Анекдоты про команду

- Для вас выступала команда из Шуи – культурной столицы нашей Родины!- По-моему ты ошибаешься?- Нет! 65 443 человека не могут ошибаться одновременно!

- Команда КВН «Рулонобоев» - лобстеры, фуа-гра, трюфели! Мы работаем за еду!

Объявление: Два шизофреника ищут третьего для укомплектования волейбольной команды.

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка. - Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде! - Ну, показывай. Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует: - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает на другую ладонь. - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает обратно. - Артамончик, але хоп! И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует: - Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!... Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает: - Господин директор, это не Артамончик!!

Футболиста отчислили из команды за пьянку. - Как же так? - недоумевает его приятель. - Ты же мне говорил, что забил на спиртное. - Забил... - грустно вздыхает футболист. - Но, как выяснилось, из офсайда.

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи%арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

- Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!
Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам еще к следующей игре команду готовить.

- Втроем в КВН сложно играть, поэтому в полуфинале мы решили усилиться – Сергей, пошел вон из команды.

- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?
Команда КВН "Без совести"

В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!".

- На фестиваль приехало много команд из разных городов и регионов, что в очередной раз доказывает, что в нашем городе есть и вокзал и порт.

Салага, неправильно понявший команду при швартовке судна 'Отдать концы!', скоропостижно скончался на месте.

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

- Говорят, что некрасива, некрасива, некрасива, но мы все таки взяли ее к себе в команду.

Команда Зеленского настолько пророссийская, что из нее можно отжимать березовый сок и делать кокошники.

- Стоп. Наша команда не приемлет столичного гламура.- Это не столичный гламур. Это дешевый Петрозаводский понт!

- В конце подытожим, на этом замечательный фестиваль съехалось много различных команд. Здесь играют русские, казахи, иранцы и девчонки.., но тем не менее объединяет нас одно-Девчонки!!!!

В ХОККЕЙ ИГРАЮТ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ Главный тренер сборной России Вячеслав Быков: "Раскрыться ребятам позволяют семейные отношения в команде" (izvestia/sport/article3128299/) ... Но ценим мы их прежде всего как чемпионов мира! В конце концов их сексуальная ориентация – их личное дело, хотя в России однополые браки запрещены. По-любому, крайне неприятно было об этом узнать, да ещё от главного тренера. © Алик, фан сборной России

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

- Не смотря на то, что мы Чемпионы 2007 года, это не мешает оставаться нам молодой и перспективной командой.

- Наша команда основала свой собственный университет. Университет имени… Фамилии. И вот его первая выпускница (выходит пьяная девушка в вечернем платье). А что вы думали? Университеты разные, а выпускницы везде одинаковые.

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

Спортивная новость: Наконец–то определена лучшая позиция для Андрея Шевченко в «Милане». Ею стало место между вторым вратарем и массажистом на скамейки запасных футбольной команды!

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

- Шо то я не понял, Путин щуку поймал на 21 кило, Лукашенко
сома на 57 кило, а я чем хуже?
- Виктор Фёдорович, давайте команду, всё организуем!
- Тогда давайте, я в Днепре, крокодила на 150 кило
вытащу.....пусть они охренеют!!!

- А кумир нашей команды – четырёхкратный олимпийский чемпион по плаванию Александр Попов. Сейчас Александр является членом МОК. Он мог, и мы сможем.

Нападающего Вагина из команды 'Динамо' (СПб) давно пора выпускать играть за сборную России по футболу, - с такой фамилией он бы наводил ужас на любого англоязычного противника, а комментаторы просто не смогли бы это произносить даже с правильным предлогом.

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

Французы были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды имеется Кутузов.
piton1959

Мы единственная команда, которая на границе вместо паспортов предъявляет студентческие.

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!

Соревнования по прыжкам с парашютом.
- Третий день над полем висит эстонская команда...

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

- А наша команда мечтает быть Как Ленин. мы Хотим быть популярными И смотрибельными.

(В мужской команде неожиданно появляется девушка.)- Это что за капля «Бейлис» в бочке браги?

- За всю экспрессию нашей команды отвечают они, а мы убиваем текстом.

