Анекдоты про вопрос
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" -->
Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х
CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
Apple: Выпустила приложение "Зажги СН!" за $999.99
Google: Выпустила приложение "Погаси СН от Apple!" за $999.98
Xiaomi: Выпустила приложение "Зажги СН - Погаси СН" два в одном за $499.00
Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально
следить за развитием ситуации.
Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса
увеличения военных ассигнований.
Париж: Выразил озабоченность.
Лондон: Выразил обеспокоенность.
Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра
СН,то от него ничего не останется.
Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских
договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
Украина: Взрыв СН - циничная попытка России отвлечь внимание мировой
общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва, Латвия: Взрыв СН - новое свидетельство агрессивности русских, попросили
создать еще три американских базы на своей территории.
ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах
неверных (если достанут нужные компоненты, - поляки и хохлы уже обещали).
Эстония: Талеко-о-о-о...
Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...
Вдруг поймал карася, а тот ему человеческим голосом:
- Петро, отпусти меня, - любые твои три желания исполню!
- Да не вопрос!! Хай Монголия на Финляндию нападёт!!!
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях,
кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили
её....
- Давай теперь второе желание.
- Хай теперь Финляндия на Монголию нападёт!!!
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей
страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит
Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными
обменяются....
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились
пленные каждый в свою страну. Отпустил Петро карася и сидит
опять, рыбачит.
Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и
спрашивает:
- Слушай Петро, я нихрена не понимаю, а зачем тебе всё это
надо было?
- А нехай они москалям усю картоплу вытопчут!!!
У меня только два вопроса: как поблагодарить Чубайса лично, и какая у него охрана?
- Алло! А Катюшу можно?
- Да не вопрос бл..... Расцветали яблоки и груши, расцвели
туманы над рекой.....
Как-то мой друг-торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?
-Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то, где бы я
их ни включил, меня отовсюду гонят…
Первая тянет руку Машенька:
- У человека душа - в сердце!
- Молодец, Машенька, пятёрочка. Петя, а ты как думаешь?
- Душа у человека - во всём теле.
- Молодец, Петя, тоже пять.
Тут уже Вовочка руку тянет:
- Давай, Вова, ответь.
- Душа у человека - под мочевым пузырём!
- КАК?! Что ты такое говоришь?!
- Ей богу! Сидим мы вчера с батяней - квасим пивко помаленьку и Лигу Чемпионов смотрим. Тут бате приспичило. Он пошёл - отлил. Возвращается и говорит: "Фу, блин, аж на душе полегчало!"...
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал ее там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?".
Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
- Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку
поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая
студентка. Преп ей говорит:
- Это что такое? (показывает на харчок)
- Это слюна.
- Правильно - пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.
Она:
- Это слюна.
- Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
- Это что такое?
- Это сперма.
- Неправильно, это слюна. Иди - два.
Заходит следущий студент. Преп:
- Это что?
- Сперма.
- Неправильно, это слюна.
- Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
- Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той
бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть
один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного.
Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу
не очень понял вопрос.
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: "Не хотите ли поговорить о науке?", "открыто ли ваше сердце для квантовой физики?", "принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?".
Спросил: "Рожать не пробовала?".
Забанили сразу.
- Что сынок?
- Помоги домашнее задание сделать?
- Да не вопрос!
- Папа надо придумать рифму на слово "ЧЕШУЯ"....
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?".
Проблемы с потенцией? Эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты тр@хнут и кончат за Вас!
Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
К папе:
- Папа, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?
- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!
Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:
- Че делать-то?
Ответ:
- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.
Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
"Парни, у вас все в порядке? "
Застряли на вопросе: "Кровососущее существо, 4
буквы".
Страсти начали накаляться, как кое-кто ни упирался, но всё
сводилось к двум вариантам: "жена" или
"теща".....
И только маленькая доця, разрядила обстановку, шепнув папе
на ушко:
- Папа! По моему у нашего "Пушка" под шёрсткой
клещ завёлся...
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник, и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк
Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa
обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Вопрос: Где они встретятся?
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!".
Восьмилетний сын вопросом "А вампиры правда есть?" на неделю лишил сна своего трусливого отца.
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?
дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж
отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить
своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да не переживай ты
так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
- Что такое безопасный секс?
Ответ:
- Это когда муж в командировке.
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она
дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Я канечна дико извиняюсь, а хто такой Трещин?
Антон:
– Вопрос: в лоб тр*хаться будешь?
Аня:
– ?
Антон:
– Извини, двоеточие не там поставил.
Любую женщину можно поставить в тупик фразой: "Вот ты мне ответь на свой вопрос".
Сидишь в контакте и пишут тебе...
-Что делаешь?
- Пи#ец, с парашутом прыгаю, что не видно?
- Слушай, ты можешь оказать мне небольшую услугу?
- С превеликим удовольствием!
- Ты даже не спросил - какую?
- Потому и не спрашиваю, что надеюсь на то, что без вопроса ты просьбу излагать не станешь.
Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.
Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.
Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?".
Когда на вопрос "Как дела?" я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду".
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
- Слушай, а почему мои девченки все время залетают, а твои нет?
- Отвечу тебе вопросом на вопрос: ты когда куришь, сигарету изо рта вынимаешь?
- Равви, скажите, в чем смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
Друг - это тот, кто помогает скинуть труп в реку, не задавая вопросов!
Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон.
Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного. А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?
- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать
такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там
видишь?
- Луну.
- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
"БУК" находился в Украине?
— Ну почему сразу "комплекс"?.. Это всего лишь
средство для решения некоторых вопросов в военной сфере.
кабельного телевидения "Триолан", говорю им:
- Мой звонок очень важен для Вас, дождитесь, пожалуйста,
вопроса абонента....
И тут-же начинаю, негромко, импровизировать на ударных...
Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопрос:
- В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?
Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь?
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги! Правда дальше вопросов может оказаться еще больше...
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали...
селедки и запил молоком, скажите клубнику мыть или уже без
разницы....
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Ты чего так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
На приеме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнера"... Врач поржала и отпустила с миром.
Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю:
- Я был в Ахуе!..
Идёшь по городу с поломанной рукой...
- Что, руку поламал?
- Неее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!
Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.
Никто не бывает "слишком занят", это просто вопрос приоритетов.
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".
- Как появились японцы?
- Просто однажды в чукотском селе родился умный мальчик, и тогда его с позором изгнали на южные острова... Так появились японцы.
Смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?
- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а
потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию,
толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой,
толкаем аппаратуру, имеем бабки.
Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
Вопрос:
- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!
Ответ:
- Вибратор.
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене,
другую — вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит
билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! так
он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— внутрь пройдете или вам вынести?