Анекдоты про волосы

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Научно доказано: у того, кто мастурбирует левой рукой - с внешней стороны левой ладони волос больше, чем на правой руке. У того, кто мастурбирует правой - больше волос с правой стороны... А теперь вопрос - сколько человек только что посмотрело себе на ладони :)

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17: 43.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едутстарик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?Пенсионер ответил без промедления:- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая.Я вот думаю, не мой ли ты сын?=)

- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

- У вас перхоть, сухие волосы, секущиеся кончики? Вам телеграмма, распишитесь в получении!

Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Х@й знает, на что у них еще терпения хватит.

Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.

- И что правда у меня не будут больше электризоваться волосы, если я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?

Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в
пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют
итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, -
совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката
выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто
блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо,
поворачивается ко мне и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо х%%в! "...

- Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но все же не так, как другие люди в лифте...

– Качества, которые ты больше вcего ценишь в мужчине?

– Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.

- Здесь, в Израиле, хороший климат?
- Отличный. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь взгляните только.
- Действительно, чудо. И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого
профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Раньше мои волосы были сухие и мертвые...
А теперь живые и шевелятся!

Это очень глупо выставлять блондинок всегда такими дурами! Ум не зависит от цвета их волос!

Многие сейчас пользуются шампунями с маслом Жожоба. Тогда понятно в каком состоянии находились их волосы до этого.

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:

– Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.

Судья:

– Я тоже, но это к делу не относится.

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Случилось как-то чудо, и президенту РБ разрешили выехать в Европу. Хапанул он пару лимонов баков на карман, и рванул в Париж. Поселился в самом крутом отеле. Загудел - в дым. Сыпет бабки налево и направо. Отрывается за все годы его изоляции от цивилизации. Как-то с бодуна бельмы протер, глядь, в фойе клевая телка стоит. ( а это Синди Кроуфорд ) Решил снять. Затер блевотину на брюках, вырвал клок волос из носа, плюнув на руку подклеил все четыре волосины к лысине, и к зеркалу. Глянул - Ален Делон! Подрулил: - Послушай, женшчына, ты мне нравишься. У меня бабок - немеряно! Говори, чаго тебе надо дать, каб ты сегодня была моей? - Наркоз, урод!

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в в волосах перья из подушки, рубашка в мелкие клочья. - Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха. Интересно, а рубаху то на мне кто так разодрал? Неужели жена озверела?

- Когда у женщины бывает больше всего волос между ног?
- Когда она скачет на лошади.

В Краснодаре найден адыгейский эмо. Волосы на руках он красит в черный цвет, а на ногах в розовый.

Послала жінка в магазін чоловіка за трусами і сеточкою для волос. Він прийшов і каже: Дайте труси із сеточкою для волос. А продавець дивится на нього як на дибіла і в ответ:Може тобі ще сімейки з ящиком для яєць запропонувать.

Шампунь против выпадения волос. В принципе я тоже...

Сегодня у знакомой увидел статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от нее Серега ушел?

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

- Почему у блондинок на лобке не растут волосы?
- Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.

Почему-то вдруг захотелось купить колу, ментос, лак для
волос и зажигалку. Как думаете, стОит ли покупать это всё в
одном магазине, или лучше в разных?

Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.

НР перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Блин, опять ночью чесался!

На твоем свитере нет волос!
Кто эта лысая мразь!?

Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.

Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает
гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?

Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А я лысую краску не нашел...

Деревянный киборг, вечно ноющий пацан, и девочка-неформалка
с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты… Смотрите во
всех кинотеатрах страны мультфильм “Буратино”

Решила как-то раз женщина подбрить себе меж ног, а бритва
плохо берет жесткий кучерявый волос.
- Костя, что-то твоя бритва не бреет.
- Люся, а ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки…

- Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

- А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
- Я слышал, призыв в армию - для многих довольно непростой момент жизни...

Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

Сначала я смеюсь, что супермен надевает очки и его никто не узнает, а потом женщина в очереди распускает волосы и я теряю кто за мной.

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
- Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
- А у меня не было лысой краски.

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.

- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать!
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.

Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон, а за резным окошком, на розовом крылечке, всегда горел красненький фонарик.

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

Чубайс решил Березовского подколоть: - А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос? - Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.

Как тебе так удается волосы зачесывать, что рога не видны?

Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Парень подходит к блондинке: - Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!.. - Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы... - Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.

- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

Экзамен по биологии в музучилище на специальности 'оперное пение' - Сколько частей тела у человека? - Три - брюхо, волосы и голос

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

- Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
- Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

Дочка кушает и спрашивает у мамы:
- Мама, а почему у нашего папы голова лысая?
- Потому что он работает и много думает.
- Мама, а почему у тебя волос много на голове?
- Ешь давай, не отвлекайся!

Девочка покраснела от корней до волос.

Чем меньше волос на голове-тем больше за ними нужно ухаживать/личное наблюдение/

- Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
- Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад.

Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть?!
- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

— Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он, что, музыкант?
— Да нет, хирург.

– Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской авиакомпании?

– По обильным волосам под крыльями.

Только у людей волосы вечно растут не там.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

Женщина перед зеркалом:
- Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:
- Пофиг... Красавчик!

Особые приметы: волосы зачесывает на зад.

Считают дурой? Перекрась волосы в белый и живи спокойно!!!

- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .

Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.

Я не ревнивая... Просто без волос ей действительно лучше!

Лежат парень с девушкой в кровати, он:
- Так ты еще совсем маленькая... У тебя даже волос там нету!
- А что ты своим крючком собрался вязать!?

Как-то в мастерской народного художника СССР И. Глазунова появился сам премьер-министр Российской федерации, лидер "Единой России" В. В. Путин. Художник как раз дописывал его портрет на императорском троне. Лидер тут же заметил, что у него на голове не хватает волос, и меч в руке маловат. - Спасибо за полезное замечание, придется поправить! - сказал Глазунов, и стал рисовать эскиз к портрету Д. А. Медведева.

Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.

Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась...

Обидно? Обидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.

Безусловно для женщины приятно услышать от стоящего рядом с ней мужчиной, что ее волосы приятно пахнут, но не от карлика же.

На улице полно скинхедов!
- Бог с вами, посмотрите в окно, на улице ни одного скинхеда, все мужчины вполне волосатые.
- Но под волосами они все скинхеды!

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.

Приходит лысый мужик к доктору:

– Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?

– Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.

Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить… Свожу её в кино.

Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает, надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.

– Мужик? Ну ты и СЛАСТЁНА…

- А она натуральная блондинка?
- До корней волос!

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.

Блондинка моется и говорит другой:
- Дай шампунь!
Та дает, а блондинка:
- Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.

- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так далее?
- И так далее!

Вы расстроены, что жена не берет вас с собой на корпоратив? Подмените ей лак для волос на монтажную пену и хорошее настроение вам обеспечено.

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.- Что-то волосы у меня выпадать стали.- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говоритему солдат.

1 2 3