Анекдоты про жизнь

Учительница:
- Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!
Вовочка:
- Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?

-
2
+

Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.

-
2
+

Басня в прозе.
Летит воробей с леса, зима, -40, голодный, решил, мож в хлеву чем поживиться, не долетая несколько метров до хлева, падает в снег, все, сейчас замерзнет. Шла корова, ну и выбросила «лепешку». Это коровья лепешка попадает прямо на воробья. Воробей отогрелся. Корова то не все переваривает, поклевал остатки. А жизнь то налаживается, воробей высунул голову, в тепле, сытый, и начал чирикать. Шла лиса, подошла, вытащила с коровьего дерьма воробья, отряхнула и съела.
Мораль сей байки такова: не каждый, кто тебя обсерет враг, не каждый, кто вытащит с дерьма – друг. И если уж попал в дерьмо, так молчи, и нечего  чирикать.

-
1
+

Современные реалии:
«За всё в этой жизни надо платить любезный», – очень любил
повторять один чиновник, пока не услышал такую же фразу от
следователя прокуратуры, по собственному уголовному делу....

-
1
+

- Мой муж в этом году охотится в африканской саванне. - А мой всю жизнь охотится в джунглях. - Это как...? - Да он работает гинекологом...

-
1
+

Женившись, электромонтер Сидоров понял, что законы электротехники действую и в семейной жизни. Так выяснилось, что жена требует денег постоянно, а исполняет супружеские обязанности переменно. Положительные результаты этих деликатных моментов совпадают с фазами под названиями 'аванс' и 'получка'.

-
1
+

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

-
1
+

Из интервью:
— Скажите, почему Вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
— Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
— Нет, — Мендельсон!!!

-
1
+

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол
Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть
один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного.
Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..

-
1
+

Если,по утверждению учёных,в капле спермы находится больше
"жизни" чем в капле крови,то почему тогда вампиры
впиваются в горло,а не сосут ..уй ?!

-
1
+

Лектор в колхозе произносит речь:

– С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:

– Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

-
1
+

– Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.

– Отлично!

– Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

-
1
+

Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был
программистом.

-
1
+

Привет, я Пиздец. Ну что, знакомь меня: где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.

-
1
+

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко)  У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей ``отлично`` и пояснил:
- За находчивость.

-
1
+

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

-
1
+

Кирзачь-гастарбайтер с риском для жизни вытаскивает из огня своего заклятого врага Узбека. На сходе киргизской диаспоры:" Вот,вы истинный киргиз, как вы докатились до этого,как вас угораздило так вляпаться?"Кирзачь оправдывается:" А что мне оставалось делать, вы на моём месте поступили бы также. Он мне денег должен был "......................

-
1
+

- Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Все время... Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

-
1
+

Конституция гарантирует свободу совести, но отнюдь не гарантирует счастливой и свободной жизни без совести.

-
1
+

Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.

-
1
+

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

-
1
+

Мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся долбаную жизнь.

-
1
+

Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

-
1
+

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

-
1
+

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

-
1
+

Помнишь в детстве были фломастеры и когда они плохо рисовали, мы их заправляли спиртом и они снова возвращались к жизни и рисовали яркими красками?
Так вот, походу я фломастер.

-
1
+

- А что тебе на день рождения подарил Игорь?
- Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про...
- Он что, увлекается историей?
- Да нет, просто я ему штуку баксов должен!

-
1
+

- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

-
1
+

А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.

-
1
+

Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
- Посмотрите, что с телевизором.
- А в чем проблема?
- Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!

-
1
+

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

-
0
+

- Гопник, пусть я гопникМне как вам страшны ментыЯ такой же чел как выГопник, ну и что с того,Да мне нравятся спортивки и кепарьВера,В этой жизни мы равны,Каждый день, садясь в набитое таксиНе важно, кто вы есть, не важно, кем вы стали,Главное, чтобы за п

-
0
+

Гуляя по улице, студент ЭМО наступил в свою жизнь!

-
0
+

- Вы не думайте, что у тети Вали нет музыкального образования. У меня его нет.- А откуда у вас тогда баян?- Баян мне достался от деда.- А дед у вас, что музыкант был?- Да откуда я знаю, кем был этот дед, я его первый и последний раз в жизни видела, когда 

-
0
+

- Наше выступление это самое смешное что вы видели в своей жизни. Если конечно вы не видели чего-то смешнее нашего выступления, что вряд ли, потому что наше выступление это самое смешное что вы видели в своей жизни.

