Анекдоты про утро

Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра

Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и
говорит:
- Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось.
Можешь?
Я говорю:
- Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз
не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!
Он:
- Как?!
- Вылезай из-за руля, я сяду!

-
0
+
Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино,
известный также как "веселый мексиканец" или
"супермекс", рассказал такую историю.
После очередного соревнования на кубок PGа в 1965 году он
переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал
газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из
которого высунулась роскошная блондинка.
- Простите, вы говорите по-английски?
- Ну... Иногда.
- А сколько вы берете за свою работу?
- По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне
спать с ней...
Блондинку как ветром сдуло.

-
0
+
- Может кто то подскажет специализированная глушилка для
автосигналок существует?
- А то!!! У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал
всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки
положил канистру открытую с бензином и коробок спичек
рядушком. Теперь ставит в другом дворе.
Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов
дает устойчивый эффект.

-
0
+
Выезжаю значит вчера в Саратов в пол-пятого утра пораньше,
чтоб одним днем обернуться. А у меня в Ниве рация стоит
таксишная. Ну я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый.
Ток на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу
проносится, гудит, здоровается. Ну я ему по рации:
- Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? А
то я с похмелья, как бы не наткнуться...
И тут сук@ гаишники в канал влезают:
- ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ!!!

-
0
+
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит
мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

-
0
+
Утро, собираюсь выходить прогреть машину, Ирка наводит
марафет... Звонит сосед Леха с просьбой занять на пузырь, а
то шланги и т.д....
Ирка спрашивает - Кто звонил-то?
Говорю - Леха щас зайдет, надо болезному на пузырь
выделить...
Ирка - Ты ему пузырь и дай, а деньги не давай!
Говорю - Почему деньги не давать-то?
Ирка (апофеоз блеать) - Пропьет же...

-
0
+
В одной отечественной компании, начальником отдела поставили
иностранца. Так вот он, про нескольких сотрудников, совсем
неспортивного вида, первое время думал, что они перед
работой совершают длительную утреннюю пробежку. Теряют с
потом много жидкости. И именно поэтому с утра на работе с
жадностью пьют воду.

-
0
+
С утра очень сильна кроватация. Кроватация - это как
гравитация, но тебя притягивает не к массивным телам, а к
кровати.

-
0
+
Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь?

-
0
+
Анатолий М. изготовитель матрешек из Керчи каждое утро
заходя на кухню открывает холодильник, открывает
холодильник, открывает холодильник...

-
0
+
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она,
давясь слезами:
-Что ж ты, козёл, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

-
0
+
— А кто пришел домой в пять утра?
— Мам, это кот. Я ему дверь открывала.

-
0
+
Вовочка с папой смотрят вестерн.
— Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают
лица?
— Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и
запугать врага!
На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с
криком:
— Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!

-
0
+
Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.

-
0
+
Доброе утро занесено в Красную Книгу.

-
0
+
В ночном клубе, познакомились парень с девушкой. Под утро,
девушка решила поинтересоваться:
- Димочка, а у тебя член какого размера?
- A какого надо?
- Ух ты, он что у тебя, регулируется?!

-
0
+
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно
целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

-
0
+
Нью-Йорк. Раннее утро. Из ресторана пошатываясь выходит
пьяный вдупель мужик и направляется к стоящему неподалёку
такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
- Слышь, братан… Едем на Подол… Давай скоренько, меня там
уже друзья заждались…
Охреневший таксист спрашивает:
- Мистер, я вас не понимай! Что есть - Подол???
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Братан, не выёбуйся… Поехали… Я так устал…
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, вы что!!! Какой ещё Подол??? Вы, наверное, много
выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в
Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку
долларов, протягивает её таксисту:
- Братан… Хватит выёбываться… Здесь десятка зелени… Отвези
меня на Подол и свободен!
Таксист:
- Вам Нижний или Верхний Вал?

