Анекдоты про язык

Молодежь спрашивает у старого деда :
-Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю,-ответил дед Матвей и облизал языком брови

Кузнечики на укр языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик...

- Мой сын поступил в институт иностранных языков! Станет настоящим троглодитом!
- Вы хотите сказать - полиглотом?
- Полиглот, троглодит... Какая разница? Это же синагоги.

На вопрос продавщицы : — " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . — " А языком пошевелить лень? " — спросила она . .

- Чего тебя так долго не было?
- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.
- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус...

В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский от украинского. Например Ким Чен Ын в Южной Корее звучит как Сук Ин Сын.

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил!
Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы -
татарин?"
Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь?
Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что
я - русский разведчик?"
Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские
разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в
Казанском пединституте!"

- Какими языками владеете? - По фене ботаю. - По-русски матерюсь. - Куннилингусом... © konde13

Сисадмин спросил Учителя: - В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда? Инь Фу Во ответил: - На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников - это и есть то, чего следует избегать. - Тогда что же такое лояльность? - спросил Сисадмин. - 'Лояльность', - усмехнулся Инь Фу Во, - это японцы выдумали, чтоб денег не платить. Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: - Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить. И его указания всегда такие нелепые. Инь Фу Во ответил: - Это нормальный порядок вещей. Его забота - люди и деньги. Твоя забота - техника и программы. Вы разговариваете на разных языках. Сисадмин согласился и спросил: - Как нам изучить язык друг друга? - Это почти невозможно, - сказал Учитель. - Для этого Директору пришлось бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не допустят. - Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? - спросил Сисадмин. Инь Фу Во ответил: - Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим. Имя ему - ГОСТ-17799. - Как просто! - воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый.

Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику
- Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!

- Ольга Альбертовна, у меня вопрос: у меня от дедушки остался крепостной, как вы думаете, стоит ли ему говорить о событиях 1861г.?- Начнем с того, что я не знаю, какие события произошли в 1861г., потому, что я учительница русского языка, а не информатики,

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку...

Одесский дворик, встречаются два соседа, один другого
спрашивает:
- Лёня, а ты шо мрачный такой?
- Представляешь Мишаня, мне сегодня сообщили, шо моя Цилечка
минет таки делать не умеет....убью суку!
- Лёня, я тебя умоляю! Это усё злые языки от зависти чешуть!
Усе в городе знают, шо никто лучше твоей Цилечки минет
делать не умеет!

Филологи исследовали секрет феноменального успеха творчества Набокова, автора Лолиты. Оказалось, что мастер так составлял слова, что язык при произнесении вслух любого отрывка из Набокова совершал правильные ритмические движения во рту: бла-бла-бла-бла!

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...

Как много студентов, будущих вулканологов, были вынуждены брать академический отпуск из-за переломов языка!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

Пришла беда, откуда не ждали. Учительница русского языка наклала на себя руки.

- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.

Самый сложный иностранный язык - это женский.
Они говорят одно, а подразумевается - другое.

Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все,
что знал.

Урок английского языка Вовочка повторяет:
- Естудись, естудись, естудись...
Учитель:
- Вовочка, а что это значит?
Вовочка:
- Вчерась, вчерась, вчерась.

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже
год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

Тонкости русского языка: борщ пересолил - с солью
переборщил.

Короче, просыпается после жуткого бодунища дублер с
киностудии Подходит к зеркалу и
начинает делать специальные упражнения, напрягая то губы.
то язык, и т.д. при этом смотрит на себя в зеркало...
- Раз, Раз, Раз, Два, Три. Проба, Проба... Мама мыла раму...
Проба, Проба... Мда... не синхронно

Вот удивительно, да! Это только в русском языке слово "класс"(в смысле крутой, классный)сочетается со школьным классом, в отличии от английкого, где оно означает "кул"! Т. е. наша молодежь в отличии от западной все еще называет учебу в школе "классной", она все еще не так отупела, как в америке!

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

Мозг отключился, ноги ели ходят, а язык пиздит, пиздит,
пиздит...

Спрашивают у Эзопа-"Какие у вас достоинства?" - У меня их два: Язык и Зопа

"Накачанный торс Андрея Малахова взбудоражил Интернет".
- А представьте, сколько кубиков он себе на языке накачал?

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

- Стой, шибзик!- Что, быдло?- Ты за языком следи!- Что за ним следить, я ему доверяю!- Рот закрой, а то муха залетит!- Залетит, женюсь! Всё мне с тобой не интересно, я пошел! И тебе повезло, что я трус!

Учительница русского языка: - Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?! - Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...

Простой язык до Киева доведет, а вот лижущий - аж до Вашингтона.

Разговор на улице. - А ты знаешь, что правила русского языка изменились? - Чё? - Не чё, а Шо!!! Понял?

- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает. - Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.

- Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
- Она соскучилась по родному языку.

- Как на английском языке будет искать?
- To google.

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

А злые языки ещё болтают, что здоровье не купишь... И то правда, особенно, когда негде взять денег на операцию!

