Анекдоты про утро

Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.

-
0
+

Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой:
- Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...

-
0
+

- Дорогой, что тебе посоветовал доктор?
- Пить по утрам виноградный сок!
- Я же тебе говорила, что пиво с утра - вредно для здоровья!
- Забродивший!

-
0
+

- Буратино! Давай тяпнем по стакашку!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!

-
0
+

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

-
0
+

Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

-
0
+

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

-
0
+

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил: - Товарищ, а здесь Рай? - Да, Рай! - О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду! - Да ты, дедушка, только что оттуда!

-
0
+

Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.

– Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама "Юбилейный"?

Операторша молниеносно пролистывает справочник:

– В 9 часов.

– Спасибо…

4 часа утра. Звонок в городскую справочную:

– Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у-… в у-… в универсаме "Юбилейный"?

– Молниеносно пролистывается справочник:

– В 9 часов.

– С-спасибо.

7 часов утра. Звонок в городскую справочную.

– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!…мммага зин н-номер у-ю…

Операторша не выдерживает:

– Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!

– Да м-мне б выйти…

-
0
+

Немой петух по утрам вибрирует.

-
0
+

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь 'Будильник', нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - 'АЛЛО!', а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

-
0
+

В армии три временных степени исполнения приказов и распоряжений:- немедленно,- к утру,- и к понедельнику.

-
0
+

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру соленая.

-
0
+

По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я
ем заранее, поздно вечером!

-
0
+

Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра

Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и
говорит:
- Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось.
Можешь?
Я говорю:
- Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз
не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!
Он:
- Как?!
- Вылезай из-за руля, я сяду!

-
0
+

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты...

-
0
+

- Почему ты спишь до обеда?
- Царь сам решает, когда наступает утро.

-
0
+

- Ты чего такой сердитый?
- Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный?
- Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.

-
0
+

- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пернул.

-
0
+

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
— Отделяется, святой отец!
— Обоснуй, отрок!
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
— Обосновал, ... но препохабно!

-
0
+

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

-
0
+

Пациент пришел к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!

-
0
+

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

-
0
+

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра, в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

-
0
+

Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: "Где ты, сука, шлялся до 5 утра?". Правильного ответа не существует.

-
0
+

Каждое утро кладу в кошелёк по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в предыдущий вечер! Попробуй! Это реальный способ заработать!

-
0
+

В отделении милиции: - Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка? - Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

-
0
+

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

-
0
+

Девушка - админу:
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

-
0
+

Майор с возмущением отчитывает лейтенанта:

– Мне доложили, что вы вернулись в казарму под утро и сильно пьяным и толкали перед собой какую-то тачку. За это пойдете на гауптвахту на пять суток!

– Слушаюсь, разрешите напомнить, что в тачке я вез вас!

-
0
+

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

-
0
+

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

-
0
+

Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 7 утра по делам государственным е%ашить.

-
0
+

— Все с утра такие неразговорчивые
— Бл@, етрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.

-
0
+

Собрался было бегать по утрам, на восходе солнца. Остановило то, что магазины еще закрыты.

-
0
+

- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.

-
0
+

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

-
0
+

- Ну что братва, "полечимся" на троих инвазивно?
- И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?

-
0
+

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей.

-
0
+

- Соседка, скалку до утра не одолжишь?
- Подожди, сама еще своего дожидаюсь!

-
0
+

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ,
клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми
депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на
"УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром премьер-министр вместе с охраной на личном
автомобиле попал в ДТП. Все погибли....
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на
"Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня утром,добегая по верхуго
пенёчка, подскользнулся наш гарант - спасти его не
удалось....
Мужик совершенно охренел. Да шо-ж твою мать происходит??!!!
Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает
Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Заеbали...

-
0
+

Каждое утро включаю новости. Очень интересно, кому там еще хуже, чем нам?!

-
0
+

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
— Кум, один-ноль
— В смысле?
— Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
— Кум, один-один
— Что за один-один?
— Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
— Кум, ну я же пошутил
— Ну. тогда один-ноль.

-
0
+

Встречаются две подружки.

– Ну, как прошел День святого Валентина?

– Муж тр*хнул с утра!

– А мой кофточку подарил, дурак!

-
0
+

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!

-
0
+

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь...

-
0
+

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

-
0
+

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф".

-
0
+

Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает: - Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм 'Помадки.' Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм 'Помадки.' Ну конфеточки такие вот, 'Помадки.' Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, 'Помадки!' Алкаша трясет всего: - Блядь ебаная! По матке, по матке... А ПО ПИЗДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?

-
0
+

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше".

-
0
+

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем!
- С кем?
- С неизвестным солдатом.

-
0
+

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

-
0
+

- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

-
0
+

Папа Римский прибыл с визитом во Францию. У трапа его встречает толпа журналистов. Из толпы выкрик:

– А как вы относитесь к публичным домам?