Команда "Вперед!" почему-то всегда раздается сзади.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как - спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать".

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед.
осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма
успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи
и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.

- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и
отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила
парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на
проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с
психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться.
Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел
к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с
расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же
можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца
комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять
человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около
сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных
выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша
свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь,
ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение
больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не
пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он
ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в
команду по легкой атлетике. Попросили показать этого
тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего
героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...

В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу- на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

- Предугадывая ваше желание поднять нас на вилы,… предупреждаем - суммарный вес нашей команды составляет 503 кг.

Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студенты
питерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военном
пароходе. Подружились с командой, все дела... Курево-питье попалам,
работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там годковщины нам
не устраивали. Студенты отвечали взаимным уважением. Ну, ладно.
Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг слышим шум с причала.
Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа докапывается какой-то
штатский чувак и натурально метелит матросика, а потом ломит по
трапу на пароход. Все немного офигели, а среди нас был один парень,
классный самбист, да и просто подраться любил. Ну, так вот он
срывается, перемахивает через всякие там леера и ограждения и
в одно мгновение оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком.
И начинает его пиздить по-черному: ``Чмо, сука, ты че моряка обижаешь?!
Куда по трапу лезешь!? Уебывай отсюда, козел!`` Ну, и катит того вниз
по трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с искаженным от
ужаса лицом, размахивает руками и кричит:``Ребята, ребята, не надо,
все нормально, все нормально!...`` Когда разобрались, оказалось, что
это был мичман с нашего парохода, одетый по гражданке. А матросика
бил он за то, что тот ему честь отдал как-то не так. Пароход-то
большой, нам, студентам за месяц всех сундуков в лицо не упомнить.
(Сундук = мичман)

На чемпионате мира среди тугодумов победила американская команда - через 5 лет до них дошло, что Бен Ладен ни при чем.

Как-то известного футбольного тренера журналистка спрашивает:
– А скажите, какие качества нужны хорошему футболисту?
– Ну, прежде всего, это дисциплина, беспрекословное следование требованиям тренера, выполнение спортивного режима, чувство товарищества с напарником по команде, уважение к арбитру и к сопернику…
– Ну… ведь таких игроков очень мало!
– Таких игроков сколько угодно, но у них есть один минус - они не умеют играть в футбол.

"Прекратить огонь!" - скомандовал старшина пожарной команды.

Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: "К выносу мозга стоять смирно!".

Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft.
Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего.
А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому, что по команде ложись они падают на спину.

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Хоккей.
- А какая ваша любимая команда?
- Подъем!

- Вас приветствует команда из самого северного города лиги «Поволжье» - Надыма.

Просмотрев матч футбольных команд Франции и Ирландии, тренер сборной Франции по баскетболу решил пригласить в свою команду Тьери Анри.

Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся...

Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– За то, что ты писаешь в бассейн!
– Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты!

Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.

- Мы - молодая перспективная команда. И наличие ширмы на сцене доказывает, что мы - молодая перспективная команда.

В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому некоторое время спустя мы все же нагугливаем решение.

Даже проиграв сборной США, команда Испании осталась чемпионом мира по баскетболу среди белых.

- Привет, Рязань! Вас вновь приветствует самая нестандартная детская команда КВН.

Футболисты сборной России в домашнем матче третьего тура отборочного цикла чемпионата Европы-2016 сыграли вничью с командой Молдавии.
Вы же здоровые мужики!! Идите штукатурить!!

- Команда КВН «Хiмiчнi Братии» – органичный неорганический юмор

- Знакомьтесь, очередной обморок нашей команды – Дима. На первый взгляд может показаться, что Дима - обыкновенный лох. Нет, Дима - лох необыкновенный! Дима, мы тебе даем очень сложное задание - иди найди друзей в «Контакте»!

- У нас в заводском К.В.Не микрофоны из чугуна, так что у нас на заводе-то команды посильнее будут.

Ну вот мы, наконец, и подошли к тому месту, откуда весь Серпухов как на ладони. Обратите внимание на право. Собор имени... А, ладно, церковь построенная в 18... Бог с ней. А главная достопримечательность нашего города - это команда КВН «Сбоная Серпухова»!!!

