, Вова, а ни долба*б! Давайте еще раз.

– Я – яблочко.

– Я – клубничка.

Вовочка:

– А я – баклажан!

Учительница:

– Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала – малинка.

-
3
+

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
— Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
— Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
— Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев!
— Молодец, Мойше! ! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
— Евреи занимали важные посты в Генштабе...
— Что-о-о? ?! ! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи — в Генштабе армии кайзера?!
— А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

-
2
+

- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.

-
2
+

На выпускном вечере в школе подрались трудовик и физрук. Победу одержал трудовик, потому, что карате, это круто, а молоток, он и в Африке - молоток.

-
2
+

- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.

-
2
+

На собеседовании в школе для особо одарённых детей
шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус
отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти
не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на
двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на
электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего
подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И
нечего тут морочить тёте голову.

-
1
+

Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол...

-
1
+

- Как думаешь, зря в школах ввели официально основы религии?
- Надо еще обязательно преподавать основы черной магии. Некрономикон и все такое. У человека должен быть выбор, а стране нужны боевые маги.

-
1
+

На уроке физкультуры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!
Маша:
- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
- Это еще зачем?
- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!

-
1
+

В школе нас учили надевать противогаз следующим способом
(дословно речь препода по ОБЖ): "Засовываем 4 пальца в
задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет
напротив глаза..."

-
1
+

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!! :[ .

-
1
+

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

-
1
+

Из переписки советского пионера с мальчиком из дружественной Анголы: - Папа и мама у меня черные, сам я тоже черный, утром мы пьем черный кофе и я иду в школу голый, потому что у нас тепло. - А я белый, и папа и мама тоже белые, утром мы пьем чай и я иду в школу. Если бы мы утром пили черный кофе, я бы тоже ходил голый, но у нас холодно.

-
1
+

Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
- Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....

-
1
+

- Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь!
- У меня - депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться!

-
1
+

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
- Ну как вам новая школа?
- Очень хорошая, только русских много.

-
1
+

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!

-
1
+

Папа школьников:
- Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я точно знаю, что школьная форма нужна для того, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.

-
1
+

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

-
1
+

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов - пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.

-
1
+

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

-
1
+

Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и говно показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?

-
1
+

-Папа,тебя в школу вызывают!
-Зачем?
-Я стекло разбил.
Отец сходил.На следуший день сын говорит:
-Папа,тебя в школу вызывают.
-Зачем?
-Химическую лабораторию сжёг.
Отец сходил.На следуший день сын вновь говорит.
-Папа,тебя в школу вызывают.
-Опять?Зачем?Я вообще не пойду в твою школу!
-Ну и правильно,нечего там по развалинам шастать!

-
1
+

Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, меня мальчики в школе голубым называют.
- А ты возьми и побей их!
- Не могу, они все такие хорошенькие.

-
1
+

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного — последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

-
1
+

Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница:
- Ваш Вовочка такой хулиган, недавно на парте муху
нарисовал, ну как живую, я всю руку об нее отбила.
- Это еще что... Недавно он дома в ванной крокодила
нарисовал, так я как увидел - со страха обосрался и выбежал
в нарисованную дверь...

-
1
+

Собираю 4 детей в школу. Почка никому не нужна случайно?

-
1
+

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу...

-
1
+

Приходит девочка в школу: грустная, грустная, вся в трауре, рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает: - Катенька, что случилось? - Папенька погиб... - Дааа.. Как же это случилось? - Да его выбрали президентом, а он украл 40 миллиардов. - И что посадили?!! - Да нет, он к фашистам побежал. - И что, спасли? - Нет, фашисты его приняли, но сказали чтобы он власть им отдал. - И что, отдал?!! - Да нет, он опять к либералам побежал. - И что, дал им денег и они его у адвокатов спрятали? - Да нет, он денег зажал и они его выставили. - и что его арестовали? - Да нет, он опять к нацикам сбежал. - Так как же он погиб?!!! - Да он так всем надоел, что его шарфиком задушили нафик.

-
1
+

В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за граммотность
и за скрытность.

-
1
+

- В пробке на Попова открыли вечернюю школу.

-
0
+

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

-
0
+

В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!

-
0
+

Внук подходит к бабушке и говорит:

– Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал…

Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку:

– Я же тебе говорил, что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось…

-
0
+

Учитель в школе:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора...
- Да ладно, мы и так вам верим!

-
0
+

Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.

-
0
+

Школа не армия - откосить не получится.

-
0
+

Записка из школы: 'Завтра учащиеся будут привиты от свиного гриппа. Несогласные должны принести отказ от родителей'.

-
0
+

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!

-
0
+

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

-
0
+

7 лет жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

-
0
+

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

-
0
+

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

-
0
+

- Галя, я твою маму в школу подводного плавания записал...

- Я не поняла, а как же парашютная секция?
- Толку от нее никакого нет. Твоя мама уже год туда ходит,
почти сто прыжков сделала...хоть-бы раз ногу подвернула!

