Анекдоты про город
У страшненькой Лизы секс бывает только на день города.
строит всех жён Абдуллы и говорит:
- Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все
разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете
свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и
говорит:
- Как звать?
- Зухра
- Хорошо, Зухра.
Проходит дальше. Пристраивается ко второй:
- как звать?
- Лейла
- Хорошо, Лейла.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчатай
- Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
- Как звать?
- Саид
- Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...
спрашивает:
- Лёня, а ты шо мрачный такой?
- Представляешь Мишаня, мне сегодня сообщили, шо моя Цилечка
минет таки делать не умеет....убью суку!
- Лёня, я тебя умоляю! Это усё злые языки от зависти чешуть!
Усе в городе знают, шо никто лучше твоей Цилечки минет
делать не умеет!
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
Сегодня в Кремле состоится лекция на "Стамбул - город контрастов". Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.
Встречаются две колхозницы:
- Марья, слышала, нашего-то бригадира в городе сифилисом наградили!
- Ишь, ты! Да зря, все равно его пропьет!
в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает
рожа мэра.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в
городе?
- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.
- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свеклой кормим.
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
- Ну и че встала, собирайся давай!
- Не пойду я, боюсь!
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
Русских много.
Чикагская мафия в ужасе покинула город.
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
Конечно удивительно, что у России нет мирного договора с Японией. Оказывается, для мирного договора, да и для того, чтобы стать лучшими друзьями японцев, достаточно было расхреначить в пыль атомными бомбами пару городов и оккупировать Японию.
социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных...
Мэр Рима на встрече с Собяниным:
- Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда - дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать...
- Насчет реновации не думали? Можем подсобить...
Один скряга 15 лет проходил в одной и той же шляпе, и с тяжелым сердцем решился приобрести новую.
Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и сказал:
- Ну вот, я снова к вам!
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.
погибшего на разборках корефана. "Бригадир" встаёт
и толкает тост:
- Ну шо пацаны, давайте помянём Лёву Сапога! Пацан был
правильный, с понятиями, на "стрелах" всегда был в
первых рядах. Бл....такая нелепая смерть........ну и шоб два
раза не вставать - за баб!!!
премию по математике, количество голосов, поданных на выборах за ЕР в
городе Н, всегда будет больше количества жителей этого города.
Коротко о погоде в моем городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.
- Регионалы готовят "триумфальное" возвращение
Черновецкого!!!
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
-вы тут не так давно, а уже переспали со всеми дамами которые тут есть. Как вам это удается?
-нуссс, я подхожу и спрашую: "Мадам, разрешите вам впендюрить"
-так же можно и по мордам получить!
-нуссс, сначала по мордам, а потом впендюриваю!
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.
городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного
из подносов, где лежат пирожки, раздается тихий голосок:
- Возьми меня, Янукович! Я тебе пригожусь!
- Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? -
удивился Янукович.
- А я с яйцами!
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.
2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня города на согласование Навальному.
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!
ВЦИОМ. Рейтинг Путина резко упал в крупных городах и теперь составляет всего 99,2%.
- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.
и большой противолодочный корабль "Герасим".
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.
По данным ГУВД.
Вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.
Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
- А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?
Идёшь по городу с поломанной рукой...
- Что, руку поламал?
- Неее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!
Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...
С главой местой администрации поездили по городу, посмотрели
достопримечательности.
Вечером идет совещание. Президент спрашивает у мэра:
- Я в одном месте пустырь огромный увидел, сколько будет
стоить построить там дворец спорта?
Мэр покрылся испариной, голос сел:
- Ну, э - э, м - м... за 150 миллионов построим...
Президент:
- Шо ты там мямлишь, я не расслышал?
Помощники президента:
- Он Вам говорит, что за 350 лимонов построят без базара!
- Вот теперь всё понятно....
На строительство было выделено 3,5 миллиарда....
Единственная польза от здания администрации моего города - это тенек.
- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
Парочка вернулась из поездки по Италии.
- Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
- Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?
- Смелость города берет!
- Ага, а глупость - кредиты...
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
Город без наркотиков! Город, которого нет...
Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе N.
- Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу.
Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.
В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.... увидела любимый
город!!!!
Журналисты смогут бесплатно ездить между городами Кубка конфедераций, расходы с радостью оплатят гостеприимные, коренные жители...
Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу на иномарке. Один говорит:
- Слушай, дышать нечем, давай окна приоткроем?
- Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером!
Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать!
машине.
За городом на повороте он не справился с управлением,
машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз
перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре
колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. -
Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился
бензин.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.
- Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.
В аэропорту города Пскова, который теперь имени княгини Ольги, для древлян организовано спецобслуживание.
- В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
- Да, и кто же это?
- Сторож в зоопарке!
- Наше предприятие градообразующее.
- Разве ваш завод единственный в городе?
- Не в этом дело. Мы производим град.
- Как это?
- Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.