-
0
+
Наверное неправильно говорить:
- У женщины выдалось плохое утро...
Пожалуй правильнее и логичнее будет сказать:
- Утро не задалось у всей семьи.....

-
0
+
Появление новой женщины - это уже проблема!
А с любой проблемой нужно обязательно "переспать"
- УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ!!!

-
0
+
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец
с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку
на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут,
никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе
Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними
прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили
Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились
над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец,
весь в крови.
- Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!!!

-
0
+
Заходит в квартиру женщина и с порога начинает
"пилить" невестку:
- От шо за девки современные пошли - даже подмести пол не в
состоянии!Своего мужика, вместо того,чтобы накормить - с
утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в
твои годы.....
- Вы в мои годы, мама, - уже третьего мужа похоронили!

-
0
+
Старый добрый анекдот:
Вернулся мужик из дальнего плавания и привез живую гориллу.
Домой не рискнул заводить, зашел к соседке Любе:
- Любаня, тут у меня коллега немного не в себе, пусть
полежит у тебя до утра?
- Да не вопрос, заноси!
Утром мужик заходит к соседке, а та сияет от счастья.
- Ну как Любаня, мой приятель себя достойно вёл?
Довольная соседка:
- Какой-же он "не в себе"??? Восемь палок за ночь
засадил, не снимая шубы!!!

-
0
+
Утро после гулянки. Два другана опухшие и уставшие...
- Знаешь Кеша, кажется я вчера Натаху
"чикнул"...
- Как ты мог её "чикнуть", если она со мной
ушла?
- А кто-же тогда в спальне лежал?
- Её бабушка....

-
0
+
Свою девушку по утрам я ласково называю: «О, Боже!»

-
0
+
- Мама, неужели Господь пользуется нашим туалетом?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь туалета и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!"

-
0
+
Старый еврей Моня,играя в покер, под утро помер....
Все игроки сидят и думают как и кому сообщить жене. Выбрали
Фиму, как самого деликатного.
Фима приходит к дому усопшего и стучит в дверь. Открывает
жена усопшего.
- Здравствуй, Софочка!
- Здравствуй, Фимочка!!!
- Софочка знаеш твой Монечка, вчера заглянул ко мне. Мы
играли в покер, он таки к нам присоеденился...... Так мы
прошпилили всю ночь.... а твой Моня проиграл всё,что у него
с собой было.....
- Да шоб он сдох подлец такой!!
- Таки уже...

-
0
+
Говорят,что самая лучшaя подружкa - это МАМА...... aгa,
рaсскaжи eй всё,нa утро будeт знaть вторaя подружкa -
ПАПА!!!

-
0
+
Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На
утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа.

-
0
+
Утро, супружеская пара завтракает.
Муж:
- Люба, яйца!
- Крутые или всмятку, дорогой?
- Любаня, можно просто почесать!...

-
0
+
Утро должно начинаться с позитива, а не когда жена уже с
самого утра заявляет:
- Нет, Коля, так целуют знамя!

-
0
+
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос
«Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

-
0
+
Мальчик попросил у папы спирт – заправить фломастеры. А уже
на утро попросил пивка – заправить карандаши.

-
0
+
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.

-
0
+
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани
Шли по полю алкаши.

-
0
+
Кто ходит в гости по утрам - то поступает мудро, то тут сто
грамм, то там сто грамм, на то оно и утро! :)

-
0
+
Утро, после бурной ночи....
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся....

-
0
+
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это
глубокая ночь!

-
0
+
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ,
клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми
депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на
"УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром премьер-министр вместе с охраной на личном
автомобиле попал в ДТП. Все погибли....
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на
"Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня утром,добегая по верхуго
пенёчка, подскользнулся наш гарант - спасти его не
удалось....
Мужик совершенно охренел. Да шо-ж твою мать происходит??!!!
Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает
Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Заеbали...