-
0
+

- Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так ценына жилье сыграли ключевую роль в формировании имиджа Петербурга, каккультурной столицы .

-
0
+

- Как вы знаете, смех продлевает жизнь. Эмо живут 2-3 года.

-
0
+

- Гражданин Сидоров покончил жизнь самоубийством, когда услышал себя в караоке трезвым.

-
0
+

- Жизнь такая странная штука – полоса белая, полоса черная, две полосы – беременная

-
0
+

- Депутат-однодневка за свою недолгую жизнь успел выбить себе льготы И землю подКиевом

-
0
+

- Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжелая и горькая штука.

-
0
+

- Ребят у нас к вам один вопрос: почему в вашем общественном транспорте купюры достоинством больше 10 рублей не принимают? Ребята мы с севера! Мы в своей жизни 10 рублевую купюру видели 2 раза…

-
0
+

- А хотите прямо сейчас узнать какая фраза будет последней в Вашей жизни?!

-
0
+

- Если ты видишь жизнь в розовом цвете-это не значит, что ты романтик, просто ты гламурный дальтоник!

-
0
+

- у Сталина В жизни было две любимые вещи: наше выступление И волосяная кукла из усов.

-
0
+

- Хитрый ёж с помощью своих иголок украл у медведя яблоко, в свою очередь тупой медведь с помощью лапы украл у ёжика жизнь.

-
0
+

- Светские новости Бобруйска: Вчера бармен Виталик первый раз в жизни продал мохито!

-
0
+

Каждый склеротик должен сделать в жизни 3 вещи, но он об этом не помнит

-
0
+

- Когда Эйнштейна спрашивали, есть ли у него девушки, он говорил, что все в жизни относительно и у него относительно мало.

-
0
+

У Игоря было 7 детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни.

-
0
+

Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.

-
0
+

Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.

-
0
+

Британские учёные открыли, что смех продлевает жизнь. И потому
интернет-сообщество просит их и далее публиковать побольше своих
открытий...

-
0
+

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

-
0
+

– Серега, а чего ты хочешь по жизни?

– Я хочу нихр*на не делать и получать кучу денег!

– Ок, первое у тебя уже получилось.

-
0
+

Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида – просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и… тонет… В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:

– Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл*дь шапочку надела!

-
0
+

– Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!

– Так разведись!

– Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

-
0
+

Жена говорит мужу:

– Дорогой, за всю жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!

– А кто второй?

– Да ты и первого не знаешь!

-
0
+

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.

– Зачем ты так рано ушел из жизни?!

Его спрашивают:

– Это ваш родственник?

– Нет, это первый муж моей жены.

-
0
+

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:

– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал… Если нет – тогда он получал крепко по шее!

Журналист обращается к юбиляру:

– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?

– Десять лет плена в России…

-
0
+

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:

– Пятьдесят лет вместе! Каково это?

– Это как пять минут… – отвечает старик.

– Как пять минут! – восторгается стюардесса.

Старик со вздохом добавляет:

– … под водой без акваланга…

-
0
+

Муж жене:

– Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой.

– А почему?

– Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.

-
0
+

– Папа, а вот скажи мне… Жена – это надолго?

Отец со вздохом отвечает:

– На всю жизнь, сынок!

– Так она что – ещё хуже школы?!

-
0
+

– У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду…

– Это как?

– Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее…

– А именно?

– Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, с*ка, вся жизнь поломалась"…

-
0
+

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет – это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

– Это как, в палец?

– Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

– Ну?

– Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

– И что?

– Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.

– А потом?

– А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

-
0
+

– Я могу поздравить вас. Вы носите в себе новую жизнь.

– Но я же мужчина, доктор!

– Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!

-
0
+

– Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.

– Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!

– И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?

– Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой…

-
0
+

– Доктор, у меня что-то в ж*пе свербит, как будто кто-то там ковыряется.

– А сколько вам лет?

– Тридцать пять.

– А чем вы по жизни занимаетесь?

– Да ничем – дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь…

– А-аа, ну так это детство.

-
0
+

– Как жизнь?

