Анекдоты про врача
Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря расстегивает штаны и прямо врачу.
Врач отропев:
– Жалуетесь?
Мужик зло:
– Нет, хвастаюсь.
Беседа двух пенсионеров возле поликлиники.
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!
нервирую!
У кабинета психиатра:
– Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
– Вы не понимаете, я всегда др*чил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
– Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают...
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Вау, кто к нам пришел!
В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве. А, нет, извините - массовые сокращения врачей.
Врач - пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.
Дежурный врач обходит палату:
- До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
– Зачем ты это делаешь? – спросили его.
– Стыжусь покойников.
– Почему?
– Многие из них лечились у меня.
Приходит к врачу молодой и красивый парень.
- Доктор, я гомосексуалист!
- Бывает. А активный или пассивный?
- Пассивный.
- Прекрасно!
- Доктор, да что хорошего?
- Я активный!
Врач поликлиники:
- Я, кажется, заболел.
Медсестра:
- Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
- Нет. Пойду к нормальному врачу.
В регистратуре поликлиники:
- Девушка, с депрессией к какому врачу мне обратиться?
- Вам нужен психотерапевт, он у нас платный.
- Да я просто так спросил, на это дело у меня стойкий иммунитет!
Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:
- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.
У врача.
- Ну, где вам жмут туфли?
- На спине, доктор, на спине!
Врач на приеме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?
На приеме у врача.
– Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
– Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами?
— Ну, да...
— Небось, с прокуренными и пьяными?
Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя — показываю врачу только здоровую ногу...
Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.
Приходит молодожен к врачу и говорит:
- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!
- Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников, две звуковые карты, и все равно правый канал звучит тише левого. А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже...
- Вы обращались с этим к кому-нибудь? Спрашивает врач пациента.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам посоветовал!
- Он посоветовал обратиться к Вам.
Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
- Почему же он не ест?
- Нету.
Когда врачи хотят посмотреть юмористическую программу, они смотрят "Доктор Хаус".
Мужик приходит к врачу.
– Доктор, у меня болят почки.
– Пиво пьете?
– Пью, не помогает…
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше
не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему
пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с
цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд
глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как
дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут.
Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
Продавец:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... Все равно для врача.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- У меня половой орган красный, но не болит!
Врач поглядел и говорит:
- Так он ведь у вас в помаде!
Мужик глянул и говорит:
- Вот блин, эти женщины как дети прям, дашь поиграть, так все в рот тянут!
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
- В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное?
- Только по рецепту врача!
- Принимайте, это ограбление!
Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,
в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти
не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
- Да.
- У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.
Врач успокаивает девочку:
- Не плач милая, медсестра сделает тебе всего лишь один укольчик в попу! Это не больно, это как будто комарик укусил!
- Да-а-а, а вдруг она мозг задене-е-ет!
Врач спрашивает у медсестры:
- Вы наркоз больному сделали?
- А зачем? Он же глухонемой.
- Доктор, понимаете, мне жена изменяет, я это точно знаю, но вот рога почему-то не растут...
- Голубчик, это же такое выражение - образное. Они и не должны расти.
- Уф, слава богу, а я уж было думал, кальция не хватает...
Мужик приходит к врачу с женой:
- Доктор вот она, как ее там зовут? Жалуется что я ей мало уделяю внимания.
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю.
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
Врач:
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно! Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.
Диалог врача и больного:
- Пациент, сколько вам лет?
- Да вот, сорок исполнится.
- Не исполнится...
— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько
Вам лет?
— Да вот, 48 будет...
— Не-е-е-ет, не будет!
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
С психов - по нитке, врачу - смирительная рубаха!
громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы
засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один
молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
познакомить!
- Сегодня черную икру мне подавать не надо. Я хочу быть вместе с народом в трудную минуту после новых американских санкций.
- Дмитрий Анатольевич, врач вам запретил менять свое пищевое поведение!
- Да? Ну тогда только утром не подавайте.
Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись - "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".
- Алле - это поликлиника? Как-бы на приём к врачу
записаться?
- Записывайтесь, но у нас очередь на месяц вперёд....
- Вот это люди пошли, уже знают, чем будут болеть через
месяц....
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
- У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
– Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий.
– Ну пока все в порядке, – говорит врач, – своих он еще узнает.
На приеме у врача дерматолога происходит следующий диалог.
- Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сыночка на писечке прыщик вскочил.
Доктор после краткого осмотра:
- Так, с сегоднешнего дня писечку называем членом и лечимся от сифилиса.
— Впервые такое слышу. А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!
Врач:
- Вы сломали ногу в трех разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
- Надо бы еще повреждения головы проверить.
Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
-Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.
- Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалась ему обмануть врачей?
- Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают!
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Женщина приводит дочку на прием к врачу:
- Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит...
Врач:
- А вы не хотите попробовать... косичку послабее заплетать?
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже!
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
Старый врач учит молодого:
- Коллега, вы когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите - мы уже третий стол выкидываем!
Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.
Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли, я - торт!
Лечащий врач объясняет:
- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...
- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:
- Как ваши дела, брат мой?
- Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
- Вашими стараниями, брат мой.
Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, просто вы мало закусываете.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
Педики - они как детские врачи, тоже сначала говорят: "А сейчас, малыш, приготовься! Будет немного больно!".
Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.
— Хорошо, хорошо... Через недельку вас осмотрит Евгений Петрович. Больной:
— А то кто? Врач: А.... Так... Патологоанатом...
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
В нашей платной поликлинике ведут прием квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!