Анекдоты про врача

Вылечили толкиениста. Выписывают из дурдома. Врач его спрашивает:
- Ну как, больной, теперь-то вы понимаете, что вы не эльф?
- Я-то понимаю, а орки не понимают!

-
4
+

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ??? !!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

-
4
+

Армянское Радио спрашивают- в чём разница между экстрасенсами Анатолием Кашпировским и Аланом Чумаком? Армянское Радио отвечает: - Аллан Чумак в отличие от Кашпировского был не врачом в псих-больнице, а ПАЦИЕНТОМ!

-
3
+

'Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!'

-
3
+

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

-
2
+

Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:
- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.

-
2
+

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший
антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль
в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги,
сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор,
мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?

-
2
+

Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.(С)Richard McLaren

-
2
+

У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
- Сестра, что вы сидите?
- А что такое?
- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
- Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
- Он-то умрет, зато вы будете при деле!

-
2
+

Мужчина на приеме у врача.

– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.

Доктор:

– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.

Доктор, приведя его в чувство:

– Мужик, ты уворачиваться пробовал?

– Пробовал, тогда ключицу ломает.

-
2
+

О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач хирург понимают абсолютно по-разному.

-
2
+

Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:
- Доктор, это серьезно, что с моим мужем?
- Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!
- А как его ему принимать?
- Принимать будете вы!

-
2
+

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

-
2
+

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3
столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного
шока на Новый год.

-
2
+

Редкий случай - удачно переделали старый анекдот.
Идет психиатр по дурдому. Вдруг скачет ему навстречу псих на палочке и размахивает хворостиной в синей изоленте. Психиатр думает: "Ну вот, сейчас он скажет, что едет на коне Сполохе зарубить мечом Гламдрингом Черного Властелина". Спрашивает у психа:
- Больной, а чем это вы занимаетесь?
- Доктор, а вы разве не видите? Скачу на палочке и размахиваю хворостиной! Ну настроение у меня хорошее, прямо как в детстве!
Пошел врач дальше, а псих говорит своей палочке:
- Ну что, мой верный конь Сполох, как мы его обманули?

-
2
+

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

-
2
+

Пpиходит узбек к вpачу:
— Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пеpесплю — так pебенок pождается!
Подумал вpач и говоpит:
— Вы на какой счет кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах): — Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь!
Hа сэмь!
Вpач: — Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте...
Веpнулся узбек домой,влез на жену и считает:
— Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....

-
2
+

Приходит женщина к врачу: - Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет! Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша: - Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут... Замкнутый круг какой-то!

-
1
+

На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
- Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём
и рассказывает:
- Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну,
а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на
столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом....
- Милочка, вам, наверное, было неудобно?
- Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не
пойдем!...

-
1
+

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула.

-
1
+

В кабинет врача заходит красивая девушка.

Доктор:

– Раздевайтесь!

Девушка начинает снимать одежду.

Доктор:

– Ну что же Вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

-
1
+

Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два
джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач
еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три
раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....

-
1
+

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей,
нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает
приятная релаксация. Главное его просто не включать.

-
1
+

Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу
почистить гаyбицy.
Вроде все пучком, бегали с банником тyда-сюда, обильно
оpошали его особым моющем сpедством, в состав котоpого,
входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды,
ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел,
опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не
то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в
большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают
небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти,
пpоизошли пpосто удивительные изменения...
Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал
yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с
помощью подpyчных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным
бинтом.
Докторов сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила
на "гоpдиев yзел". После произведенной процедуры
бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было,
прием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца
она спpосила:
- Hy, что там y Вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело
запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки
штанов свое достоинство.
- Ой, а что же Вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил...
...... закончить фpазy он не yспел, поскольку этого было
вполне достаточно...