Папа думает:

– Если скажу – отрицательно, напишут, что не отличаюсь гуманизмом и всепрощением. Одобрить – совсем нельзя…

Отвечает:

– А что, во Франции есть публичные дома?

На следующие утро в заголовках всех газет было:

– Первый вопрос Папы Римского по прибытии во Францию: "Есть ли во Франции публичные дома"!

-
0
+

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

-
0
+

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю".

-
0
+

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

-
0
+

Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают: - Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть? - Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали? - Каких креветок?! Ты что! - Пойдем покажу! Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает - "Вот креветка!" - Какая это креветка! Это же клитор! - Клитор? А на вкус как креветка!

-
0
+

Начни утро с овсянки! Водка "Овсянка"!

-
0
+

Как-то на утро сосед обращается к своему соседу:
- Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привел домой вместо девушки лошадь!
А сосед ему говорит:
- Слушай, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!

-
0
+

- Степа, я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!
- Ваня, а ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!

-
0
+

На утро парень девушке говорит:

– Можно я тебя буду называть Евой?

Девушка:

– Да, а почему?

Парень:

– Потому что ты у меня первая.

Девушка:

– А можно я тебя буду называть Боингом?

Парень:

– Можно, а почему?

Девушка:

– Потому что ты у меня 747-й

-
0
+

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир замер в тревожном ожидании.

-
0
+

То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?

-
0
+

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

-
0
+

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно!

-
0
+

В поликлинику заходит мужик и говорит:
- Доброе утро! Я принес вам кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, не дегустацию!

-
0
+

Не люблю по утрам заглядывать в зеркало. Там вечно какую-то заспанную рожу показывают.

-
0
+

Я круче чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпила и снова живая!

-
0
+

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос
«Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

-
0
+

- Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
- Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!

-
0
+

Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!

-
0
+

- Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием!

-
0
+

Воскресное утро. - Милая, хочешь выпить кофе в постели? - С удовольствием! - Тогда принеси чашечку и мне.

-
0
+

Заходит в квартиру женщина и с порога начинает
"пилить" невестку:
- От шо за девки современные пошли - даже подмести пол не в
состоянии!Своего мужика, вместо того,чтобы накормить - с
утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в
твои годы.....
- Вы в мои годы, мама, - уже третьего мужа похоронили!

-
0
+

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

-
0
+

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

-
0
+

Старый добрый анекдот:
Вернулся мужик из дальнего плавания и привез живую гориллу.
Домой не рискнул заводить, зашел к соседке Любе:
- Любаня, тут у меня коллега немного не в себе, пусть
полежит у тебя до утра?
- Да не вопрос, заноси!
Утром мужик заходит к соседке, а та сияет от счастья.
- Ну как Любаня, мой приятель себя достойно вёл?
Довольная соседка:
- Какой-же он "не в себе"??? Восемь палок за ночь
засадил, не снимая шубы!!!

-
0
+

С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел.

-
0
+

- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

-
0
+

– Я стала бабушкой.

– Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?

– Клянусь!

– Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?

– Клянусь!

– Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

-
0
+

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

-
0
+

В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?

-
0
+

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник...
Под утро он плакал и просился к маме!

-
0
+

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

-
0
+

Встретились 2 наркомана один такой бледный шатается из стороны в сторону вот-вот упадёт другой у него спрашивает Вась что с тобой ты хоть ел сегодня? Нет во рту с утра маковой росинки не было .

-
0
+

14 февраля.
- Дорогая, с праздником тебя!
- С утра хоть не зли!

-
0
+

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

-
0
+

Хочу будильник, который по утрам целует
и приносит кофе в постель!

-
0
+

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
— Вставай, тебе домой пора, —
Схватился за штаны...
Всего секунд за сорок пять,
Одетый... у порога
Я слышу снова:
— Марш в кровать!
Учебная тревога...

-
0
+

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

-
0
+

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

-
0
+

ЕСЛИ ПО УТРАМ ВАМ НЕ НРАВИТСЯ , КАК ВЫ ВЫГЛЯДИТЕ , ТО ПЕРЕСТАНЬТЕ ПО ВЕЧЕРАМ ДЕЛАТЬ ТО , ЧТО ВАМ НРАВИТСЯ ! !

-
0
+

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в понедельник.

-
0
+

Отбивные получились просто изумительные. И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.

-
0
+

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили".

-
0
+

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

-
0
+

Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра...

-
0
+

Утро 14 февраля. Муж влетает на кухню:

– Милая, представляешь какой сон мне приснился в эту волшебную ночь на День Святого Валентина? Мы с тобой занимаемся любовью в открытом космосе!

– Да, что ты говоришь! Это просто фантастика какая-то! Подумать только, мы – занимаемся любовью!

-
0
+

Хорошо выпив, сразу чувствуешь себя настоящей личностью! К утру приходит понимание, что ты прежде всего организм.

-
0
+

1 ... 2 3 4 ... 8