Анекдоты про язык

- Мой сын поступил в институт иностранных языков! Станет настоящим троглодитом!
- Вы хотите сказать - полиглотом?
- Полиглот, троглодит... Какая разница? Это же синагоги.

-
2
+

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

-
1
+

Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику
- Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!

-
1
+

- Ольга Альбертовна, у меня вопрос: у меня от дедушки остался крепостной, как вы думаете, стоит ли ему говорить о событиях 1861г.?- Начнем с того, что я не знаю, какие события произошли в 1861г., потому, что я учительница русского языка, а не информатики,

-
1
+

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку...

-
1
+

- Какими языками владеете? - По фене ботаю. - По-русски матерюсь. - Куннилингусом... © konde13

-
1
+

Одесский дворик, встречаются два соседа, один другого
спрашивает:
- Лёня, а ты шо мрачный такой?
- Представляешь Мишаня, мне сегодня сообщили, шо моя Цилечка
минет таки делать не умеет....убью суку!
- Лёня, я тебя умоляю! Это усё злые языки от зависти чешуть!
Усе в городе знают, шо никто лучше твоей Цилечки минет
делать не умеет!

-
1
+

Молодежь спрашивает у старого деда :
-Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю,-ответил дед Матвей и облизал языком брови

-
1
+

- Чего тебя так долго не было?
- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.
- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус...

-
1
+

Филологи исследовали секрет феноменального успеха творчества Набокова, автора Лолиты. Оказалось, что мастер так составлял слова, что язык при произнесении вслух любого отрывка из Набокова совершал правильные ритмические движения во рту: бла-бла-бла-бла!

-
1
+

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...

-
0
+

- Ходят слухи, что на языке Андрея Малахова появились натоптыши.

-
0
+

Богат и выразителен русский язык., но в наше
"замечательное"и удивительное время уже и его
стало не хватать....

-
0
+

Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провел лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные...

-
0
+

Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.

-
0
+

- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.

-
0
+

Самый сложный иностранный язык - это женский.
Они говорят одно, а подразумевается - другое.

-
0
+

Пришла беда, откуда не ждали. Учительница русского языка наклала на себя руки.

-
0
+

Урок английского языка Вовочка повторяет:
- Естудись, естудись, естудись...
Учитель:
- Вовочка, а что это значит?
Вовочка:
- Вчерась, вчерась, вчерась.

-
0
+

Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!

-
0
+

На собеседовании при приеме на работу.
- Какими языками владеете?
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

-
0
+

И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.

-
0
+

Тонкости русского языка: борщ пересолил - с солью
переборщил.

-
0
+

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

-
0
+

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

-
0
+

А злые языки ещё болтают, что здоровье не купишь... И то правда, особенно, когда негде взять денег на операцию!

-
0
+

Короче, просыпается после жуткого бодунища дублер с
киностудии Подходит к зеркалу и
начинает делать специальные упражнения, напрягая то губы.
то язык, и т.д. при этом смотрит на себя в зеркало...
- Раз, Раз, Раз, Два, Три. Проба, Проба... Мама мыла раму...
Проба, Проба... Мда... не синхронно

-
0
+

Закройте язык, товарищ курсант!

-
0
+

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

-
0
+

Испанец, плохо знающий русский язык, на пальцах объяснил, что его звали Хулио, а его жену - Кончита.

-
0
+

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

-
0
+

Из новейшей редакции толкового словаря русского языка: "Жопа - привычное состояние дел в российской дипломатии."

-
0
+

- Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
- Она соскучилась по родному языку.

-
0
+

Учительница русского языка: - Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?! - Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...

-
0
+

Афициальный атвет Министерства Абразавания филолагам и прочим знатакам руского языка: - Кофе… договОр или “дОговор…. по срЕдам”, но и “по средАм… бра-а-а-ачАщиеся какая нафик разнитца! Ну харашо, угаварили, завтро будит новый славарь от нас от Министерства Абразавания.

-
0
+

- Как на английском языке будет искать?
- To google.

-
0
+

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...

-
0
+

Вот удивительно, да! Это только в русском языке слово "класс"(в смысле крутой, классный)сочетается со школьным классом, в отличии от английкого, где оно означает "кул"! Т. е. наша молодежь в отличии от западной все еще называет учебу в школе "классной", она все еще не так отупела, как в америке!

-
0
+

А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?

-
0
+

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

-
0
+

Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все,
что знал.

-
0
+

Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает...

-
0
+

Тетка пришла к врачу, у нее заноза на языке, просит эту занозу вытащить. Врач удивляется: - Что, деревянный был? - Нет - слово на заборе написано.

-
0
+

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

-
0
+

Рaботодaтель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы нaписaли, что знaете следующие языки и
технологии прогрaммировaния: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET
) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET,
C#, в идеaле знaете aссемблеры следующих процессоров I-4004
- IP4, Amiga: (ну и тут список нa 2 стрaницы, мелко и
подробно). Ну что же, зaрплaтa у нaс по договоренности, но
гор золотa мы вaм не сулили. Мaксимум нa что вы можете
рaсчитывaть это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не нaдо весь рaбочий день мечтaть о коттедже нa
Кaнaрaх, мaксимум, что мы можем прежложить нaшим сотрудникaм
- это 6-комнaтную в центре Москвы.
П - пытaется усидеть нa месте, и вести себя пристойно
Р - и не нaдо думaть, что если у шефa крaсaвец порше, то вы
его тоже получите. Вaш мaксимум - это BMW Z8
П - (не выдержaв) Пи...дите!
Р - (Чинно) Ты первый нaчaл...!