-
1
+

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

-
1
+

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
— Кому?
— Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
— ?
— Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

-
1
+

Прибегает один товарищ к врачу...
- На что жалуетесь милок?
- Спасите доктор.... у меня такое чувство, что в жопе
огромная дыра...
- Да Вы что?... - Раздевайся! Наклонитесь!Ану
раздвинь...... Ёп.....!!! Ну и дырень!?
- А кто это Вас так "угораздил"?
- Да в зоопарк "заглянул".....а там слон...
- Ёп....странный случай... насколько я в курсе, у слона
"шланг" длинный, но тонкий ....а тут такая
дырень...
- А он падла......сначала пальчиком....

-
1
+

Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
- Шутка, все равно мертвый родился.

-
1
+

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

-
1
+

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!

-
1
+

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

-
1
+

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел в виду.
- Сама дура, врач - психиатр.

-
1
+

Одесситка: - Доктор, у меня болит голова.
Врач: - Да я, собственно, ни на что и не претендую...

-
1
+

Один алкоголик жалуется другому:
- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
- Пьешь мало! Выпей больше - будут белки.

-
1
+

Подскажите, как быть: врачи назначили антибиотик, а мне нельзя, я бухаю...

-
1
+

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь. А если произнесете слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию!

-
1
+

Псих:
- Я колокол, бом, бом, бом!
Врач:
- Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
- Как вам мое лекарство?
- Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь!

-
1
+

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовались. Семнадцать - за, один воздержался.

-
1
+

Врач осматривает больного:
- Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?
- Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.

-
1
+

Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
- Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу...

-
1
+

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку...

-
1
+

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Вася, ты скоро умрешь...

-
1
+

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…

Врач и говорит:

– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…

Даже испытания еще до конца не прошли…

Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…

Прибегает дамочка через два дня:

– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два

раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед

работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок,

потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

-
1
+

- Здравствуйте доктор! Вот, пришла - решила чуть-чуть
подлечиться....может посоветуете, с чего начать?
Врач, внимательно осмотрев женщину:
- Думаю начать надо с косметолога, внешность.......,
наверняка много денег уходит на косметику...
- Ну Вы прям Коперфильд...
- К диетологу не мешало-бы нагрянуть, а то скоро в двери с
трудом пройдёте....
- Хорошо....
- Да и к окулисту не мешало-бы заглянуть....
- Что Вы доктор, с этим никаких проблем!...
- Что Вы говорите???А на двери большими буквами написано
"Ветеринар"!...

-
1
+

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...

-
0
+

Я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда - рецепт.

-
0
+

Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...

-
0
+

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

-
0
+

На приеме у врача дерматолога происходит следующий диалог.
- Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сыночка на писечке прыщик вскочил.
Доктор после краткого осмотра:
- Так, с сегоднешнего дня писечку называем членом и лечимся от сифилиса.

-
0
+

В нашей платной поликлинике ведут прием квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

-
0
+

Приходит мужик к врачу и показывает член, а там всего пару сантиметров.
Врач:
- Что, жалуетесь?
- Нет, блин! Хвалюсь!

-
0
+

- Измерьте ваш рост, измерьте ваш вес- Ваш рост 146 см, ваш вес 42 кг… Врача! Врача! Врача!

-
0
+

Врачи борются за жизнь Бари Алибасова. Они еще не знают, что в студию к Малахову уже потянулись гости и техники свет выставляют.

-
0
+

У врача.
- Ну, где вам жмут туфли?
- На спине, доктор, на спине!

-
0
+

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

-
0
+

Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген: - Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка! Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча: - Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!

-
0
+

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

-
0
+

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

-
0
+

Приходит чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу.
- Ой, ну який же я гарний хлопець!

-
0
+

Я насмотрелся доктора Хауса и стал готовиться поступать в медицинский.
Но потом одумался: что за бред - идти учиться на врача из-за сериала!
И решил, что стану физиком. Как Тони Старк.

-
0
+

Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...

