Анекдоты про врача

Мужик пришел к врачу:

– Доктор, у меня серьезная проблема, но Вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

– Ну, что Вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический чл*н, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

– Этого больше не повторится. Так в чем Ваша проблема?

Мужик зло взглянул на него и говорит:

– Чл*н распух…

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.

– П-п-п-педро П-п-п-перес.

– Вы заика?

– Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:

– Да, батенька, плохи ваши дела…

– Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?

– Ну, это вряд ли…

– Думаете, в ад?

– Хуже…

– Куда уж хуже?

– Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

На приеме у врача:

– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей

уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

– Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня

Вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите

с семьей…

– Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.

В реанимацию привозят раненного с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

– Больно?

Раненый:

– Только когда смеюсь.

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

– Конфета.

Мальчик, тоже шёпотом:

– Мне нельзя – аллергия…

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, у меня в попе застряла газета…

Доктор:

– Правда?

– Нет, доктор, "Московский Комсомолец"…

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:

– Что это значит?!

Женщина:

– Эти точки – это следы от иголок, а синяки – следы от пальцев!

– Женщина, но я ведь психиатр!

– Так вот и объясните этому прид*рку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

Участковый врач в Южном Бутово:
- Жалобы есть? А если найду?!

- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!".

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: "закопать - откопать: вдруг оживет?"

Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?

Богобоязненный раввин заболел и пригласил врача. Тот осмотрел его и, пряча глаза, сказал:
- Мне надо надеяться на Бога, чтобы всё окончилось благополучно.
- Надеяться на Бога я могу и без вас, - строго заметил раввин.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь,
спрашивает у врача «скорой»:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

- Мы уже второй раз приезжаем в Ригу и заметили, что Израиль и Латвия очень похожи. У вас нет полезных ископаемых, и мы не признаемся. У вас президент врач, и у нас доктора подрабатывают. У вас море мелкое, а у нас вообще Мертвое.

Детский врач спросил у ботаника:
- Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
- Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.

Наркоман устраивается в цирк.

– Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

– Ух ты! Покажите!

– Але…

Прыгает. Шмяк. Лежит. Тишина.

– Он разбился? Пульс еще есть! Врача!

Прибегает врач.

– Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.

– Ап!

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

- Дорогой зритель, это Марат. Марат – врач, он открыл больницу и к нему приезжают больные на всю голову, ой, со всего округа!

- Дорогой, я беременна.- А ты к врачу ходила?- А он здесь причем?!

- Так, где снег?- А я думал ты шутишь.- Саша, когда я последний раз шутил?- В больнице. Когда сказал врачам, что у меня не первая, а третья группа крови.- Да, это смешно было. . .

- Мой папа – врач, по-этому всё своё детство я провёл в реанимации.

- Человек, который прошел всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный человек в мире, которому жалко 300 рублей.