Анекдоты про жизнь

обьявление МЕНЯЮ СПУТНИКА ЖИЗНИ НА СПУТНИКОВУЮ ТАРЕЛКУ

-
0
+
Мужик стирает трусы в речке и ворчит: "Во жизнь настала - собственной заднице верить нельзя! А ведь только пукнуть хотел!"

-
0
+
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.

-
0
+
Дорогие, женщины, никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака - точно пришлет.

-
0
+
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

-
0
+
Hа курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил !  Жизни человеческой не хватит, чтобы все
их нарушить !

-
0
+
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

-
0
+
Встречаются две еврейки
- Привет, Софочка, как жизнь?
- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!

-
0
+
Адам зашел в гости к Абраму, а тот продернул подтяжки под мышками и висит на крючке.
- Абрам, чты ты делаешь? - ужаснулся Адам.
- Адам, жизнь такая плохая, что я решил повеситься.
- Так вешаются за шею.
- А ты думаешь, я не прбовал? Жмет очень...

-
0
+
Беседуют Изя и Ося.
- У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об Изе, владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце пяти круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...

-
0
+
Старый кролик учит жизни молодого:-Мы,сынок,звери слабые,поэтому всё должны делать быстро,пока нас не съели.Вот,например,видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих?-Да,папа.-Вот  я их щас,смотри:раз,два,три,четыре!..Уфф...Повтори.-Раз...Два...Три...-Нет,сынок,так не годится.Надо быстрей.Попробуй ещё раз!-Раз,два,три,четыре,лять!..Ой,пап,извини...

-
0
+
Везут коров на бойню. Одна молодая скромная телочка обращается  к разбитной повидавшей жизнь коровенке: -Простите, а вы тоже в первый раз -? - -Нет, бл&, во второй -!

-
0
+
- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

-
0
+
Мужик пришел к гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!

-
0
+
Вода – это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!

-
0
+
Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на триста шестьдесят градусов!

-
0
+
Злая колдунья пpедсказала коpолю, что когда его дочеpи исполнится 19 лет, она уколет палец веpетеном и умpет.
И тогда коpоль, чтобы спасти пpинцессе жизнь, отpубил ей все пальцы.

-
0
+
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю
мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

-
0
+
Работоспособность соцсети « ВКонтакте» восстановлена после сбоя.
Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

-
0
+
Жизнь — как замкнутый круг. Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.

-
0
+
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребенка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
— Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
— Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
— А в натуре, чем?, — задумался папаша, — Ну, допустим, банком...

-
0
+

— Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный.

-
0
+
В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему — когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему — когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему — когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается — когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему — когда впервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему смущается — когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается — когда уже не может первый...

-
0
+
- Дорогие девушки! Специально для Вас открылось брачное агентство «Закадрила». «Закадрила» – выбор спутника жизни по фотороботу.

-
0
+
Это жизнь.
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа № ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения.

-
0
+
Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

-
0
+
В жизни раз бывает 18 лет. Правда 81 бывает ещё реже.

-
0
+
Жизнь нужно прожить так, чтобы знал гугл, а не так, чтобы знал youtube.

-
0
+
Минимальная зарплата гарантирует минимальную продолжительность жизни.

-
0
+
Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

-
0
+
Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так, благодаря ценам на жилье, Петербург стал еще и культурной столицей.

-
0
+
- Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
- Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

-
0
+
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".

-
0
+
Лада калина, это первый шаг к вашей загробной жизни!

-
0
+
Директора енакиевского металлургического завода, назначили
министром культуры.
Новый министр, в сопровождении свиты музыкальных чиновников,
первый раз в своей жизни заходит в зал консерватории. На
стенах - портреты композиторов в
париках. В глубине высится орган.
- Идея... - проговорил министр и вся его музыкальная свита
приготовились конспектировать...
- Я не понял....и де я, находюся?!

-
0
+
Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
— это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...

-
0
+
- мы выбираем жизнь без наркотиков!Дорого просто…

-
0
+
440. Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
— через двадцать лет, — ответил бог.
— жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
— жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.

-
0
+

– Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена!

– Почему?

– Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

-
0
+
Вычеркивать людей из своей жизни надо черным маркером.. а не простым карандашом, надеясь, что в любой момент сможешь найти ластик.

-
0
+
Бабка обращается к умирающему мужуу:
- Ну что старый, что мне сделать с деньгами, которые мы всю
жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внучкам! .....пусть шоколадку купят…

-
0
+
Шел пассажирский Москва-Уренгой,
Hавстречу товарный с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык...
Hа стрелке ехидно хихикал старик.

-
0
+
коротюли:

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

-
0
+
Одна блондинка другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!

-
0
+
Блондинка рассказывает приятельнице:
- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?

-
0
+
Две блондинки разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнём - муж в дверях...

-
0
+
Есть тёти как тёти, есть дяди как дяди, есть люди как люди,
есть бляди как бляди, но в жизни бывает всё по другому, есть
дяди как тёти, есть тёти как дяди, есть бляди как люди и
есть люди как бляди

-
0
+

Гадалка говорит клиентке:

– А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3. 5 – 4 килограмма!

-
0
+
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить — зачем СТОЛЬКО воровать, — просто невозможно!

-
0
+
Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают: Что мышка плачешь, ты ведь замужем была за ним один день, а мышка отвечает: Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!

-
0
+
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

-
0
+
То, что мы называем жизнью, — обычно всего лишь список дел на сегодня

-
0
+

В салоне МТС:

– Ок гугл, кто такой маркшейдер?

– Горный инженер и т. д.

– Ок, гугл, кто такой продавец-консультант?

– Тридцатилетний оболтус, ненашедший себя в жизни.

-
0
+
Чтоб открыть консерву, был Серёжа не пригожВыпил много пива, сильно развезло егоКинул ты тогда ему на помощь острый ножИ тихонько вытекает пиво из негоЛето это маленькая жизнь!

-
0
+
ХХХ: Может быть мы конечно и ошибаемся, и вполне может быть что он великий математик... YYY: Математик то он мож и великий, но по жизни дебил раз DDR от DDR-II отличить не может.

-
0
+
Жизнь, с"ка... Да с@ка, просто, жизнь...(Вадим Галыгин)

-
0
+
Российская армия - лучшая школа жизни. Руки-ноги, конечно, поломают, но зато многое поймешь. Например поймешь, что не надо было ходить в армию и что инвалиды Родине не нужны.

-
0
+
Заголовок книги. Паскаль и WINDOWS. (о жизни после смерти)

-
0
+
Смысл жизни, как и смысл анекдота - если не чувствуешь в них юмора, то видишь одно сплошное недоразумение.

-
0
+
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

-
0
+
Глава Роспотребнадзора запретил курительные смеси и рассказал, что за МКАД кризиса нет - да там и жизни то вооще нет

-
0
+
Хочешь свежего дыхания? Почисти рот Доместосом! Чистый рот и свежее дыхание-на всю жизнь! Правда, питаться будешь через капельницу.

-
0
+
''-Всю жизнь зайцев ловил, вот уж не думал, что самого поймают... ''-думал Дед Мазай, представ без билета пред контролером.

-
0
+
Хотите жить вечно? Свидетели Иеговы предложат вам изучение Библии, после которого ваша жизнь станет такой скучной, что покажется вам вечностью.

-
0
+
Если молитвы не помогают, значит вы живёте нелицензионную версию жизни.

-
0
+
из методички для учителя физкультуры в школе: "вы обязаны научить детей таким движениям, чтобы они могли получать удовольствие всю свою жизнь"

-
0
+
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

-
0
+
Барон Ротшильд сыну: - Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.

-
0
+
- Жизнь - сука, и у нее опять течка!!

-
0
+
Всего за 5 минут Волк доказал полную экономическую неэффективность и неконкурентноспособность травоядных форм жизни

-
0
+
И услышал я голос свыше: "Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!" И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!

-
0
+
Странное существо человек... он легко переносит плохую жизнь и трудно переносит хорошую. Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а при хорошей кому-то лучше.

-
0
+
Челябинская жизнь Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах. Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы. Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето. Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления. Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют. Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса. Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала. В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел. S from S

-
0
+
Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!

