Анекдоты про женщину

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я cекcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.

-
3
+

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

-
3
+

Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

-
3
+

Муж приходит пьяный домой.

Жена, как обычно, начинает его пилить:

– Ты, пьяная свинья…

– Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!

– Какой ещё праздник?

– День гражданской авиации!

– При чём здесь ты? Ты же сантехник!

– Кто только что на автопилоте пришёл?

-
2
+

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.

– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!

– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

-
2
+

Сын подходит к маме:

- Мам, дай 100 рублей на кино!

- Нет, иди делай уроки.

- Ну ма-а-м! Ну да-ай!

- У меня нету, иди попроси у папы.

- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

- И о чем же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

-
2
+

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

-
2
+

В метро, недовольный мужик:
- Женщина, не тычьте мне своими сиськами в задницу,
мне только час назад туда укол сделали!!!

-
2
+

Трамп не будет президентом - с тройной гарантией.
1. Он не либерал и не демократ.
2. Он не женщина.
3. Он не негр.

-
2
+

Женщина приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает:
- Доктор, а куда мне сложить одежду?
- Да кладите прямо на мою...

-
2
+

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

-
2
+

- Напиться на вечеринке до полусмерти девочка может всего лишь один раз В жизни… - дальше она напивается будучи женщиной.

-
1
+

Разговаривают две женщины:

– Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна…

– А как же муж?

– Ну вот еще! Он и сам может прекрасно помыться!

-
1
+

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:

– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал… Если нет – тогда он получал крепко по шее!

Журналист обращается к юбиляру:

– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?

– Десять лет плена в России…

-
1
+

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.

Одна другой:

– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.

– А что так?

– Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

-
1
+

Мужчина на приеме у врача.

– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.

Доктор:

– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.

Доктор, приведя его в чувство:

– Мужик, ты уворачиваться пробовал?

– Пробовал, тогда ключицу ломает.

-
1
+

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:

– Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?

Он хладнокровно отвечает:

– Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

-
1
+

Задумчивый чукча спрашивает у геолога:
- Слушай, дорогой, а женщины полностью черные бывают?
- Да.
- А полностью белые?
- Да.
- А наполовину черные и на половину белые?
- Нет.
- Ах, эти озорные пингвины...

-
1
+

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!

-
1
+

Мужчина насилует женщину. - Помогите ! Помогите ! - кричит женщина. - Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам справлюсь.

-
1
+

В академии ФСБ идёт экзамен, тематика "организация по
борьбе с терроризмом":
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон
врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что
самолет направляется в Египет, Ваши действия?
- Все очень просто - приемом боевого самбо, я выбиваю
пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в
ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным
органам, самолет может продолжать свой путь!
- Отлично курсант, Вы свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг
в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет,
что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет
летел в Мексику, Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86....
- ... Угу... А на какой высоте летим?
- 10 000 метров. .
- ... Угу... . А какая, Вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
- ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота
10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я Вас правильно
понял?
- Да....Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .!!!

-
1
+

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте...
Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга - и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог...
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

-
1
+

Эта история приключилась с одним моим другом.
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд
останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не
было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит
некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту
(это какая-то женщина воспоользовалась связью
"пассажир-машинист").
женщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит
свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!
Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!"

-
1
+

Один программист другому: - Бывают руки как крюки, а бывают у женщин ноги как логи. - А это как? - Дли-инные!

-
1
+

Предисловие: Еще одно отличие мужчины от женщины в том, что мужчина про перфоратор скажет "Как дрель, только лучше", а женщина - "Как дрель, только хуже". * * * Прочитал жене, она спрашивает: - А что такое перфоратор?

-
1
+

Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем - за красноречие, перепелом - за яйца.

-
1
+

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.

-
1
+

Как то один человек шел по дороге и нашел лампу Алладина. Потер он лампу, из лампы вылез джин:
— Чего пожелаешь господин?
Человек говорит:
— Слушай джин. Мне очень хотелось бы попасть на о. Кипр, да вот беда — я не могу ни летать ни плавать — плохо мне становится. Сделай-ка ты для меня мост туда.
Джин и говорит:
— Слушай, брат, ну ты даешь! Да чтобы туда сделать мост сколько асфальта, металлоконструкций и других материалов нужно! ! А техники всякой разной сколько привлечь нужно! А людей! ! А кто этим сейчас заниматься будет?! Неет, — ты лучше чего-нибудь другое пожелай:
Человек подумал и говорит:
— Ну, тогда научи меня женщин понимать.
Джин почесал затылок и сказал:
— Какой ширины мост хочешь?

