Анекдоты про школу

Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...

-Вовочка, ты почему вчера в школе не был?
-Да вот, мама трусы постирала, прийти было не в чем
-А позавчера почему не был?
-А позавчера иду в школу, прохожу мимо вашего балкона, смотрю: ваши висят. Думал тоже не придете

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4? и “5?, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2? и “3?, – в ад!
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

приходит Вовочка в школу учительница спрашивает-
-тебя почему вчера в школе не было?
Вовочка-
-папа с леснеци упал
училка-
-когда падал что сказал?
Вовочка
-маты исключить?
училка -
ДА!!!!
Вовочка-
-тогда молчал.

Встречаются два друга в школе "тупой" и "умный".
-Давай сыграем в шахматы? - говорит умный.
-Давай.
-Выбирай цвет фигур.
-Че?!
-Цвет!
-Зеленый!

Школа. За последней партой сидит Вовочка с одноклассницей - разговаривают. Она говорит:
- Прикинь, вчера узнала, что опять, блин, залетела - теперь придётся снова аборт делать...
Вова отвечает:
- А я, прикинь, недавно узнал, что, ёпона мать, сифак подцепил!..
Тут Мариванна обращается к ним:
- Так! Не разговаривайте там! Давай, Вова, лучше ответь, какой корень квадратный из 144.
- 12, Мариванна, 12... Нам бы Ваши проблемы...

-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?

В школе:
- Садись, три!
- Сажусь, тру!

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении “Война и мир”.
Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

- Мам, мы сегодня в школе писали! - А что вы писали? - Незнаю. Мы еще читать не научились!

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за#бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

- Помнишь, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага, хорошо хоть одеться успели.

-дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
-И что, дедушка тебя вы#бали в жопу?
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!

Поспорили дети в школе, что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое - слово - скaзaл, и уже не вернешь его!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый - свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

– Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, н*х, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?

– По ту сторону культурной пропасти.

Урок литературы в школе.

– Маша, ты какую книгу читала?

– Я читала сказку "Курочка-ряба".

– Молодец, Маша.

Петя, ты какую книгу читал?

– Я читал сказку "Колобок".

– Молодец, Петя.

Вовочка, ты какую книгу читал?

– Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.

– Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?

– "Царевна-лягушка".

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:

– Что, опять двойка?

– Ага.

– По какому предмету?

– Да по хоровому пению.

– Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!

– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".

– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?

– Ну так я еще и показывал…

В школе для умственно отсталых детей:

– Машенька, сколько будет 2Х2?

– Пять тысяч.

– Неправильно, а Петенька что скажет?

– Вторник.

– Неправильно, а Вовочка как думает?

– Четыре.

– Правильно, а как ты это посчитал?

– Это ж элементарно – пять тысяч минус вторник.

Урок в школе:

– Дети, кто знает, как размножаются ежики?

Вовочка:

– Oчень, очень осторожно!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

– А я все знаю!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

– Только не говори папе!

Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

– А я все знаю!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

– Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

– Так иди же, обними своего папу, сынок!

Внук подходит к бабушке и говорит:

– Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал…

Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку:

– Я же тебе говорил, что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось…

– Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.

– Да ложил х*й я на эту школу!

– Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

– Папа, а вот скажи мне… Жена – это надолго?

Отец со вздохом отвечает:

– На всю жизнь, сынок!

– Так она что – ещё хуже школы?!

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается:

– Я четверку получила!

Кощей:

– А я пятерку!

А Змей Горыныч:

– А я шестерку!

– А как это?

– А каждая голова по двойке.

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза?!

очень худой мальчик наступил на жувачку и опоздал в школу

- В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.

- у Николая Валуева кровь из носа Пошла В школу.

Из школы был уволен трудовик за то, что учил детей деградировать.

- Хантыйским школьникам в школе ставят ханту, а ханту мочить нельзя.

В нашей школе только Дмитрий с его зарплатой может себе позволить себе пить виски, а уже потом голодать.

- Тетя Валя, а вы 2 марта на выборы пойдете?- Конечно, пойдет! Ведь тетя Валя понимает, что если она не придет на выборы, то выборы не состояться.- В смысле?- Потому что, если тетя Валя первая не придет и не откроет школу, то Избирательный участок 1402 ра

С вами была «Сборная учителей». В школе вы нас такими не увидите.

Мальчик, которому в школе все время говорили: «А голову ты дома не забыл?», в 10 классе принес в школу какую-то голову.

- После школы у Оксаны из Харькова было два варианта: стать проституткой или заняться бортничеством. Естественно, она выбрала более древнюю профессию.

- Чемпионат по футболу теннисным мячом прошел в школе с подслеповатым, но бескомпромиссным физруком...

- Мы толком не посмотрели Саранск, потому что жили за городом в детском лагере. И о городе узнали по рассказам детей. И теперь мы точно знаем, что 10 школа рулит, а Сережа – лох!

- 422 окурка, 18 дневников с двойками и пьяный трудовик, талый снег на заднем дворе школы выдает свои секреты.

- Так сын, все хватит! Еще одну двойку принесешь, я за тебя позориться в школу не пройду!!!- Дак ты трезвая приходи, и не надо будет позориться.- Дак я же жвачку же зажевала, кто спалит?!?!- Ну мама! На себя посмотри!- Ты посмотри!!! Он еще и на мать орет

- Высота баскетбольного кольца около школы говорит о том, что средний рост учеников 3 метра 46 сантиметров

- Дорогая, как у нашего сына дела в школе?- Милый, у нас же нет сына…- Вооот! Я просто из далека начал!

- Кто принес деньги на ремонт школы – Пятерка, остальные готовьтесь отвечать!

- Одну девочку в школе называли «крокодил». Но не потому что она была некрасивая, а потому что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его. Мораль: не бесите меня!

- Самой большой достопримечательностью п. Новый являются ученики СШ №6. они настолько любят свою школу, что бьют в ней стёкла, аргументируя тем, что раз бьют, значить любят!

Необычное задержание:- Поздравляем, Вы наш двухтысячный задержанный! Вам вручаются вот эти серебряные браслеты!- Спасибо, но этот приз должен был получить ни я один! Спасибо подельникам, за то, что сдали меня, спасибо семье и школе за то, что не воспитывали меня!

- я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А Как Ты откосил от летней отработки В школе?

1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами

- В пробке на Попова открыли вечернюю школу.

В школе на физкультуре:
- Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
- Да? А освобождение у тебя есть?

-1

- Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
- Простите, а вы точно директор школы?

-1

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

-1

В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником.

-1

Пятиклассник московской школы, Аслан Исмаилов, так метко
"зарядил" молотком по пальцам трудовику, но при
этом получил 5....по крайней мере, ему так послышалось...

-1

Одиннадцатиклассник Акакий Геев, уже седьмой раз остается на
второй год, как любимое развлечение школы.

-1

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

-1

Школа для девочек. Учебник математики: 'Решите уравнение. Даны 40 профессоров и одна девушка, а также один парень и 2 учительницы. При какой продолжительности полового акта их затрахают одновременно, если скорость восстановления профессора - 3 часа после оргазма, а учительницы - 5 минут?'

-1

В рамках проведения благотворительной акции ХК МВД 'Подари детям хоккей', патрули вблизи школ были вооружен не резиновыми палками, а хоккейными клюшками.

-1

запись в дневнике: Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры! И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

-1

Учителя в школе никогда не упрекали его за то, что он списывает. Петя Зайцев страдал косоглазием.

-3

Я очень любила геометрию в школе, и вообще это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы.

-6

1 ... 7 8