-
0
+

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

-
0
+

Женщина заходит к врачу.
- Вы гинеколог?
- Нет. Но могу посмотреть...

-
0
+

Тетка пришла к врачу, у нее заноза на языке, просит эту занозу вытащить. Врач удивляется: - Что, деревянный был? - Нет - слово на заборе написано.

-
0
+

Врач спрашивает больного:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась! А ты ваще кто такой, что это тебя волнует?!

-
0
+

Бабка приходит ко врачу: - Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... - Женщина... - Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо- лит, болит... - Ну, женщина, у вас все? - Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо- лит, болит, болит... - Ну, с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите, идите.

-
0
+

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

-
0
+

Приходит мужик к врачу и говорит:
- У меня половой орган красный, но не болит!
Врач поглядел и говорит:
- Так он ведь у вас в помаде!
Мужик глянул и говорит:
- Вот блин, эти женщины как дети прям, дашь поиграть, так все в рот тянут!

-
0
+

Мужик приходит к врачу с женой:
- Доктор вот она, как ее там зовут? Жалуется что я ей мало уделяю внимания.

-
0
+

На приеме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнера"... Врач поржала и отпустила с миром.

-
0
+

Продавец:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... Все равно для врача.

-
0
+

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Какую маленькую или большую?

-
0
+

Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопрос:
- В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?

-
0
+

В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
-Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!

-
0
+

Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию... Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка - очень волнуешься!

-
0
+

Врач:
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно! Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.

-
0
+

В многомиллиардный город Усть-Капецк срочно требуются: статистики, психологи, врачи венерологи, акушер-гинекологи и специалисты по внеземным цивилизациям!

-
0
+

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает
громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы
засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один
молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
познакомить!

-
0
+

В кабинете у врача:

– Да у вас, похоже, гепатит, голубчик…

– А?

– Бэ!

-
0
+

Врач пациенту: - Вы что грустите? У нас, идущие на поправку после такого избиения, обычно радуются. - Это потому, что те, кто их избил, не говорили им: если выживешь, то пожалеешь.

-
0
+

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

-
0
+

Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами?
— Ну, да...
— Небось, с прокуренными и пьяными?

-
0
+

Консилиум врачей у постели больного. - Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

-
0
+

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

-
0
+

Женщина и мужчина:
- А кто вы по професии?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

-
0
+

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников...

-
0
+

Врачебная тайна - то, о чем думает врач, когда берет в руки калькулятор...

-
0
+

- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает...
Скажите, у вас есть цианистый калий?

-
0
+

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

-
0
+

Больной нуждается в уходе врача... И чем дальше уйдет врач, тем лучше!

-
0
+

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

-
0
+

- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях "Врач вымогал у пациента взятку" стали фигурировать даже патологоанатомы.

-
0
+

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!

-
0
+

Перед операцией аппендицита медсестра говорит больному:
- Что вы так дрожите, не бойтесь, операция аппендицита самая легкая!
- Я знаю, главный врач тоже так говорил!
- Ну вот, видите?
- Но он это не мне говорил, а тому молодому хирургу со скальпелем!

-
0
+

Везут больного по коридору на каталке. Он вдруг поднимает голову и говорит:
- Сестра! Может, лучше на операцию?
- Врач сказал "в морг" - значит, в морг!

-
0
+

Врач - пациенту:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

-
0
+

Врач успокаивает девочку:
- Не плач милая, медсестра сделает тебе всего лишь один укольчик в попу! Это не больно, это как будто комарик укусил!
- Да-а-а, а вдруг она мозг задене-е-ет!

-
0
+

Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит:
- А вaм мужики не к нaм
- А кудa? - ошaлели мужики
- Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр

-
0
+

На приеме у врача:
- Вас что-нибудь беспокоит?
- Военкомат!

-
0
+

Путин у врача: - Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза! - Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать его. Ведь известно, что важен не размер, а умение!

-
0
+

1 2 ... 10