И мальчики становятся мужчинами, под звонкую команду старшины.

- У команды ЦСКА ровно 22 соска.

"Локомотив" выглядит задумчивой командой.

- Это уже невозможно терпеть!- Вам придется терпеть это целый сезон! Команда КВН «9 минут 11го»- основано на реальных событиях.

- Как вы уже поняли, очень хорошо, если вы что-то поняли. Команда «Моветон» - не все понятно, но очень смешно.

Новый Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него друзья спрашивают:
- Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не очень хорошие отношения?
- Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.

А спонсор нашей команды новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать - Вугл!

- Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
- Да, местного тренера, видно, не могли найти.
- И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.

- Наша команда как Андрей Аршавин в «Арсенале», играем всего 2 минуты!

- Именно наша команда с утра страшная, а к вечеру вроде бы ничего!

В День Моряка аварийная команда из моряков-добровольцев закрыла все течи в фонтане Дружбы народов на ВДНХ!

Российская команда победила сборную Испании и вышла в 1/4 финала ЧМ. На Украине объявлен общенациональный траур...

- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял...
- Куй!

- Жарти нашої команди, як китайська мова – ржуть всі, розуміють одиниці. Ну що ж, знавцісхідноазіатської лінгвістики, вас вітає команда КВН «Бомба» (Млинів).

- От команды КВН «Сборная интернета», всем – чмоки в этом зале!

Отдали на лето деду щенка… По приезду выяснилось, что пес,
кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться
на "П.здюк", и выполняет команду: "Брось нах!
"

После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько сможете, мы вам - ровно столько же".

— Девочки, а может пора в постель?
— Подожди, Юрочка, еще команды "мотор" не было ...

А что бы творилось в отеле Мариот, если бы в команде России играл Бухаров?

Футбольная комиссия не только не дисквалифицировала Анри, но и, в качестве моральной компенсации, предоставила команде Ирландии бесплатные билеты на все матчи чемпионата с участием сборной Франции.

"11 плохих друзей Оушена".
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.

Российское спортивное руководство никак не может определиться, какого цвета Чебурашку выбрать для российской команды в качестве талисмана Игр в Сочи. Зеленый? Ассоциация с пьянством, не пойдет. Фиолетовый? Будет ощущение, что замерз. Желтый? Так это намек на китайцев, причем тут Россия? Короче, обратились за советом как раз к мудрым китайцам - какого цвета зверь должен быть на сей раз. В Китае подумали и прислали посылку в ОКР. Открывают - а там черный Чебурашка, при нажатии на которого играет Траурный марш Шопена...

- А вообще нас в команде четверо. Но, как видите, Жанны с нами нет. Поэтому, как сказала Жанна дагестанцам: «поехали

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшисьоднажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу иобъявил матросам:- Это бомба. Ваши действия?Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражкетак, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидаяреакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку идал новую команду:- Человек за бортом!

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на
Землю научные данные и благодарность за доставленные
запчасти.

- Дорогие друзья, наша команда как ипотека - даже если не хочется, но брать надо!

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

- На сцене женская команда КВН «Бред Питт» - ребра, израсходованные не зря! Ань, ты как Нива в президентском кортеже - взяла и всё испортила!

А наша команда хотела бы обратиться к сильной половине человечества:- Дорогие китайцы! Мы хотим быть как вы: сами такие смешные-смешные, и везде все выигрывают!

А следующую миниатюру вам покажет Сашка. Кстати, он попросил поблагодарить своего отца, который в детстве не злоупотреблял ремнем и теперь кожа на попе у Саши нежная и шелковистая, в отличие других членов команды, с которыми Сашкин отец не церемонился.

Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...

Капитан корабля отдает команду:
- Поднять паруса!
Ему помошник говорит:
- Капитан, у нас судно на электродвигателях.
Капитан:
- Поднять электродвигатели!

- Саш, а ты знаешь, что такое предательство?- Нет.- Спроси у своей бывшей команды.

Принято решение заменить руководство олимпийской делегации на команду из медведевский 1000.

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.