-
1
+

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол
Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть
один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного.
Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..

-
1
+

Женщина приезжает из командировки. Заходит в квартиру и
взволнованно обращается к мужу:
- Коля, а почему меня не встречает мой любимый попугайчик
Кеша?
- Галя, твой Кеша, обосрал все карнизы, так я его вскормил
твоей любимой ко.....шечке!!!
- Коля, ну и где моя любимая кошечка?
- Галя, твоя любимая котяра нагадила в мои тапки, и я её
выкинул нахер с балкона!!!
- Коля, а где моя любимая собачка?
- Твоя "мочалка" с бантом, насрала прямо на ковёр,
я и её выкинул нахер с балкона!!!
- Кккккооооля, я даже боюсь спрашивать, где моя любимая
мама...

-
1
+

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это
"классика", "орал" и "анал",
то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по
любви.

-
1
+

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень
поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?

— Да вот, э-эээ...

— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?

— А, да-да, конечно!

— А почему от тебя духами пахнет чужими?

— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?

— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!

-
1
+

На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
- Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём
и рассказывает:
- Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну,
а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на
столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом....
- Милочка, вам, наверное, было неудобно?
- Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не
пойдем!...

-
1
+

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

-
1
+

Сеть кинотеатров "Спутник" поздравляет дорогих женщин с праздником
8 марта!
Смотрите на наших экранах новый блокбастер "Время ведьм"!

-
1
+

Американские журналисты проводят на улицах российского города
социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных...

-
1
+

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

-
1
+

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

-
1
+

Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:" О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая". Жена:" Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).

-
1
+

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

-
1
+

Три женщины подходят к торговцу фруктами:
- Дайте, пожалуйста, четыре банана.
- А четвертый зачем?
- Съедим.

-
1
+

Мужчина чтобы стать счастливым должен сделать открытие и совершить подвиг, а чтобы осчастливить свою женщину, он должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

-
1
+

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

-
1
+

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пи#да, а чудо-йогурт какой-то!

-
1
+

Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.

-
1
+

- Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит ее перед этим.

-
1
+

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

-
1
+

- А вот я однажды женщину от изнасилования спас.
- Расхотел?

-
1
+

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить, доить!

-
1
+

В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.

-
1
+

- Как называется кожа вокруг влагалища?
- Женщина.

-
1
+

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

-
1
+

Женщина идет в магазин, в луже лежит мужик, повернула она его, грязь обтерла - нормальный мужик. Думает:
- Ладно, сейчас возьму хлеба и заберу мужика себе!
Выходит из магазина, а мужика нет.
- Мать твою, можно подумать, что три года хлеба не ела...

-
1
+

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.

-
1
+

- Доктор, а почему у меня борода не растет?
- Все закономерно: вы же женщина...
- Я еще и женщина?

-
1
+

"Синдром проводницы" - так ученые назвали профессиональное психическое заболевание, поражающее железнодорожниц. Первые симптомы - женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет. А потом принимает у них белье.

-
1
+

Согласно тестам "Космо", Семен - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

-
1
+

Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся...

-
1
+

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

-
1
+

Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

-
1
+

Узнать мужчину и женщину на заправке легко. Первые стряхивают, вторые протирают горловину бензобака салфеткой.

-
1
+

Лучшая косметика для женщины - водка. Ее нужно употреблять внутрь мужчины.

-
1
+

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

-
1
+

- Привет! Чем занимаешься?
- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
- Почему продажных? Обычные уже не дают?
- Продажные дешевле обходятся.

-
1
+

- 20 лет в плаванье находится танкер с резиновыми женщинами – просто у команды нет потребности заходить в порт

-
0
+

- Спонсор нашей команды женщина, лежащая на стульях. Женщина, лежащая на стульях…- Да, я даю им деньги!!!

-
0
+

- У конструктора холодильника «»Минск» музой, судя по всему, была толстая и холодная женщина.

-
0
+

- Девушки свободного Рима!- Да!- Объединяйтесь против рабства!- Да!- Патриархату - нет!- Нет!- Свободу действий женщинам!- Да!- Девчонки, ну сколько можно ждать?! Банька стынет, пойдемте!

