Анекдоты про водку

- Вероника, куда делась бутылка водки?!
- Я обрабатывала рану!
- Какую еще рану?
- Душевную!

- Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
- Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
- А водки много?

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться:

– Милая дама, как вас хоть звать-то?

Та, наливая очередной стаканчик водочки:

– А что меня звать – щас выпью, закушу и сама залезу!

- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

- Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!
- Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?
- Петька, а что есть?
- Анаша!
Чапаев удобней усаживается в кресле:
- Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!

В России много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.

Два алкаша базарят: — Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три? — Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит: — 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!

На кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:
- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.

Коньяк говорил : -...Мадам...Он не стоит ваших слез...!!! Мартини твердило : -...Ты дура...И мужик твой козел!!!!...И только водка кричала : -...Пляшем...Бабы...Пляшем !!!

Чем больше в наш желудок входит твердой пищи, тем меньше остается места для жидкой водки...

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

- Жена, налей мне водки, да побыстрей!
- А можно поласковее?
- Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:
- Бармен! Сколько стоит капля водки?
- Нисколько!
- Тогда накапай мне стаканчик!

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
- У нас что, сегодня будут гости?
- Нет.
- А тогда на кой хрен нам два батона?

Лучшая косметика для женщины - водка. Ее нужно употреблять внутрь мужчины.

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела...

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаем!".

- Дети, а что было самое трудное для вас в четвертом классе?
- Так объяснить продавщице, кому покупается водка!

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".

Некоторые не могут пить чистый спирт. И поэтому разбавляют его водкой.

Штирлиц выпил 300 грамм водки и упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: "Только раз в году, 22 февраля, Штирлиц позволял себе быть простым советским офицером".

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита. Чего о ней думать!

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...

Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.

Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно ее ремонтирует.

- Пить хочу!
- Выпей водки.
- Хочу пить, а не выпить!
- Так в ней 60% воды.
- Остальное-то - спирт!
- Спирт можешь выдохнуть.

- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
- А водку-то зачем?
- Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю, вот кусок мяса, пожаришь сам!

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.

В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!

- Ваня, а тебе известно, что в водке много калорий?
- Не, не знал, ну тогда еще вторую возьмем на закусь!

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

И водка, и фотошоп работают одинаково.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!

- Вася, ты меня любишь?
- Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.

- Все мужики сволочи!
- Почему ты так решила?
- Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники... А получила водку и колбасу!

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. Эдак в году 1919-м, уронил он бутылку водки...

У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.

Два мужика:
-Водку хочешь?
-Неа...
-А будешь?
-Аха!

Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет — можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью

Верликий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

Предлагаю приготовить коктейль из "Агуши" и водки и назвать его "конфликт поколений".

Научись отличать друзей от тех, с кем пьешь водку по субботам...

Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.

Кроме раздельного питания, надо помнить о раздельном выпивании. А то мешают водку с пивом, а потом на лишний вес жалуются.

Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.

Сынок папе:
- Папа! Мама сказала, что водка стала дороже и ты станешь меньше пить.
- Да нет, теперь ты будешь меньше есть.

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.