-
0
+
Едет нарик в автобусе...заходит дедушка..свободных седушек
нет...дедушка к наркоману:-Сынок,дай я присяду,я в 43-ем
ногу потерял...
Нар:- Шо то дед ты врёш...я с утра в 43-ем два раза
ехал,твоей ноги не видел

-
0
+
Типичный диалог с нашим админом в 9-00
- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе...
- Это еще почему???
- Добрыми утрами вы мне не звоните....

-
0
+
Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень
доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные
девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не
будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

-
0
+
Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

-
0
+
Сегодня понял фразу "вставать с петухами"...
С утра звонят одни "пид@расы"!

-
0
+
"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

-
0
+
Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

-
0
+
Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?

-
0
+
- Именно наша команда с утра страшная, а к вечеру вроде бы ничего!

-
0
+
Она (открывая дверь): — Дорогой, ты дома?
Он: — Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение — давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: — Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: — Нет, нет. . Точно нет.
Она: — Точно не передумаешь?
Он: — Точно не протрезвею. .

-
0
+
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

-
0
+
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
— Кум, один-ноль
— В смысле?
— Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
— Кум, один-один
— Что за один-один?
— Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
— Кум, ну я же пошутил
— Ну. тогда один-ноль.

-
0
+
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

-
0
+
Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
— Отделяется, святой отец!
— Обоснуй, отрок!
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
— Обосновал, ... но препохабно!

-
0
+
Хочу будильник, который по утрам целует
и приносит кофе в постель!

-
0
+
535. — почему советское солнце с утра такое радостное?
— потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

-
0
+
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1,5 часа...

-
0
+
Два алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
два передних зуба выбил...
— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
суть да дело — 3 раза кончил...

-
0
+
Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают: - Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть? - Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали? - Каких креветок?! Ты что! - Пойдем покажу! Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает - "Вот креветка!" - Какая это креветка! Это же клитор! - Клитор? А на вкус как креветка!

-
0
+
Одесса. Кондукторша
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!

-
0
+
«Мам, мам, мам, мам, маааам, мам! », — итак все утро, весь день, и весь вечер, а бабушке оставишь, сидишь в тишине и думаешь зачем отдала…

-
0
+
Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал?
— Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши! ".

-
0
+
С утра на Наташу напали умные мысли.
"Не на ту напали! "- подумала Наташа,
и стала думать, как обычно, о херне.

-
0
+
Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

-
0
+
Жили-были старик со старухой. В доме престарелых. Обоим - по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь. По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года, но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер. Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика, весело катающегося во дворе в своей коляске. - Где ты был последние два вечера? - спросила старуха. - Я должен тебе признаться - я был с другой женщиной, - ответил старик. - Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую! - Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей - 98. - Значит, она не на каталке? - Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой. - Так что же есть у нее, чего нет во мне? - не унималась старуха. - Болезнь Паркисона.

-
0
+
Как отвратительно в России по утрам

-
0
+
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
— Вставай, тебе домой пора, —
Схватился за штаны...
Всего секунд за сорок пять,
Одетый... у порога
Я слышу снова:
— Марш в кровать!
Учебная тревога...

-
0
+
Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро…

-
0
+
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

-
0
+
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

-
0
+
Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ — ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО — КОНЯ, ПРЯМО —
ПИДОРАСОМ СТАНЕШЬ. Илюха взвился ХТО, Я?! ! Попер прямо. Речка Смородина,
Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду.
Илюха за булаву и под мост... ЖА-ЖАХ! Две головы как небыло... Третья к нему поворачивается НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?! !

-
0
+
— Алло, психлечебница?
— Да
— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
— Воинская часть #......, казарма, дневальный.

-
0
+
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.
Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь.
Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером.
Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!

-
0
+
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

-
0
+
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(челябинская народная мудрость)

-
0
+
Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам. "С жиру бесится", — считали знакомые.

