Анекдоты про язык

В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский от украинского. Например Ким Чен Ын в Южной Корее звучит как Сук Ин Сын.

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

- Чего тебя так долго не было?
- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.
- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус...

- Мой сын поступил в институт иностранных языков! Станет настоящим троглодитом!
- Вы хотите сказать - полиглотом?
- Полиглот, троглодит... Какая разница? Это же синагоги.

Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника".

Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык появился только в XVIII веке.

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку...

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...

- Ну как же вы не понимаете, это же язык Эзопа!
- Язык откуда, простите?

Пришла беда, откуда не ждали. Учительница русского языка наклала на себя руки.

- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.

Самый сложный иностранный язык - это женский.
Они говорят одно, а подразумевается - другое.

Урок английского языка Вовочка повторяет:
- Естудись, естудись, естудись...
Учитель:
- Вовочка, а что это значит?
Вовочка:
- Вчерась, вчерась, вчерась.

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

Простой язык до Киева доведет, а вот лижущий - аж до Вашингтона.

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.

Плакат по технике безопасности на колокольне: "Звонарь, не стой под языком!".

- Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
- Она соскучилась по родному языку.

- Как на английском языке будет искать?
- To google.

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять вазон с геранью и запустить кому-нибудь в голову.

Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и все - сытый.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Урок русского языка. Учительница:
- Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
- Тюрьма!

Украинская шутка:
- А как по-русски "второй тур"?
- В русском языке такого выражения нет.

На собеседовании при приеме на работу.
- Какими языками владеете?
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провел лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные...

- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен это видеть!

"Велик и могуч русский язык!". Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!

- Вы владеете французским языком?
- Нет, я владею языком по-французски.

А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

Русский язык - очень сложный язык. Как объяснить иностранцу, почему "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных...

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Интересно очень, где сейчас россиянин Депардье и как Стивен Сигал сдал "экзамены" на знание русского языка и истории?

А зря мы так на хохлов, ведь весьма толковые, с рождения два языка розумиют - свой и украинский.

МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.

В связи с вводом единой европейской валюты евро, вводится единый европейский язык - еврит.

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

- Если бы вы знали, как моя жена любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!

Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться, чем хорошее знание языка этой страны.

Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал.

Кстати, не только на кипяток, но и на лед нужно дуть. Чтобы язык ни отморозить.

- Сынок, что же ты тянешься руками через весь стол, у тебя разве языка нет?
- Мам, так языком мне совсем не достать!

Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

Гарри Поттер знает язык змей, он будет отлично понимать свою тещу.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...