Анекдоты про жену

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.

– Скажи, дорогой, – обратилась она к мужу, – какая жена тебе больше по душе – костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?

Отложив газету, муж спросил:

– А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

-
0
+

– Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!

– Да мы никогда не помиримся!

– Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.

– Мы делили мебель…

-
0
+

Во время ссоры жена запальчиво кричит:

– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!

– Это исключено, – немедленно парирует муж. – Браки между ближайшими родственниками запрещены.

-
0
+

– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.

– Напиши ей анонимное любовное письмо.

-
0
+

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:

– А почему ты не одел обручальное кольцо?

– Кольцо?! В такую жару?

-
0
+

Муж:

– Давай свой пароль от Контакта и иди спать…

Жена:

– Если я дам пароль, то спать не пойду!

– Почему?

– Я не хочу умереть во сне!

-
0
+

Муж и жена пытаются установить новый пароль для своего компьютера. Муж ставит "Mypenis", а жена падает на пол, смеясь, потому что на экране написано "Ошибка. Не достаточно длинный".

-
0
+

Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:

– Ищу волшебника! Сказочник уже был.

-
0
+

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:

– Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!

–?

– Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!

-
0
+

Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:

– Я же терпеть не могу без сахара!

– Знаю, дорогой, – отвечает жена. – Просто хотелось услышать твой голос…

-
0
+

Геймер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.

Геймер:

– Извини, милая, но комп занят.

-
0
+

Жена спрашивает мужа-программиста:

– Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил…

– Ну, милая, то была demo-version…

-
0
+

А моя жена мне вчера на пейджер какую-то ф*гню сбросила, так он работать перестал!

– Пейджерный вирус какой-то?

– Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает…

-
0
+

Жена программиста говорит мужу:

– Дорогой, я хочу ребёнка!

– Ложись, ща проинсталлируем!

-
0
+

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту:

– Не могу убить родного человека…

Зашел араб, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

– Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!

-
0
+

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается – а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь – морг или цирк, чего это они все улыбаются?

– А, ф*гня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…

– А со вторым что?

– Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.

– Ну а третий чего улыбается?

– Этого молнией шарахнуло…

– Ну и?…

– Думал, что его фотографируют.

-
0
+

Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит:

– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.

Второй говорит:

– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.

Третий говорит:

– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

-
0
+

– Просто поражаюсь, – обращается муж к жене, – неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…

– Я тоже поражаюсь, – качает головой жена, – как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

-
0
+

Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стоящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминиевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро. На грохот из комнаты выскакивают перепуганные жена и дети. Мужик:

– Что? Не спится без папки?

-
0
+

– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит приятель приятелю, – У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна…

– Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

-
0
+

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

-
0
+

Муж лежит дома с перепоя, башка трещит... Вдруг подскакивает, хватает кота и выкидывает его в форточку...

Жена ему:

- Совсем ах@#л?

А он:

- У всех коты, как коты, а этот блять - ТОП-ТОП, ТОП-ТОП!!!

-
0
+

Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке
дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились.
А на камне том написано:
- Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих
отымеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
- А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

-
0
+

Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает!
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала...
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Дак, это... - электричества нет...

-
0
+

А меня жена бросила из-за КВНа. Главное прихожу я домой… пьяный… с девками… говорю я был на КВНе… лезу к ней целоваться… целую тещу… Ну не стерва ли?

-
0
+

Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать какая она станет встарости, посмотри на ее мать"...Но Елена почему-то к сорокагодам стала вылитым тестем...

-
0
+

Солдат, охраняющий мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

-
0
+

- И чтобы наша лекция не казалось скучной, на помощь нам придет график! А вам, не видно… Максим Евгеньевич, пустите график по рядам. А, и еще одно: наш аспирант Орлов изменяет своей жене – тоже по рядам пустите.

-
0
+

Прихожу как-то домой, а там жена голая, ну я не растерялся одел

-
0
+

- Ребята, пойдемте, девчонки с Астрахани в кафе приглашают.(все убегают, кроме двоих).- Не, я не пойду.- И я тоже.- Что жена в зале.- Да!- Такая же фигня!

-
0
+

- Настя – внебрачная жена Виталия Кличко, получила пояс верности по версии WBO.

-
0
+

- Леша ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.- Хорошо, скажу, что от тебя.- И к Светке зайди. Я ей денег был должен, скажи, что от меня.- Скажу, что от тебя.- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.- Сказать, чт

-
0
+

- Вот свежий анекдот…- Знаю я все твои анекдоты.- А вот жена…- И про жену все знаю. Заткнись и вези молча!- А ты знаешь, я не унываю.

-
0
+

- Антон никогда не относился к своей жене так бережно и трепетно как эти 9 месяцев пока был закодирован.

-
0
+

- Вратарю Сборной Казахстана по футболу три раза изменила жена, а он ей один. 3 : 1 наши опять проигрывают.

-
0
+

Жене Юрия Михайловича Лужкова наудивление везёт в любом бизнесе.

-
0
+

--- А вы где одеваетесь?!!!!- Да какая разница где, быстрее одевайся, у меня шас жена вернется.!!!!!!

-
0
+

- мне часто снится по ночам один и тот же сон,что сына, дочь, жену и деверя зовут Антон.и тот, кто их назвал, поверьте не осел,ведь у них четверых разный пол.

-
0
+

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть. Куда мы катимся?

-
-1
+

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

-
-1
+

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

-
-1
+

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

-
-1
+

Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

-
-1
+

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как, видел бы ты, как она лазает по деревьям!

-
-1
+

Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему:
- Пробухаешь, небось?
- Да нет, не пью я!
- Курева купишь?
- Не курю я!
- Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!

-
-1
+

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, мое терпение кончилось!

-
-1
+

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

-
-1
+

Муж и жена:
- Я все знаю!
- Да, ну и когда была битва под Бородино?

-
-1
+

- Записал свою жену на карате. - Ну и чё? - Да так научился пылесосить, есть готовить, а сейчас от стирки прусь.

-
-1
+

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.

-
-1
+

– Твоя жена кричит во время ceкcа?

– Да, когда чл*н об занавеску вытираю…

-
-1
+

Жена Абрамовичу:
- Рома, а ты деньги давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

-
-2
+

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жены и дети уже давно там.

-
-3
+

1 ... 44 45