Анекдоты про утро
– Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг…
– Для начала попробуйте не кушать по утрам!
– Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
– Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
– А хочешь, я сделаю тебе м*нет?
– Хочу!
– Подожди, сейчас вареньем чл*н намажу.
Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.
Встречаются две подружки.
– Ну, как прошел День святого Валентина?
– Муж тр*хнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем!
- С кем?
- С неизвестным солдатом.
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
— Отделяется, святой отец!
— Обоснуй, отрок!
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
— Обосновал, ... но препохабно!
— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
— Отделяется, святой отец!
— Обоснуй, отрок!
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
— Обосновал, ... но препохабно!
Встретились 2 наркомана один такой бледный шатается из стороны в сторону вот-вот упадёт другой у него спрашивает Вась что с тобой ты хоть ел сегодня? Нет во рту с утра маковой росинки не было .
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...
- Буратино! Давай тяпнем по стакашку!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!
Немой петух по утрам вибрирует.
Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и говно показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили".
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.
Хорошо выпив, сразу чувствуешь себя настоящей личностью! К утру приходит понимание, что ты прежде всего организм.
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
— Кум, один-ноль
— В смысле?
— Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
— Кум, один-один
— Что за один-один?
— Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
— Кум, ну я же пошутил
— Ну. тогда один-ноль.
— Кум, один-ноль
— В смысле?
— Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
— Кум, один-один
— Что за один-один?
— Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
— Кум, ну я же пошутил
— Ну. тогда один-ноль.
Одесса. Кондукторша
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!
Армянское радио, в шесть часов утра:
- Винимание! Винимание...
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
«Я не верю в гипноз! Я не верю в гипноз!!!» – кричал мужик, ежедневно в 8 утра подметая крыльцо соседа...
Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?
Как-то на утро сосед обращается к своему соседу:
- Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привел домой вместо девушки лошадь!
А сосед ему говорит:
- Слушай, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!
Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
Утро 14 февраля. Муж влетает на кухню:
– Милая, представляешь какой сон мне приснился в эту волшебную ночь на День Святого Валентина? Мы с тобой занимаемся любовью в открытом космосе!
– Да, что ты говоришь! Это просто фантастика какая-то! Подумать только, мы – занимаемся любовью!
- Степа, я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!
- Ваня, а ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!
Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
Заветная мечта правительства Украины: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.
Каждое утро включаю новости. Очень интересно, кому там еще хуже, чем нам?!
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали – утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!
По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я
ем заранее, поздно вечером!
ем заранее, поздно вечером!
Я круче чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпила и снова живая!
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь...
Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты...
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?".
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
Устрой флешмоб - зевни с утра на работе.
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в PayCash - до сих пор nеt, товары видно завезли.
Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино,
известный также как "веселый мексиканец" или
"супермекс", рассказал такую историю.
После очередного соревнования на кубок PGа в 1965 году он
переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал
газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из
которого высунулась роскошная блондинка.
- Простите, вы говорите по-английски?
- Ну... Иногда.
- А сколько вы берете за свою работу?
- По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне
спать с ней...
Блондинку как ветром сдуло.
известный также как "веселый мексиканец" или
"супермекс", рассказал такую историю.
После очередного соревнования на кубок PGа в 1965 году он
переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал
газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из
которого высунулась роскошная блондинка.
- Простите, вы говорите по-английски?
- Ну... Иногда.
- А сколько вы берете за свою работу?
- По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне
спать с ней...
Блондинку как ветром сдуло.
Кто не рискует, тот тупо пьёт водку. Кто осторожничает, тот цедит пиво. Кто пуглив, тот пьёт лишь минеральную водичку. А кому всё равно, тот и шампанским не побрезгует, и водочку пивком запьёт, и минеральной водицы по утру хряпнет.
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
– Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник…
– Ну потерпи до утра.
– А утром что-то будет?
– А утром ты уйдёшь на работу.
Если начнется зомби - апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
ЕСЛИ ПО УТРАМ ВАМ НЕ НРАВИТСЯ , КАК ВЫ ВЫГЛЯДИТЕ , ТО ПЕРЕСТАНЬТЕ ПО ВЕЧЕРАМ ДЕЛАТЬ ТО , ЧТО ВАМ НРАВИТСЯ ! !
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
Бужу с утра мужа, он, не открывая глаза:
- Я встаю, просто ты не видишь.
- Все я вижу, ты не встаешь.
- Я накапливаю бодрость.