– Живу как в гареме.

– Это как?

– Знаешь, что тр*хнут, но не знаешь когда!

-
0
+

– Как дела?

– Не очень!

– Что, cекc редко бывает?

– Несколько раз каждый день!

– Ого, с кем так?

– С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

-
0
+

Журналист берет интервью у отставного капитана,

– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?

Старый морской волк, после некоторого раздумья:

– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

-
0
+

– Жизнь – как апельсин.

– Почему?

– Не знаю, я не философ…

-
0
+

– Сёма, ты по жизни сова или жаворонок?

– Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

-
0
+

В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались – есть над кем поиздеваться.

– Привет, браток, занимай место себе на параше…

– Дык мы чо, мы ничо… на параше, так на параше…

– Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все…

– Дык мы чо, мы ничо, помоем…

– А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду…

– Да не, не хочу я…

– Чего? А ты по какой статье сидишь?

– Дык… 626-я у нас…

Тут полкамеры как отпрыгнет – испужались, видать… Несмелый голос из угла:

– А буква какая?

– Дык чо… В и Г у нас…

Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись… Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.

– А что это за статья – спрашивает.

– Дык чо… изнасилование крупного рогатого скота…

– А буквы?

– Дык… "В" – в особо крупных размерах, а "Г" – со смертельным исходом…

-
0
+

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мулМаги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двухполковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

-
0
+

Мaйор вызывaет к себе бойцa:- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?- ???- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

-
0
+

- Куришь?- Нет.- наркотики пробовал?- Нет.- Даже легкие?- Нет. - И травку не курил? Для настроения?- Нет.- Ну, водку-то пьешь?- Нет.- Вообще не пьешь?- Нет.- Даже пиво?- Никакого алкоголя.- Половой жизнью живешь?- Нет.- Что, девушки нет?- Есть невеста.- Т

-
0
+

Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?Та отвечает ей:- Наверное, когда рожала. А ты?- А я, когда мне кесарево делали.Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!

-
0
+

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.

-
0
+

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

-
0
+

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

-
0
+

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!!!

-
0
+

Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.

-
0
+

Идет Вовочка в туалет с глобусом,мимо проходит завуч и спрашивает его: - Вовочка, зачем ты идешь в туалет с глобусом?Тот отвечает: - Мне вся жизнь так надоела, что на весь земной шар насрать хочется...

-
0
+

- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

-
0
+

обьявление МЕНЯЮ СПУТНИКА ЖИЗНИ НА СПУТНИКОВУЮ ТАРЕЛКУ

-
0
+

Мужик стирает трусы в речке и ворчит: "Во жизнь настала - собственной заднице верить нельзя! А ведь только пукнуть хотел!"

-
0
+

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.

-
0
+

Дорогие, женщины, никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака - точно пришлет.

-
0
+

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

-
0
+

Hа курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил !  Жизни человеческой не хватит, чтобы все
их нарушить !

-
0
+

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

-
0
+

Встречаются две еврейки
- Привет, Софочка, как жизнь?
- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!

-
0
+

Адам зашел в гости к Абраму, а тот продернул подтяжки под мышками и висит на крючке.
- Абрам, чты ты делаешь? - ужаснулся Адам.
- Адам, жизнь такая плохая, что я решил повеситься.
- Так вешаются за шею.
- А ты думаешь, я не прбовал? Жмет очень...

-
0
+

Беседуют Изя и Ося.
- У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об Изе, владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце пяти круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...

-
0
+

Старый кролик учит жизни молодого:-Мы,сынок,звери слабые,поэтому всё должны делать быстро,пока нас не съели.Вот,например,видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих?-Да,папа.-Вот  я их щас,смотри:раз,два,три,четыре!..Уфф...Повтори.-Раз...Два...Три...-Нет,сынок,так не годится.Надо быстрей.Попробуй ещё раз!-Раз,два,три,четыре,лять!..Ой,пап,извини...

-
0
+

Везут коров на бойню. Одна молодая скромная телочка обращается  к разбитной повидавшей жизнь коровенке: -Простите, а вы тоже в первый раз -? - -Нет, бл&, во второй -!

-
0
+

- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

-
0
+

Мужик пришел к гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!

-
0
+

Вода – это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!

-
0
+

1 2 ... 25