-
0
+
О женской и мужской солидарности. Муж не пришел домой ночевать, а пришел под утро.
Жена:
- Где был? ... -->

-
0
+
Как у новых Руских. с утра невыпив день пропал

-
0
+
В дальней таёжной зоне,в карцере,замерзают
зеки..Понимают,что до утра могут не дотянуть..Один старый
уркаган говорит сокамернику:-Слышь,Хромой,у тебя голос
ништяк,спой нам отходняк что ли какой то задушевный...
Хромой: -Как здорово,что здесь мы все,сегодня собрались...

-
0
+
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

-
0
+
Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.

-
0
+
Каждое утро. тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.

-
0
+
Вы стали действительно взрослым, если с днем рождения вас поздравляют до 9 часов утра.

-
0
+
В первый день он сделал дрожжи Во второй день он сделал закваску В третий день он соорудил самогонный аппарат На четвертый день он придумал, как им пользоваться В пятый день он произвел водку В шестой день он напился А на седьмой день с утра ему было так хреновоно, что сказал, а на ху… мне все это было нужно После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы

-
0
+
Начало марта. Кабинет Президента России. Утро. Рядом с дверью кабинета сидит, ждет и нервно курит Мутко. Из кабинета враскоряку выходит Тягачев... - Ой, что там делают? - в страхе спрашивает Мутко. - Да так... А для тебя там сюрприз приготовили! Высшим руководством проанализированы все виды спорта, работа которых 'завалена', и пришла к выводу, что хуже всего дела обстоят в конном спорте. - И что теперь? - Так что теперь? Мне-то фигурные коньки просто в задницу засунули, а тебе предстоит свидание с конем-тяжеловозом...

-
0
+
Рецепт приготовления раков: Напоить раков пивом и всю ночь не давать им спать. На следующее утро раки будут вареными.

-
0
+
Утро в монастыре батюшка Продрищенко, бывший прапорщик, начинает с повторения устава.

-
0
+
Обычное утро. Теща пилит зятя, тот молча бреется и вдруг поворачивается к ней с опасной бритвой в руке. - Ты что еще надумал? - Мама, высуньте язык. Мне бы лезвие наточить... ova

-
0
+
В отделении милиции: - Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка? - Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

-
0
+
Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать. Купил у одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на следующее утро - а их уже две дюжины!

-
0
+
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил: - Товарищ, а здесь Рай? - Да, Рай! - О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду! - Да ты, дедушка, только что оттуда!

-
0
+
Что делает блондинка, когда узнает, что у нее в моче обнаружен сахар? Начинает по утрам пИсать в свой поп-корн...

-
0
+
Водителям на заметку. Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

-
0
+
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

-
0
+
- А помните ту женщину, которая всегда так потрясающе выглядела? Ну, ту, что регулярно занималась спортом, сидела на диетах там на каких-то, постоянно бегала по утрам!.. - Ну помним-помним, и дальше-то что? - Она всё равно умерла. (Сделано в Петербурге)

-
0
+
Наутро после вечеринки:- Ну, у тебя как? Она тебе дала?- Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как?- Не дала!!!- Вот же ****Ь!!!

-
0
+
- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
— Опять "мама, пошли поиграем"?
— Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в
туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он что?
— Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

-
0
+
Погудели на УРА до УТРА, плохо было в НАУРУ ПОУТРУ.

-
0
+
Лучше всего начинать выпивать с самого утра. По крайней мере не будешь постоянно терзаться мыслью: чем бы интересным ззняться вечером?

-
0
+
(рассказывается с грузинским акцентом) Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел большой орел, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел. А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел. Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла: - Дорогой Орел-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю? Орел випил вода подумал и сказал: - Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа, и я так тоже делаю. Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ...... ...и еще долго из ущелья слищилось: Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!!

-
0
+
Испытания новейшего российского истребителя-невидимки откладываются на сутки. Это связано с тем, что он настолько невидим, что оставив его вечером в ангаре, с утра не смогли обнаружить. Прочесывание ангара продолжается всеми силами испытательного полигона.

-
0
+
1 ... 6 7 8