- Каждое утро и вечер я изучаю различные способы убийства человека.
- Ты маньяк что ли?
- Нет, обычный телезритель, как и все!
Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю".
- Однажды я встала с утра, одела чайник на голову и сказала: Юху! Лечись!- Я вчера познакомилась парнем и хочу узнать о будущем.- Спроси у теста на беременность.
Молдаванин в железнодорожной кассе:
- У вас билеты до Кишинева есть?
- Есть, на двадцать тридцать!
- Утра?
Начни утро с овсянки! Водка "Овсянка"!
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 7 утра по делам государственным е%ашить.
– Я стала бабушкой.
– Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
– Клянусь!
– Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
– Клянусь!
– Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!
Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать. Купил у одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на следующее утро - а их уже две дюжины!
Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал?
— Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши! ".
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал?
— Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши! ".
Раннее утро, звонок в дверь, открываю, теща:
- Можно я денек побуду здесь?
- Мама, на площадке не очень удобно, сейчас я вам принесу табуретку!
Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир замер в тревожном ожидании.
Максим, утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил...
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись...
- Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это - подойти и спросить, женат ли он?
- Лучше подождите до утра.
– Милая, да ты охр*нела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
– Буду!
Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает.
Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
- Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку
поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая
студентка. Преп ей говорит:
- Это что такое? (показывает на харчок)
- Это слюна.
- Правильно - пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.
Она:
- Это слюна.
- Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
- Это что такое?
- Это сперма.
- Неправильно, это слюна. Иди - два.
Заходит следущий студент. Преп:
- Это что?
- Сперма.
- Неправильно, это слюна.
- Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
- Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той
бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
- Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку
поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая
студентка. Преп ей говорит:
- Это что такое? (показывает на харчок)
- Это слюна.
- Правильно - пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.
Она:
- Это слюна.
- Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
- Это что такое?
- Это сперма.
- Неправильно, это слюна. Иди - два.
Заходит следущий студент. Преп:
- Это что?
- Сперма.
- Неправильно, это слюна.
- Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
- Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той
бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю.
- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
(рассказывается с грузинским акцентом) Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел большой орел, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел. А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел. Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла: - Дорогой Орел-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю? Орел випил вода подумал и сказал: - Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа, и я так тоже делаю. Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ...... ...и еще долго из ущелья слищилось: Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!!
Начало марта. Кабинет Президента России. Утро. Рядом с дверью кабинета сидит, ждет и нервно курит Мутко. Из кабинета враскоряку выходит Тягачев... - Ой, что там делают? - в страхе спрашивает Мутко. - Да так... А для тебя там сюрприз приготовили! Высшим руководством проанализированы все виды спорта, работа которых 'завалена', и пришла к выводу, что хуже всего дела обстоят в конном спорте. - И что теперь? - Так что теперь? Мне-то фигурные коньки просто в задницу засунули, а тебе предстоит свидание с конем-тяжеловозом...
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.
14 февраля.
- Дорогая, с праздником тебя!
- С утра хоть не зли!
- Дорогая, с праздником тебя!
- С утра хоть не зли!
Верликий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!
Хотите чувствовать себя более уверенным - не разглядывайте себя в зеркале по утрам.
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
Девушка - админу:
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше".
Один украинец говорит другому:
- Ты слыхал, что от сала бывает склероз!
- Вот и я думаю, чего это когда с утра сала наемся, так весь день не помню что жрать охота!
- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
- Как меня вчера сосед напугал!
- Что случилось?
- Четыре утра, а он вдруг как начнет колотить в дверь моей квартиры!
- Он что, совсем с ума сошел?
- Вот и я говорю. Я от неожиданности чуть дрель из рук не выронил!
Раннее утро, воскресенье, батюшка элитной церкви, звонит
своему начальству. Говорит, что приболел, на службу идти не
может, пусть типа кто-нибудь подменит...
Получив "добро", священник садится в свой Lexus,
едет в элитный гольф-клуб. Встает в чистом поле - других
игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое
простить, ведь грех, по сути....
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо
всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую,
лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
своему начальству. Говорит, что приболел, на службу идти не
может, пусть типа кто-нибудь подменит...
Получив "добро", священник садится в свой Lexus,
едет в элитный гольф-клуб. Встает в чистом поле - других
игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое
простить, ведь грех, по сути....
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо
всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую,
лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь 'Будильник', нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - 'АЛЛО!', а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф".
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра, в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.
Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой:
- Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...