Анекдоты про жену

Муж и жена пытаются установить новый пароль для своего компьютера. Муж ставит "Mypenis", а жена падает на пол, смеясь, потому что на экране написано "Ошибка. Не достаточно длинный".

Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:

– Ищу волшебника! Сказочник уже был.

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:

– Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!

–?

– Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!

Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:

– Я же терпеть не могу без сахара!

– Знаю, дорогой, – отвечает жена. – Просто хотелось услышать твой голос…

Геймер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.

Геймер:

– Извини, милая, но комп занят.

Жена спрашивает мужа-программиста:

– Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил…

– Ну, милая, то была demo-version…

А моя жена мне вчера на пейджер какую-то ф*гню сбросила, так он работать перестал!

– Пейджерный вирус какой-то?

– Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает…

Жена программиста говорит мужу:

– Дорогой, я хочу ребёнка!

– Ложись, ща проинсталлируем!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту:

– Не могу убить родного человека…

Зашел араб, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

– Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается – а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь – морг или цирк, чего это они все улыбаются?

– А, ф*гня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…

– А со вторым что?

– Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.

– Ну а третий чего улыбается?

– Этого молнией шарахнуло…

– Ну и?…

– Думал, что его фотографируют.

Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит:

– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.

Второй говорит:

– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.

Третий говорит:

– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

– Просто поражаюсь, – обращается муж к жене, – неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…

– Я тоже поражаюсь, – качает головой жена, – как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стоящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминиевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро. На грохот из комнаты выскакивают перепуганные жена и дети. Мужик:

– Что? Не спится без папки?

– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит приятель приятелю, – У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна…

– Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

Муж лежит дома с перепоя, башка трещит... Вдруг подскакивает, хватает кота и выкидывает его в форточку...

Жена ему:

- Совсем ах@#л?

А он:

- У всех коты, как коты, а этот блять - ТОП-ТОП, ТОП-ТОП!!!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

В Лувре.
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.

Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как, видел бы ты, как она лазает по деревьям!

Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему:
- Пробухаешь, небось?
- Да нет, не пью я!
- Курева купишь?
- Не курю я!
- Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, мое терпение кончилось!

– Твоя жена кричит во время ceкcа?

– Да, когда чл*н об занавеску вытираю…

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жены и дети уже давно там.

Жена Абрамовичу:
- Рома, а ты деньги давно ворочал? А то внизу уже подгнили...