Анекдоты про водку

- Вероника, куда делась бутылка водки?!
- Я обрабатывала рану!
- Какую еще рану?
- Душевную!

-
5
+

- Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

-
3
+

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

-
2
+

У деда была борода в форме бутылки водки, когда он смотрел на небо, все думали, что он выпивает.

-
2
+

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита. Чего о ней думать!

-
1
+

В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не
хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так
как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за
водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи
еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не
дадут. Мы у магазина крышу сдули...

-
1
+

И водка, и фотошоп работают одинаково.

-
1
+

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаем!".

-
1
+

- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

-
1
+

Семья ужинает за столом.
Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола.
Сын шутит:
- Водка была на волосок от смерти!
Отец строго:
- Ты тоже. сынок.

-
1
+

Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:
- Не пОшла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
- Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка, что ли, плОхая? . .
- ДА ОБРАТНО НЕ ПОШЛА! НАЛИВАЙ ДАВАЙ! ...

-
1
+

- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается? - Не рискуй. Пей водку!

-
1
+

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

-
1
+

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

-
1
+

- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

-
1
+

Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.

-
1
+

- Мужики, а чево в Макдоналдсе водки нет???
- Ты чё дурак - туда ж дети ходят!!!
- И чего? Быстро разбирают???

-
1
+

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

-
1
+

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!

-
1
+

Коньяк говорил : -...Мадам...Он не стоит ваших слез...!!! Мартини твердило : -...Ты дура...И мужик твой козел!!!!...И только водка кричала : -...Пляшем...Бабы...Пляшем !!!

-
1
+

В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!

-
1
+

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела...

-
1
+

Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:
- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.

-
1
+

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

-
1
+

Чем больше в наш желудок входит твердой пищи, тем меньше остается места для жидкой водки...

-
1
+

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

-
1
+

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

-
1
+

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

-
1
+

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

-
1
+

Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
- Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
- А водки много?

-
1
+

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

-
1
+

- Жена, налей мне водки, да побыстрей!
- А можно поласковее?
- Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

-
1
+

Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:
- Бармен! Сколько стоит капля водки?
- Нисколько!
- Тогда накапай мне стаканчик!

-
1
+

- Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей. - Должен вас огорчить. Это не эффект плацебо. Это условный рефлекс, как у собаки Павлова.

-
1
+

Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
- У нас что, сегодня будут гости?
- Нет.
- А тогда на кой хрен нам два батона?

-
1
+

Лучшая косметика для женщины - водка. Ее нужно употреблять внутрь мужчины.

-
1
+

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

-
1
+

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

-
1
+

- Ваня, а тебе известно, что в водке много калорий?
- Не, не знал, ну тогда еще вторую возьмем на закусь!

-
1
+

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...

-
1
+

- Дети, а что было самое трудное для вас в четвертом классе?
- Так объяснить продавщице, кому покупается водка!

-
1
+

На кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

-
1
+

- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
- А водку-то зачем?
- Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю, вот кусок мяса, пожаришь сам!

-
1
+

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!

-
1
+

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

-
1
+

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".

-
1
+

Некоторые не могут пить чистый спирт. И поэтому разбавляют его водкой.

-
1
+

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

-
1
+

- Дорогой, ты блинков с икрой хочешь? - Да ну, в такую жару водку жрать!

-
1
+

Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...

-
1
+

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась
под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает
пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!

-
1
+

В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.

-
1
+

- Пить хочу!
- Выпей водки.
- Хочу пить, а не выпить!
- Так в ней 60% воды.
- Остальное-то - спирт!
- Спирт можешь выдохнуть.

-
1
+

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

-
1
+

9 мая, пятеро граждан российской федерации, на протяжении
суток, до последней капли водки, удерживали в Анталии,
шведский стол от немецких туристов....

-
1
+

Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно ее ремонтирует.

-
1
+

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

-
1
+

В России много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

-
1
+

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.

-
1
+

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться:

– Милая дама, как вас хоть звать-то?

Та, наливая очередной стаканчик водочки:

– А что меня звать – щас выпью, закушу и сама залезу!

-
1
+

Штирлиц выпил 300 грамм водки и упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: "Только раз в году, 22 февраля, Штирлиц позволял себе быть простым советским офицером".

-
1
+

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

-
1
+

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать
сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала
выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в
чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

-
1
+

- Вася, ты меня любишь?
- Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

-
1
+

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непаленой водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

-
1
+

На пятый День Творения (в Пятницу) Бог создал ВОДКУ, выпил её и увидел, что всё что он сделал - ЭТО ХОРОШО!!

-
1
+

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

-
1
+

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
— 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
— А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
— Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

-
1
+

- Все мужики сволочи!
- Почему ты так решила?
- Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники... А получила водку и колбасу!

-
1
+

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

-
1
+

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

-
1
+

Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.

-
1
+

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано
100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то
это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

-
0
+

Два мужика:
-Водку хочешь?
-Неа...
-А будешь?
-Аха!

-
0
+

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.

-
0
+

На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

-
0
+

- Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь... - Сопьешься, сопьешься... Через месяц обязательно сопьёшься!

-
0
+

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью

-
0
+

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...

-
0
+

Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.

-
0
+

Какая разница между мужем и директором? -Директор знает своего заместителя,а муж нет. Что означает русское слово-бизнес? -Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

-
0
+

Коктейль от летней депрессии: Шампанское, мартини, вино,
водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, бля,
похуй" и добавить оливочку.

-
0
+

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

-
0
+

КОКТЕЙЛЬ "ПОЛЕТ СТЕРХА"50 грамм водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли"

-
0
+

Сынок папе:
- Папа! Мама сказала, что водка стала дороже и ты станешь меньше пить.
- Да нет, теперь ты будешь меньше есть.

-
0
+

Предлагаю приготовить коктейль из "Агуши" и водки и назвать его "конфликт поколений".

-
0
+

Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.

-
0
+

- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.

-
0
+

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. Эдак в году 1919-м, уронил он бутылку водки...

-
0
+

Два алкаша в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки зачем?
- "Белочка" придет, чем кормить будем?

-
0
+

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гормошкой...

-
0
+

- Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?

-
0
+

Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет — можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".

-
0
+

Кроме раздельного питания, надо помнить о раздельном выпивании. А то мешают водку с пивом, а потом на лишний вес жалуются.

-
0
+

Верликий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

-
0
+

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...

-
0
+

Научись отличать друзей от тех, с кем пьешь водку по субботам...

-
0
+

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.

-
0
+

К черту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прет. Мы такие с детства!

-
0
+

У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.

-
0
+

1 2 ... 11