Анекдоты про команду

- А, я не замужняя потому, что отсидевшая- По-моему в нашей команде есть дура!- А кто это?- И дурак, ну, она хотя, что то, говорит, а ты- Пацаны песня: За недельку, до второго, 25 число…

- Из 45 команд в сезон пройдет только 24. А ведь команда не воробей, вылетит, не поймаешь!

Вчера команда еврейских альпинистов за сутки удачно обошла Эверест.

- Вы должно быть заметили, что наша команда разносторонне ограничена, поэтому мы дарим вам свои КАМАЗы.

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?".

- Наша команда как словарь Даля в нас все что-то находят. Вот мы с Ксюшей – обложка, мы не гнемся!

Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро
подготовить команду боксеров для участия в Параолимпиаде.

Трамп пригласил Манафорта в свою команду после того, как
этот полит.технолог на примере Януковича показал, что может
привести к власти любого идиота...

- И как вы заметили, не у одного из членов нашей команды нет бороды- И что это значит- А это значит мы молодая перспективная команда

- В нашей команде появился новый человек – Максимка!.. Ну-ка, Максимка, пошути!- Вчера я был в зоопарке…- Вот – вчера он был в зоопарке, а сегодня в нашей комаде!!!

- Ну, вот и подходит к концу ознакомительная версия нашей команды. И сегодня мы хотели выступить хорошо, но получилось как всегда – восхитительно. Сборная Интернета – качайте нас!

- Добрый вечер, вас приветствует команда КВН РГУ нефти и газа «ГАНГ», единственная команда КВН, для которой шутки про низкие цены на нефть – вообще не смешные.

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он мог вам такое приказать?
- Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"

- Наша команда как смесь лести и футбола – и слушать приятно, и смотреть.

По команде "Отбой" закрывать глаза до характерного щелчка!

- Сразу после объявления нашей команды Валентин Ящук прошептал Нилу Ушакову «Нафига вы им опять визы продлили?». Да, и казалось бы, зачем приезжать на фестиваль команде, которая выиграла финал?- Слушай, я не хотела тебя расстраивать, но…- Только не говори

- Команда из Тагила представляет ... где находится город Казань, а вот в Казани вряд ли представляют, где находится Нижний Тагил

Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает как, но обе команды проиграли.

- Команда КВН «По БАРАБАНУ». Разменяем пятихатку по полтинникам.

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

– Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

- Пройдя IQ тест всей командой, мы набрали 14 балов, что соответствует IQ барана. Поэтому мы можем позволить себе говорить глупости, ведь для нас глупости это умности.

В России все еще используется текстовый редактор, который выполняет лишь две команды: Создать новый документ... Выход Остальные возможности в него не заложены. В 2000 году планируются перевыборы этого редактора.

- В конце хотелось бы сказать…- Спеть!- Станцевать!- Выпить!!! Я, что единственный в этой команде врать не умею?

У мужчин, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".

- Сегодня команда, занявшая первое место – по своему желанию может пропустить 1/8! Но есть такие мощные, сильные, талантливые команды, которые могут пропустить 1/8, 1/4, 1/2 и даже финал!!!

С целью поддержки отечественного, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми
на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не
трогай!".

Журналист на футболе опрашивает болельщиков, какая их любимая команда.
- Моя - "Шахтер".
- Моя - "Спартак".
Подходят к офицеру:
- А у вас какая любимая команда?
Офицер:
- Моя любимая команда "Смирно!".

После того, как я неделю болел за нашу олимпийскую команду я понял, что похмелье это хуйня!

Главный закон синхронного плавания: если у одной судорога, тонет вся команда.

Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
- У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
- Поздно, мы уже купили вам галстук...

- Так мы рады вас видеть! Ну что, поехали!- Куда ты нас все время везешь? Извозчик!- В команде назревает конфликт...- Что ты все время объявляешь все?

- Лиль, скажите, вы сюда намеренно пришли или случайно вот на эту команду в темноте вляпались?

- Наша команда ценна для КВН в первую очередь из-за того, что мы серая масса. Мы быдло! Мы даже не удосужились пошутить про двойную сплошную на Ленина.

В девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?

Разговаривают два футбольных болельщика. - А чего это у нашего вратаря фингал под глазом? - Наш капитан ему засадил: он посчитал, что счет вчерашней встречи оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил. - А сколько именно пропустил? - Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяку. А как раз вчера оплачивать счет за ужин в ресторане всей команды была очередь капитана.

Став капитаном английской футбольной команды, Андрей Аршавин потребовал переименовать её в "Аршсенал".

Это только кажется, что мы стали свободными. На самом деле мы просто выполнили команду: "Вольно!".

184. Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
— товарищи людоеды! — говорит капитан. — У вас была
коллективизация?
— нет.
— а культ личности?
— нет.
— а празднование Ленинского юбилея?
— нет.
— так чего ж вы так озверели?

-1

- Объявление для всех команд - следующая игра состоится в Ницце. я там буду точно, ну и может быть кое-кто из жюри.. если у него, конечно, хватит денег на нас обоих...

-1

- Я ухожу из команды- И вещички свои забери (выкидывает бананы)- Так стоп девочки, не ссорьтесь!- Закрой рот. Алина- Да!!!- И ты помолчи глухое эхо работорговли

-1

1 ... 3 4