Анекдоты про город

Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать!

- У нас в гостях заслуженный морж нашего города. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же как и все, решил сократить путь.

2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня города на согласование Навальному.

- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

- Почему менты в Киеве всегда по двое ходят?
- Один не знает города, другой - украинского языка... Да и не так страшно.

В аэропорту города Пскова, который теперь имени княгини Ольги, для древлян организовано спецобслуживание.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.

По данным ГУВД.
Вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

1 февраля - это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях еще стоят новогодние елки, а реклама в магазинах призывает "Поздравь любимую с 8 Марта!".

Жители города Мезень, что рядом с полярным кругом, подобно библейским персонажам могут ходить пешком по воде.
С октября по апрель...

Коротко о погоде в моем городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.

По результатам опроса граждан об употреблении алкоголя самым пьющим городом России назван Саратов.
Остальные 170 крупных городов страны сильно обиделись.

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колесах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

- В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
- Да, и кто же это?
- Сторож в зоопарке!

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
- Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Мама сказала, что когда любят - покупают квартиры в центре города.

Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу на иномарке. Один говорит:
- Слушай, дышать нечем, давай окна приоткроем?
- Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером!

- Вот прочитал, что Россия активизировала свои действия в Африке.
- Каким образом?
- Ну, оружие продает, долги списывает.
- Зачем же для этого ехать в Африку? В любом российском городе от желающих отбоя не будет.

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

Когда слышишь разговоры по мобильнику, создается впечатление, что город захвачен кланом с неприличной фамилией "Яблизко".

Челябинск - самый суровый город России, в нем нет улицы Энтузиастов.

- Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе.

- В городе Иваново так мало мужчин, что практически всех их зовут Сергей.

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.

Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:
- Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят!

Парочка вернулась из поездки по Италии.
- Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
- Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?

Идет панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то в ноги покойнику и отходит на место.
- А ты че ему туда засунул?
- Да вот, весь город обежал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.

На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур...

Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.

В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

Единственная польза от здания администрации моего города - это тенек.

ВЦИОМ. Рейтинг Путина резко упал в крупных городах и теперь составляет всего 99,2%.

Житель Мухосранска в городе Сочи обязательно постарается превратить его в привычный ему Мухосранск, но никогда наоборот.

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?". Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.

- Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу.

- Ну, здравствуй Красноярск, город спортсменов!
- А почему это он город спортсменов?
- Потому что только здесь может физрук управлять алюминиевым заводом.

- Наше предприятие градообразующее.
- Разве ваш завод единственный в городе?
- Не в этом дело. Мы производим град.
- Как это?
- Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.

Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
- А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?

Впервые приехав из города в деревню и подойдя близко к улью, по раздающемуся оттуда тихому гудению, Антон понял, что там майнят биткойны.