Анекдоты про женщину

Отпуску посвящается:

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

– Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…

– Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

– В аэропорту!

– Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

– Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

– Та ты шо… Ну, и как там?

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку – ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:

– Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.

И так несколько раз.

Мужчина не выдержал и говорит:

– Женщина, вы определитесь, наконец, я из-за вас уже три остановки проехал.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

– Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

– Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

– Я знаю, но мне скоро выходить.

– А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом».

– За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её с*ськи. Она сказала:

– Может, наконец, нажмёте?

И тут что-то пошло не так.

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:

– Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?

– Конечно, я бы порекомендовала вам маску.

– Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?

– Да просто маску.

– Какая разница между Виндой и женщиной?

– Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждение очевидного.

Муж поздно пришёл домой.

Жена:

– Почему так поздно?

– Я мужчина! Сильный пол. Когда захочу, тогда и прихожу!

В другой раз жена пьяная и помятая приходит домой под утро.

Муж:

– Где шлялась?

Жена:

– Я женщина – слабое создание. Как отпустили, так и пришла!

– Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.

– Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

Обращение к продавцу мясного отдела:

– Женщина, у Вас сало есть!

– Нету.

– А если пощупать?!

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:

– Что это значит?!

Женщина:

– Эти точки – это следы от иголок, а синяки – следы от пальцев!

– Женщина, но я ведь психиатр!

– Так вот и объясните этому прид*рку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!

– Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!

– У вас с ней что-нибудь было?

– Во сне?

– Наяву.

– Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!

– Тогда зачем приходит?

– А черт ее знает, доктор?! "Не трогая меня!" – кричит. "Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!" – орет как резанная.

Женщина у психотерапевта:

– Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

– А-а, так это он ко мне ходит.

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.

– Не понял!

– Между прочим, эти ноги некоторые целуют!

– Ну и что! У меня некоторые чл*н с*сут, мне его что – на капот повесить?

Казино… Под утро… Шикарная женщина подходит к рулетке:

– Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?

– Конечно, – просыпаются крупье.

Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку…

– Уррааа! Дорогие, мои, хорошие, – целует она крупье, забирает фишки и уходит.

– А что выпало?

– Епт! А на что она ставила?

– Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померимся!

– А ничего, что я женщина?

– В глубину давай померимся.

Женщина звонит подруге:

– Ты любишь птичье молоко?

– Да.

– Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят.

Идет женщина в темном переулке. Вдруг страшный голос:

– Деньги!

Она:

– Где?

– Жить хочешь?

– А с кем?

– Раздевайся!

– А ты?

– Еще раз пикнешь – я тебя тр*хну!

– Пи, пи, пи!

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

– Он сел за стол и спокойно поужинал. И вы не почувствовали угрызений совести? Почувствовала… Когда он попросил добавки.

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженое.

Вовочка говорит:

- Марь Иванна, хотите загадку?

- Ну, загадывай, - соглашается та.

- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?

Учительница подумала и отвечает:

- Я думаю, та, которая сосет.

- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Умер у женщины муж, сидит около гроба оплакивает его причитая:

- Как же я без тебя, как мне без тебя, а как без твоего х@я...

Рядом бабки сидели и посоветовали ей:

- Ты возьми, да отрежь его член, положи в мешочек, да на шею повесь, как только грустно станет, так погладь его и все пройдет.

Ну она так и сделала. Прошло пару лет, и как-то в церкви веревочка на которой висел мешочек порвалась, мешочек и упал.

И вот идет Поп, глядь мешочек лежит, думает деньги, глядь, а там член. Выходит к алтарю и говорит:

- Граждане миряне все ли с x@ями, кто так усердно молился, у кого х@й отвалился.

Мужики все глядь у всех на месте. Тут бабка проверяет свой мешочек, а его нет и как закричит:

- Батюшка так это ж мой!

Поп:

- Как же это твой, когда ты с пи@#ой!!!!

Сидит лягушка на берегу озера и полощет ножки в нём. Мимо проходит волк и спрашивает у неё:

- Лягушка, как водичка, холодная?

- Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!