Анекдоты про жену

Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:

– Ищу волшебника! Сказочник уже был.

Муж и жена пытаются установить новый пароль для своего компьютера. Муж ставит "Mypenis", а жена падает на пол, смеясь, потому что на экране написано "Ошибка. Не достаточно длинный".

Муж:

– Давай свой пароль от Контакта и иди спать…

Жена:

– Если я дам пароль, то спать не пойду!

– Почему?

– Я не хочу умереть во сне!

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:

– А почему ты не одел обручальное кольцо?

– Кольцо?! В такую жару?

– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.

– Напиши ей анонимное любовное письмо.

Во время ссоры жена запальчиво кричит:

– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!

– Это исключено, – немедленно парирует муж. – Браки между ближайшими родственниками запрещены.

– Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!

– Да мы никогда не помиримся!

– Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.

– Мы делили мебель…

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.

– Скажи, дорогой, – обратилась она к мужу, – какая жена тебе больше по душе – костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?

Отложив газету, муж спросил:

– А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать. "Разбуди меня в 7. 30", – пишет муж. На следующий день просыпается в 9. 00, замечает, что жены дома нет, видит записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".

Жена:

– Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?

Муж:

– Мы же были в кино.

– Да, но теперь там идут звуковые фильмы…

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.

Жена (с ужасом в голосе):

– Муж!

Любовник (с облегчением):

– Ну, наконец-то!

Муж – жене:

– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

– Ну… Часть улова пришлось продать, конечно.

Лежат муж и жена в постели. Жена:

– Дорогой, возьми меня…

– Спи, родная, мы никуда не едем.

Муж с женой тормозит машину.

– Сколько стоит доехать до парка Горького?

– Триста.

– А если с женой?

– Триста.

Жене:

– Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!

Мужик жалуется другу:

– Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу – так в холод.

Жена комментирует из другой комнаты:

– Вот так и живем – один раз летом и один раз зимой.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

Жена ласкается к мужу:

– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

– Красивые.

– А глаза красивые?

– Красивые.

– А нос?

– И нос крас…

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

– Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

– Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

– Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:

– Милая, я уже без трусов…

– Ладно, – отвечает жена – завтра постираю.

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:

– Вань, будем сегодня или нет?

– Если влезет, то будем.

Жена заходит на кухню – смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и др*чит. Она подходит к нему и начинает делать м*нет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.

Охр*невший муж:

– Чего это ты мне м*нет сделала?

– Да я лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!

Жена говорит мужу:

– Дорогой, за всю жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!

– А кто второй?

– Да ты и первого не знаешь!

Муж звонит домой:

– Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!

Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:

– Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…

Жена собирается на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.

Спрашивает мужа:

– Ну, как я выгляжу?

– Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Жена делает мужу замечание:

– Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.

– Сильнее нельзя, – отвечает муж.

– Почему?

– Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

– Родственники небось твои?

Муж:

– Ага, теща с тестем.

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.

– Зачем ты так рано ушел из жизни?!

Его спрашивают:

– Это ваш родственник?

– Нет, это первый муж моей жены.

Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит оттуда:

– Тьфу!

К нему сразу полицейский и выписывает штраф. Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:

– Ну как Париж?

– Ничего.

– А про меня вспоминал?

– Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Жена:

– Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

Муж:

– Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Жена:

– Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура?

Муж:

– Твоё чувство юмора.

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:

– Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?

– Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.

Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:

– Мама, пойдемте хату белить.

– Ты что, какой белить, ночь на дворе!

– Пойдемте, работать надо.

– Но у нас нет кисти!

– Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.

Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.

– Мама, пойдемте забор красить.

– Но у нас нет кисточек!

– Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.

Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.

– Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!

– Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

Муж поздно пришёл домой.

Жена:

– Почему так поздно?

– Я мужчина! Сильный пол. Когда захочу, тогда и прихожу!

В другой раз жена пьяная и помятая приходит домой под утро.

Муж:

– Где шлялась?

Жена:

– Я женщина – слабое создание. Как отпустили, так и пришла!

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:

– Шеф, в центр повезешь?

– Нет, ну и фиг с тобой.

И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:

– Настырный какой, все-таки уехал…

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

– А что ты делал?

Муж:

– Лежал!

Разговаривают приятели:

– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.

– Выгони ее на фиг!

– Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

– Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

– Не дает мама, папа не делится.

– Кто же так складывает вещи?! – бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком.

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:

– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…

Муж, не отрываясь от газеты:

– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

Жена спрашивает мужа:

– Что у тебя с пальцем?

– Порезал.

Муж спрашивает жену:

– Что у тебя с пальцем?

– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…

Спустя 10 минут…

– А с пальцем-то что?

– А, да ерунда! Порезала.

– Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?

– Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.

– Ну и чо?

– Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем…

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

– Знаешь, чего я хочу?

– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.

– Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя.

– Тебе в этом признался твой муж?

– Нет, твой!

Муж с женой разводятся. Она:

– Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажёры!

Он:

– Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

Муж жене:

– Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой.

– А почему?

– Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.

– Папа, а вот скажи мне… Жена – это надолго?

Отец со вздохом отвечает:

– На всю жизнь, сынок!

– Так она что – ещё хуже школы?!

– У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду…

– Это как?

– Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее…

– А именно?

– Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, с*ка, вся жизнь поломалась"…

– Иван Степанович, придется Вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе!

– Да что Вы, она в рот не берет!

– И снова придется Вас огорчить…

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:

– Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!

Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:

– Что случилось?

Она говорит:

– Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!

– И это тебе не понравилось?

– Ну, да!

– Я же предупреждал!

Муж упрекает жену:

– Да у меня мыло хозяйственнее тебя!

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:

– Ты неправа!

Жена вспылила не на шутку:

– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня с*кой обозвал!

Жена мужу звонит с курорта:

– Везу СПИД. Тяжело. Встречай.

Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее – раз, два, три по физиономии.

– Что ты, дурачок! – со слезами на глазах вскричала жена. – Это же я для конспирации! СПИД – значит: сахар, патока и дрожжи.

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.

– Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц?

– Может, – отвечает судья.

– Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):

– Ты где был?

– В шахматы играл с приятелями.

– А почему от тебя водкой пахнет?

– А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

– О, Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!

– Отлично!

– И он сделал первый шаг!

– Превосходно!

– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

– О!

– Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!

– Прекрасно!

– Но если бы ты знал, какое…

Жена мужу:

– Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.

– Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!

– Ну давай хоть попробуем – а вдруг нет?

Дочь маме:

– Можно я схожу на вечеринку?

– Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!

Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:

– Твоя дочь разбила "стеклышко"!

Отец:

– И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

Жена:

– Что там грохнуло на кухне?

Муж:

– У меня было прозрение, я видел будущее!

– И что там в будущем?

– Мы покупаем новую сахарницу.

Муж говорит жене:

– Не делай из меня зверя!

Жена в ответ:

– А я хомячков не боюсь!

– Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли, – говорит жена мужу за обедом.

– Может быть, только не за один раз, – бросает муж в ответ, прихлебывая пересоленный суп.

Муж жене:

– Ты пересолила.

– Наверное, это потому, что я люблю тебя.

– Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!

– Доктор, что-то я себя неважно чувствую.

– Курите?

– Нет.

– Пьете?

– Нет.

– Любите острое, соленое, сладкое?

– В меру.

– Но что-то же Вы любите?

– Я люблю играть с с*ськами своей жены.

– Ну слава Богу! Вот этого Вам категорически нельзя!

Новый русский на приеме у доктора:

– Доктор, у меня проблема.

– Курите?

– Нет.

– Пьете?

– Нет.

– Жене изменяете?

– Нет.

– Тогда что?

– Доктор, я все время вру.

У врача:

– Спасите, доктор, жене стало хуже!

– И пиявки не помогли?

– Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на приём.

– Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.

– Но к тому времени я могу умереть.

– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

– Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

– Ф*гня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Решили как-то муж с женой любовью заняться.

Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается, мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:

– Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды.

Тишина.

Уже всё произошло, тут голос над кроватью:

– И долго я тут буду стоять?

Жена мужу:

– Где ты был?

– На мальчишнике.

– Небось, сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь?!

– Нет. С чего ты взяла:…

– Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была…

Мужик сидит, обрывает ромашку:

– Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…

Жена спрашивает:

– Вась, ты чего делаешь?!

– Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.

– Очумел что ли?! Иди наф*г!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

– Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка…

Журналист берет интервью у отставного капитана,

– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?

Старый морской волк, после некоторого раздумья:

– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

Приходит лысый мужик к доктору:

– Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?

– Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.

Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить… Свожу её в кино.

Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает, надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.

– Мужик? Ну ты и СЛАСТЁНА…

– Твоя жена во время секса кричит?

– Кричит.

– А в какой момент она громче всего кричит?

– Когда я чл*н об шторы вытираю!

Судья:

– А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

– Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел – забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет – зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные – большие (по 1000), ну ладно – купил.

Уже около дома подходит мужик и говорит:

– Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку – мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

– А время не подскажешь?

И тут я достаю будильник!

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает з*дницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет з*дницу и наклеивает пластырь. Утром жена:

– Опять вчера пришел пьяным?

– С чего ты взяла?

– А кто все трюмо пластырем заклеил?

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на з*дницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

– Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

– Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

– Я спрошу лишь одно: почему все зеркало в лейкопластыре!

Муж приходит домой пьяный очень поздно.

Жена:

– Где ты был?

– Люся, я был на кладбище…

– Что случилось?! Кто-то умер?

– Люся, ты не поверишь – там все умерли…

Сидят два бомжа.

– Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты веришь в это?

– Братан, ты не поверишь, – это моё жизненное кредо!

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

– Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Разговор двух приятелей:

– Смотри, какую я шикарную шубу купил жене в секондхенде!

– Какая же она шикарная? Вон, смотри, дырки сплошные!

– Сам ты дырки. Это норки.