Анекдоты про волосы
В аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Глубокое уважение...
- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
Пожилая дама говорит мужу:
– Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?
– Конечно! Ты теперь похожа на старика…
В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами:
– Девочка, передай за проезд.
Он:
– Я не девочка!
Она:
– Нашла, чем гордиться!
Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы Масяня.
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет.
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
– А что, если держать их в картонной коробке?
Муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!
Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать - последнее дело.
Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике?
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Если старательно уложить волосы феном, то прическа сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...
Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
– Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
– Теперь она знает!
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально... через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо... еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - побрить.
Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.
Что Вы, как в ресторане, из себя волосы выдергиваете.
- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы.
- Соси, дорогая, не отвлекайся!
Каждая женщина рано или поздно понимает, что ее волосы недостаточно фиолетовые. И в этом кроется причина ее неудач. Поэтому срочно нужно что-то делать с волосами.
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
месяц ноги не бреет.
Капризный клиент в публичном доме выбирает девушку:
- Нет, эти мне не подходят. Мне бы не такую молодую, рыженькую и чтобы волосы покороче.
- Может тебе Чубайса еще подать?
Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.
Интересно, зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?
Волосы должны быть подстрижены на 1 см по всему периметру головы.
Новый шампунь сделал мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
Когда-то Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама все расставит по своим местам. Не надо, дескать, ей мешать. После этого трудно было отделаться от ощущения, что то была рука, поросшая рыжим волосом...
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
Одна подруга другой:
- Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
- Расскажи ее своему лысому приятелю.
Жена ласкается к мужу:
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Красивые.
– А глаза красивые?
– Красивые.
– А нос?
– И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
– Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
- доктор, у меня на лобке волосы не растут. почему?
- осмотрел, вроде всё в норме... спрашивает про половую
жизнь.
отвечает:
- утром 3 раза, в обед раз 5, по дороге домой 2, ну и ночью
конечно, не считала.
доктор:
- одевайтесь, всё нормально, на автобане трава тоже не
растёт.
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину:
- Та-а-а-ак, волосы на месте, а где же все остальное?
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.
-Ты откуда взял такую тачку?- спрашивает.
-Да мне пъяные новые руские предложыли: если я их розсмешу то тачку подарят.
-И как ты их розсмешил?
-Я лысому мужику на голову наклал, а у него волосы выросли.
Мент снимает фуражку, а там у него лысина. Ну бомж естественно принимается за дело. И тут из кустов роздаеться смех новых руских.
- Бл@ да я ему ещё и хату подарю.
От Rouge
Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?
заниматься решила строго в голом виде, повторяя все
движения, которые транслируются по видео.
- Села - встала - села - встала - потом села на
шпагат.......и присосалась к полу вакумным методом.
Приходит домой муж и застает эту картину....
Бежит к ней, за уши подергал, за волосы подергал - не
отлипает. Подумал, подумал - вызывает МЧС.
Приезжает бригада, быстро оценили ситуацию. Один
расстёгивает ширинку и давай жене депутата водить своим
членом вокруг рта....
Дупутат в шоке:
- Да, ты шо падла творишь? Я ж тебе гондону щас пасть порву,
потом в асфальт закатаю!
МЧСник:
- Тихо бля.... не мешай - ты шо не видишь,я её возбуждаю -
смазка выделяется, закатим в ванную, а там с кафельной
плиткой отколупнём!!!
- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
- Ты опять покрасила волосы?
- Нет, я их помыла.
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
- У тебя потрясающая прическа! Нет, правда, как ты это сделал, что у тебя волосы прямо торчат из ноздрей?!
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий - он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
- Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
- Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...А все
из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за
нарощенные волосы...
Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.
Каталог Орифлейм.
Раздел: "Интимная гигиена".
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы
за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода!
Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6
отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из
БИБИ :) но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит
ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за
испуг!!!!!!"
обнимаю. На несколько секунд поворачивается ко мне, гладит
по волосам, заправляя их за уши. "У тебя такие ушки
смешные, ты на эльфа похожа!". Тут же отворачивается и
выдает: "Ненавижу эльфов..."
Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.
- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.
Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.
Британские ученые в результате многолетних экспериментов доказали, что если чихать и при этом закрывать нос и рот, волосы на голове растут намного быстрее.
1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.
5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.
8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах.
9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет.
10. Ищите нового насильника.
Удачи вам!
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.
- Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!
- Не знаю, я официант, а не предсказатель!
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.
- Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет?
Мать:
- А ты думать попробуй, они сами потемнеют.
- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.
Сисадмин:
- Почему люди стесняются приходить с нечищеными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп - это нормально?
Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
- Хочешь волосы сохранить?
Парень:
- Конечно, хочу.
- Тогда я сложу их для тебя в пакетик.
- Дорогой, я вернулась из парикмахерской.
- Хорошо.
- Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?
- Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!
- А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие – упрям, как черт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.
- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
Жена мужа отправила в магазин: "Купи мне трусы и сеточку для волос". Мужик пришел в магазин: "Дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "А семейники с ящиком для яиц не надо?".
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!
Порой так хочется, чтобы кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит...
- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
- Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как, б***ь, они так бреют волосы?
- Отвечаем: ооочень осторожно...
Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.
Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
– Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите – и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
– Я не Рабинович!
– Так вы еще и фамилию поменяли?!
Командир обращается к солдату:
- Я же сказал, волосы должны быть подстрижены по мошонку...
Строй смеется.
- Что смешного? Я же говорю - волосы должны быть подстрижены по мошонку!
Строй смеется.
- Тьфу! По мочку уха.
заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих,
подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины
на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще
сильнее отодвигает воротник...Мужчина со
вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой
ж...пы".
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ты сильно не переживай. Волосы не зубы - заново отрастут.
- Здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь, будет все готово!
- Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успеют.
- Извините...
- Да ниче, отрастут.
Секрет красивых волос - большая грудь.
Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.