-
0
+

- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

-
0
+

- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...

-
0
+

Школа - это как туалет: хожу туда, потому что надо.

-
0
+

Вот удивительно, да! Это только в русском языке слово "класс"(в смысле крутой, классный)сочетается со школьным классом, в отличии от английкого, где оно означает "кул"! Т. е. наша молодежь в отличии от западной все еще называет учебу в школе "классной", она все еще не так отупела, как в америке!

-
0
+

В свое время я окончила школу с Золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?

-
0
+

- Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

-
0
+

Директор школы по телефону вызвал к себе в кабинет завуча и спросил:
- Почему у нас сегодня срывается урок труда?
- Виктор Сергеевич, а как вы узнали?
- Не чувствую запах перегара!

-
0
+

Учительница:
- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
- Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
- А почему так долго переводил?
- Да она идти не хотела!

-
0
+

- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

-
0
+

Советский союз, конечно, был мирным государством, но швырять
гранатами, нас учили еще со школы...

-
0
+

Приходит к Вовочке в гости однокласница в воскресенье:
- А почему ты в школьной форме?
- Так завтра же в школу...

-
0
+

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

-
0
+

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

-
0
+

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.

-
0
+

6 лет - "Хочу в школу", 12 лет - "Хочу в
институт", 20 лет - "Хочу в 5 класс", 35 лет
- "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь,
спишь".

-
0
+

Только в школах Ватикана на вопрос «Сколько останется яблок у Васи?», можно получить пятерку ответом: "На все Воля божья!"

-
0
+

Российская армия - лучшая школа жизни. Руки-ноги, конечно, поломают, но зато многое поймешь. Например поймешь, что не надо было ходить в армию и что инвалиды Родине не нужны.

-
0
+

1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами

-
0
+

- Самой большой достопримечательностью п. Новый являются ученики СШ №6. они настолько любят свою школу, что бьют в ней стёкла, аргументируя тем, что раз бьют, значить любят!

-
0
+

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

-
0
+

Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу...

-
0
+

- Дорогая, я сына из школы привел.
- Ух ты! Здорово! Как назовем?

-
0
+

коротюли:

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

-
0
+

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел...
— Ну, брат, надо себя заставлять!

-
0
+

Урок в одесской средней школе, XXI век. - Дети, то, что я вам сегодня расскажу, должно остаться в строгой тайне. Никому и ничего! Если ОНИ узнают, о чем мы тут с вами говорили, вашего учителя уволят, а школу могут закрыть. Вы поняли? Дети жмутся друг другу и согласно кивают. - Итак, величайшим поэтом XIX века был А. С. Пушкин, и он родился...

-
0
+

Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела в школе?
- Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

-
0
+

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

-
0
+

Жизнь всегда диктует свои законы, но мы со школы не любим диктанты.

-
0
+

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:

– Что это? Весь класс хором:

– Ж*па!

Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:

– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!

-
0
+

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

-
0
+

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает
жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло
время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту
пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?”
Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.

-
0
+

Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу.

-
0
+

Отец спрашивает сына:

– Hy как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!

-
0
+

Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.

-
0
+

Вовочка! Уже полночь близится, а ты еще зарядку не делал и зубы не чистил! Вот так опоздаешь в школу, и вырастешь таким неграмотным, как те, что считают: Земля круглая и вертится!

-
0
+

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышленый мальчик и еще в детстве понял - если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

-
0
+

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

-
0
+

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.

-
0
+

Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница:
- Вовочка, что с тобой, ты заболел?
- Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.

-
0
+

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается:

– Я четверку получила!

Кощей:

– А я пятерку!

А Змей Горыныч:

– А я шестерку!

– А как это?

– А каждая голова по двойке.

-
0
+

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

-
0
+

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

-
0
+

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

-
0
+

Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!

-
0
+

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.

-
0
+

Одинадцатиклассник Петя Абрикосов, написал на асфальте под
окнами школы: "Петя, я беременна! Возьми трубку!".
Пусть теперь вся школа думает, что у него был секс!

-
0
+

Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!

-
0
+

Обожаю ходить по школе во время урока. В коридорах никого
нет, тишина. Как будто все наконец-то сдохли.

-
0
+

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.

-
0
+

В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.

-
0
+

- Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
- Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
- Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
- Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!

-
0
+

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.
К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...

-
0
+

- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Смартфон у химички классный!

-
0
+

Идет мужик мимо школы и видит, что рядом с ней стоит
экскаватор, явно с целью сноса старого здания... На еда тут
же нахлынули воспоминания. Подходит к экскаваторщику и
говорит ему:
- Слышт, а ведь я когда-то в этой школе учился.... Столько
лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не
представляешь, какие воспоминания у меня с ней связаны…
- Чувак, это конечно все очень трогательно, но мне надо
работать...
- Подожди, братан, не откажи в одной просьбе. У меня ведь
есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз звиздануть!

-
0
+

1 2 ... 8