Анекдоты про родителя
ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям".
Ярик, 6 лет
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
- Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей...
- Не знаю, мне нравится.
В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я cекcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.
родители Изи, слушая, как он виртуозно играет на
балалайке....
В элитной школе на Рублевке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
– Мам, это что такое там в холодильнике?
– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
– Ну и как, помогает?
– И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
- Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Парадоксы истории.
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?
- Ну, и?
- Не вернул...
В одной семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители "уровнять", с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:
– Hyyy, лошадкааа, маленькая, а я хотел большую, белая, а я хотел коричневую, деревянная, а я хотел живую.
Оптимист открывая коробку с навозом:
– А у меня живая! Но вот только убежала!
- Мама, а у папы есть родители?
- Есть конечно, бабушка Валя и дедушка Витя.
- А почему они его нам отдали?
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!
- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих-кислая, у тех, кто не курит и не пьет-пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...
Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.
- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
- Как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
© Агния Барто
От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.
- Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.
- И кто же просил, если не секрет?
- Родители.
Вася был настолько толстым, что, когда он ходил во сне, родители находили его спящим в дверном проеме.
Людей, которых родители нашли в капусте, глупо винить в том, что они ведут растительное существование.
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...
Мужик на перекрестке раздает конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...
Родители стали интересоваться в садике, почему их дети как-то странно стали разговаривать... Мы поевши, погулявши, поспавши...
На что нянечка отвечает:
- Даже и не знаю, откуда они так привыкши!
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила, чтобы ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку!
- Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...
- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!
Родители с сыном на морском пляже:
- Мам, а можно я искупаюсь?
- Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
- Но папа ведь плавает!
- Он застрахован.
Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу...
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
- Что лучше - родиться негром или голубым?
- Лучше негром - не нужно признаваться родителям.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
- Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!
- Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил звездюлей. Но жизнь все исправила.
руководитель,жалуется родителям на их детей:
- Успеваемость ужасная, учится никто не хочет, вчера на
уроке задала элементарный вопрос: Чудо в перьях???...и никто
даже не ответил!!
Тут одна довольная мамаша:
- Так ведь чудо в перьях..... - это у петуха!!!
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году - все изменится.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Деточка превращается в животное только если его родители скоты.
Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...
хочешь, то "давай в следующий раз".
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!
Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребенка.
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденновку и велосипед !
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
- А меня аист принес.
- А чем в это время занимались твои родители?
- Кричали: "Кыш, кыш, кыш, зараза!".
У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:
- Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
- А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему еще дать?
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
- Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
- Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители тр@хаются.
- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.
Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
Родитель, сломай себе мозг.
- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина. Папа подошел к компу - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители еще и без интима.
- Мама, а откуда я на свет появился?
- Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
- Понятно, вы по ночам морковку сажаете!
Нарушать законы мы начинаем сами того не желая еще в раннем детстве, когда родители, забирая нас из детского сада, выходят с нами через дырку в заборе...
Берегите дружбу — если она верная.
Берегите родителей — они у вас одни.
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!
- Напиши письмо своей правой руке: "Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители. На самом деле вы из ж@пы".
- Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
- Ваши родители, наверное, охотники?
- А как Вы догадались?
- А где они еще могли такого оленя, как Вы, откопать!?
Родители хотели как лучше, а получился ты.
Молодожены занимаются любовью в квартире родителей жениха и вдруг те неожиданно возвращаются с улицы. Свекровь смотрит на невестку и говорит мужу:
- Боже мой, как она лежит, ведь моему мальчику неудобно!
Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей угрожать своим родителям!