-
0
+

- Артём у нас отвечает за ЖКХ- За что?- За женщин, конья и хату

-
0
+

- У нас в Надыме килограмм бананов стоит 20 тысяч рублей, а час с женщиной полкило бананов! Витамины подождут!

-
0
+

- Воронежскими учёными установлено, что некрасивые женщины разлагают мужскую печень.

-
0
+

- Трудовик Иванов первым в мире смастерил резиновую женщину из школьного ластика. Неудобно, зато стирать умеет.

-
0
+

- я не верю В дружбу Между мужчиной И женщиной – обычно Первая срываюсь

-
0
+

- А это наши мордовские братья близнецы. Скажите, вам умные женщины нравятся?- Да – нет- Так кто из вас сказал ДА? (ставит красный крест на одном). Вечером зайдешь ко мне в номер………….. я тебе рубашку постираю!!!

-
0
+

-Добрый одинокий мужчина познакомиться с доброй одинокой женщиной для создания доброго одинокого ребенка.

-
0
+

- Прожил 22 года и твердо решил, что у моего сына будет счастливое детство. Вот он родиться и у него сразу будут и деньги и женщины и оружие. Я так решил!

-
0
+

В Ульяновске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже прилетело за то, что она не хочет.

-
0
+

- А сейчас давайте представим, что Козловский женщина!- А он как будто не женщина! А, ты номер подводил?

-
0
+

- Уральская женщина, она как движение молекул – харизматичная.- Хаотичная.- Ты может и хаотичная!

-
0
+

- Пусть они покажут грудь, и мы поймем кто женщина, а кто Ясон!- Так, стоп! Ладно! На самом деле я - не Ясон!- Нам не важно, Ясон ты или нет! Показывай грудь!!!

-
0
+

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

-
0
+

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую
печень.

-
0
+

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

-
0
+

Отпуску посвящается:

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

– Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…

– Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

– В аэропорту!

– Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

– Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

– Та ты шо… Ну, и как там?

-
0
+

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку – ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:

– Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.

И так несколько раз.

Мужчина не выдержал и говорит:

– Женщина, вы определитесь, наконец, я из-за вас уже три остановки проехал.

-
0
+

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

– Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

– Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

– Я знаю, но мне скоро выходить.

-
0
+

– А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом».

– За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

-
0
+

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её с*ськи. Она сказала:

– Может, наконец, нажмёте?

И тут что-то пошло не так.

-
0
+

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:

– Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?

– Конечно, я бы порекомендовала вам маску.

– Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?

– Да просто маску.

-
0
+

– Какая разница между Виндой и женщиной?

– Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждение очевидного.

-
0
+

Муж поздно пришёл домой.

Жена:

– Почему так поздно?

– Я мужчина! Сильный пол. Когда захочу, тогда и прихожу!

В другой раз жена пьяная и помятая приходит домой под утро.

Муж:

– Где шлялась?

Жена:

– Я женщина – слабое создание. Как отпустили, так и пришла!

-
0
+

– Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.

– Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

-
0
+

Обращение к продавцу мясного отдела:

– Женщина, у Вас сало есть!

– Нету.

– А если пощупать?!

-
0
+

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:

– Что это значит?!

Женщина:

– Эти точки – это следы от иголок, а синяки – следы от пальцев!

– Женщина, но я ведь психиатр!

– Так вот и объясните этому прид*рку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!

-
0
+

– Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!

– У вас с ней что-нибудь было?

– Во сне?

– Наяву.

– Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!

– Тогда зачем приходит?

– А черт ее знает, доктор?! "Не трогая меня!" – кричит. "Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!" – орет как резанная.

-
0
+

Женщина у психотерапевта:

– Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

– А-а, так это он ко мне ходит.

-
0
+

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.

– Не понял!

– Между прочим, эти ноги некоторые целуют!

– Ну и что! У меня некоторые чл*н с*сут, мне его что – на капот повесить?

-
0
+

Казино… Под утро… Шикарная женщина подходит к рулетке:

– Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?

– Конечно, – просыпаются крупье.

Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку…

– Уррааа! Дорогие, мои, хорошие, – целует она крупье, забирает фишки и уходит.

– А что выпало?

– Епт! А на что она ставила?

-
0
+

– Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померимся!

– А ничего, что я женщина?

– В глубину давай померимся.

-
0
+

Женщина звонит подруге:

– Ты любишь птичье молоко?

– Да.

– Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят.

-
0
+

1 2 ... 39