Рaботодaтель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы нaписaли, что знaете следующие языки и
технологии прогрaммировaния: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET
) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET,
C#, в идеaле знaете aссемблеры следующих процессоров I-4004
- IP4, Amiga: (ну и тут список нa 2 стрaницы, мелко и
подробно). Ну что же, зaрплaтa у нaс по договоренности, но
гор золотa мы вaм не сулили. Мaксимум нa что вы можете
рaсчитывaть это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не нaдо весь рaбочий день мечтaть о коттедже нa
Кaнaрaх, мaксимум, что мы можем прежложить нaшим сотрудникaм
- это 6-комнaтную в центре Москвы.
П - пытaется усидеть нa месте, и вести себя пристойно
Р - и не нaдо думaть, что если у шефa крaсaвец порше, то вы
его тоже получите. Вaш мaксимум - это BMW Z8
П - (не выдержaв) Пи...дите!
Р - (Чинно) Ты первый нaчaл...!

И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.

xxx: что такое артхауз?!!!
yyy: артхауз - продукт для еб@нутых на голову
эстетов-пидер@стов
yyy: по сути
zzz: Артхауз - "элитное" кино малоизвестных
режиссеров для особых ценителей концептуального кино.
yyy: ну я то же самое сказал
yyy: только более живым языком

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять вазон с геранью и запустить кому-нибудь в голову.

Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и все - сытый.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Богат и выразителен русский язык., но в наше
"замечательное"и удивительное время уже и его
стало не хватать....

Кирзачь решил стать умным.Стал учить японский язык, подходит к жене, здоровается по японски:"КАКА-Я-ТО!"И жене грит:"А ты,должна поклониться мне и ответить:" Я-ТО-КАКА!..."

Урок русского языка. Учительница:
- Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
- Тюрьма!

- Ходят слухи, что на языке Андрея Малахова появились натоптыши.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
— Я так и думал!
— Что именно?
— Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Украинская шутка:
- А как по-русски "второй тур"?
- В русском языке такого выражения нет.

Правила языка: буквы 'И', 'Ы', а так же 'О' пишутся с буквой 'Ж'

На собеседовании при приеме на работу.
- Какими языками владеете?
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.

- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен это видеть!

Изучая русский язык, Клара Цеткин некоторые выражения записывала конспективно. Так, поговорку «марток – наденешь восемь порток», она обозначила – «8 марта». Вот с этого все и началось…

"Велик и могуч русский язык!". Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Открыв регистрацию доменов , РУ-Центр был завален заявками на олбанском языке...

Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!

- Вы владеете французским языком?
- Нет, я владею языком по-французски.

А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?

Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провел лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные...

Русский язык - очень сложный язык. Как объяснить иностранцу, почему "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных...

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" — когда эту гадость уже сделали.

Интересно очень, где сейчас россиянин Депардье и как Стивен Сигал сдал "экзамены" на знание русского языка и истории?

А зря мы так на хохлов, ведь весьма толковые, с рождения два языка розумиют - свой и украинский.

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
— Сколько языков Вы знаете?
— Тры:русский,бялорусский и английский.
— А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
— Шпрехен зи дойч.
— Это ведь немецкий!
— Ну,значыт,чытыры!

МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.

В связи с вводом единой европейской валюты евро, вводится единый европейский язык - еврит.

Правда ли,что у русских мелодичный язык? -Истинная правда,т.К.Они говорят:"Речка по колено,а рыбы до ..." Может ли женщина сделать мужчину миллионером? -Может если он миллиардер.

Испанец, плохо знающий русский язык, на пальцах объяснил, что его звали Хулио, а его жену - Кончита.

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

В статусе у девочки: "Народ падскажыте оч сложный
выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский
или немецкий?"

- Если бы вы знали, как моя жена любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!

Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Афициальный атвет Министерства Абразавания филолагам и прочим знатакам руского языка: - Кофе… договОр или “дОговор…. по срЕдам”, но и “по средАм… бра-а-а-ачАщиеся какая нафик разнитца! Ну харашо, угаварили, завтро будит новый славарь от нас от Министерства Абразавания.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.

Плакат по технике безопасности на колокольне: "Звонарь, не стой под языком!".

Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться, чем хорошее знание языка этой страны.

Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал.

-Я вчера завершил переводить 'Бешенные деньги'с украинского на немецкий. - Я тоже. - Хм, так ты мой конкурент... - Вряд ли. Ты же о языках говоришь, а я о счетах.

Переквалифицировался хакер в священники. Приходит однажды на проповедь с огромаднейшего бодунища. Бубнит заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

- Ну как же вы не понимаете, это же язык Эзопа!
- Язык откуда, простите?

- Сынок, что же ты тянешься руками через весь стол, у тебя разве языка нет?
- Мам, так языком мне совсем не достать!

Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Кстати, не только на кипяток, но и на лед нужно дуть. Чтобы язык ни отморозить.

Гарри Поттер знает язык змей, он будет отлично понимать свою тещу.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...

1 2 ... 6