-
0
+

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять вазон с геранью и запустить кому-нибудь в голову.

-
0
+

Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и все - сытый.

-
0
+

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

-
0
+

В статусе у девочки: "Народ падскажыте оч сложный
выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский
или немецкий?"

-
0
+

Открыв регистрацию доменов , РУ-Центр был завален заявками на олбанском языке...

-
0
+

Урок русского языка. Учительница:
- Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
- Тюрьма!

-
0
+

Кстати, не только на кипяток, но и на лед нужно дуть. Чтобы язык ни отморозить.

-
0
+

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
— Сколько языков Вы знаете?
— Тры:русский,бялорусский и английский.
— А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
— Шпрехен зи дойч.
— Это ведь немецкий!
— Ну,значыт,чытыры!

-
0
+

Украинская шутка:
- А как по-русски "второй тур"?
- В русском языке такого выражения нет.

-
0
+

Кирзачь решил стать умным.Стал учить японский язык, подходит к жене, здоровается по японски:"КАКА-Я-ТО!"И жене грит:"А ты,должна поклониться мне и ответить:" Я-ТО-КАКА!..."

-
0
+

Переквалифицировался хакер в священники. Приходит однажды на проповедь с огромаднейшего бодунища. Бубнит заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

-
0
+

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".

-
0
+

Тем, кто выступает против куннилингуса, мы можем сказать только, что они попусту болтают своим языком!

-
0
+

Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

-
0
+

- Стой, шибзик!- Что, быдло?- Ты за языком следи!- Что за ним следить, я ему доверяю!- Рот закрой, а то муха залетит!- Залетит, женюсь! Всё мне с тобой не интересно, я пошел! И тебе повезло, что я трус!

-
0
+

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

-
0
+

- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен это видеть!

-
0
+

- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает. - Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.

-
0
+

"Велик и могуч русский язык!". Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

-
0
+

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

-
0
+

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже
год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

-
0
+

Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.

-
0
+

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.

-
0
+

Мозг отключился, ноги ели ходят, а язык пиздит, пиздит,
пиздит...

-
0
+

xxx: что такое артхауз?!!!
yyy: артхауз - продукт для еб@нутых на голову
эстетов-пидер@стов
yyy: по сути
zzz: Артхауз - "элитное" кино малоизвестных
режиссеров для особых ценителей концептуального кино.
yyy: ну я то же самое сказал
yyy: только более живым языком

-
0
+

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

-
0
+

МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.

-
0
+

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
— Я так и думал!
— Что именно?
— Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

-
0
+

Интересно очень, где сейчас россиянин Депардье и как Стивен Сигал сдал "экзамены" на знание русского языка и истории?

-
0
+

А зря мы так на хохлов, ведь весьма толковые, с рождения два языка розумиют - свой и украинский.

-
0
+

Правда ли,что у русских мелодичный язык? -Истинная правда,т.К.Они говорят:"Речка по колено,а рыбы до ..." Может ли женщина сделать мужчину миллионером? -Может если он миллиардер.

-
0
+

- Вы владеете французским языком?
- Нет, я владею языком по-французски.

-
0
+

В связи с вводом единой европейской валюты евро, вводится единый европейский язык - еврит.

-
0
+

Простой язык до Киева доведет, а вот лижущий - аж до Вашингтона.

-
0
+

Русский язык - очень сложный язык. Как объяснить иностранцу, почему "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных...

-
0
+

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

-
0
+

-Я вчера завершил переводить 'Бешенные деньги'с украинского на немецкий. - Я тоже. - Хм, так ты мой конкурент... - Вряд ли. Ты же о языках говоришь, а я о счетах.

-
0
+

- Если бы вы знали, как моя жена любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!

-
0
+

Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

-
0
+

Спрашивают у Эзопа-"Какие у вас достоинства?" - У меня их два: Язык и Зопа

-
0
+

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" — когда эту гадость уже сделали.

-
0
+

- Ну как же вы не понимаете, это же язык Эзопа!
- Язык откуда, простите?

-
0
+

Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться, чем хорошее знание языка этой страны.

-
0
+

Как много студентов, будущих вулканологов, были вынуждены брать академический отпуск из-за переломов языка!

-
0
+

Изучая русский язык, Клара Цеткин некоторые выражения записывала конспективно. Так, поговорку «марток – наденешь восемь порток», она обозначила – «8 марта». Вот с этого все и началось…

-
0
+

Разговор на улице. - А ты знаешь, что правила русского языка изменились? - Чё? - Не чё, а Шо!!! Понял?

-
0
+

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.

-
0
+

- Сынок, что же ты тянешься руками через весь стол, у тебя разве языка нет?
- Мам, так языком мне совсем не достать!

-
0
+

На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а подписку куда кладут?

-
0
+

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

-
0
+

Правила языка: буквы 'И', 'Ы', а так же 'О' пишутся с буквой 'Ж'

-
0
+

Плакат по технике безопасности на колокольне: "Звонарь, не стой под языком!".

-
0
+

Гарри Поттер знает язык змей, он будет отлично понимать свою тещу.

-
0
+

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...

-
0
+

Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал.

-
0
+

1 2 ... 6