-
0
+
Жизнь в матрице оказалась такой прекрасной что на земле остался только один человек, да и тот администрирует на орбите.

-
0
+
Школа - наказание за грехи прошлой жизни.

-
0
+
Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ????? - Сынок, цыгане так красиво хоронят.

-
0
+
В 40 лет я решил начать жизнь с чистого винта....

-
0
+
Хорошо, конечно, хоть раз в жизни погладить тигра, льва, или ягуара. Еще лучше, если они тебя хоть раз в жизни погладят в виде шубы на твоих плечах.

-
0
+
Воспоминания Дон Жуана: "Вся жизнь в пи@#у!"

-
0
+
В какой-то момент жизни для лилипутов на первое место выходит карьерный рост.

-
0
+
План Путина - в жизнь! В ходе реализации Плана Путина определено, что он будет состоять из тринадцати этапов, каждый из которых, в свою очередь, будет иметь от девяти до одиннадцати подэтапов. Таким образом, завершен первый подэтап первого этапа Плана Путина – определение количества этапов и подэтапов Плана.

-
0
+
Жизнь сложилась удачно, если к её концу ты остался должен больше, чем остались должны тебе, и жизнь сложилась счастливо, если ты остался должен столько, сколько не мог себе даже представить.

-
0
+
Если политик не может/не хочет обеспечить своему народу достойную жизнь, он должен хотя бы внушить ему, что тот живёт достойно.

-
0
+
- Папа, а от чего умирают люди? - От жизни.

-
0
+
- Как ты думаешь, жизнь создана чтобы работать, или работа - чтобы жить? - Думаю, что работа в лес не убе... жить. © konde13

-
0
+
Пить или не пить. Все юноши обещают своим девушкам золотые горы. После свадьбы те, которые пьют - считая, что наобещали по пьяни - забывают клятвы и живут в любви и согласии. Те, которые не пьют - понятно - мучаются всю оставшуюся жизнь. • мудрец Вань Сунь из anekdotc

-
0
+
Каин убил Авеля и потом часто повторял своим детям: "Дети, берегите этот мир, за который отдал жизнь ваш дядя!"

-
0
+
- Чем отличается троллейбус от маршрутки? - Пока едешь в троллейбусе, думаешь о жизни, перебираешь в голове разные хорошие и плохие моменты, принимаешь важные решения, видишь знакомых людей или замечаешь незнакомого человека, который напомнил тебе твоего друга, успеваешь почитать газету или интересную книгу, позвонить и пообщаться с друзьями и родными и многое-многое другое! Когда едешь в маршрутке, то думаешь только об одном - КАК БЫ НЕ СДОХНУТЬ!

-
0
+
-Вот видите, Ватсон: все в жизни элементарно!-возгласил Холмс показывая Ватсону разобранные, в деталях, часы. - Не спорю, Холмс. Элементарно. Собрать обратно, сможете, Холмс? - Ээ... Пожалуй нет, Ватсон.

-
0
+
Эволюция - это процесс естественного отбора, в котором побеждают наиболее приспособленные к жизни. А революция - это процесс неестественного отбора, в котором побеждают наиболее приспособленные к выживанию.

-
0
+
Сериалы делятся на: бразильские: "В жизни так не бывает"; американские: "В жизни так не бывает, и это не смешно"; русские: "Так не бывает, это не смешно. Ну и фиг с ним..."

-
0
+
Медведев заявил, что всем ветеранам ВОВ будут выданы квартиры. - Чтоб прожили жизнь достойно!-сказал президент.

-
0
+
Упал в долговую яму и сломал себе жизнь.

-
0
+
Учёные говорят, что цепочки жизни на Земле начинает раскручиваться вокруг льдов Арктики и Антарктики. А у нас дома цепочка жизни раскручивается вокруг холодильника.

-
0
+
- Вань, есть в жизни правда? - Конечно, есть. - А почему тогда мы так хреново живём? - Вот такая хреновая правда.

-
0
+
Человек до 23х лет растет в высоту, до 66ти в ширину и до конца жизни в глубину.

-
0
+
Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

-
0
+
Что касается дубов, то можно отметить их редкую продолжительность жизни и устойчивость к ураганам.

-
0
+
В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

-
0
+
1 2 3 ... 25