Анекдоты про утро

– Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!

– Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

– Сынок… Чтоб с утра этой бл*ди тут не было!

– Папа! Ну само собой.

-
9
+

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
— Рогоносец! и бежит дальше на следующее утро ситуация повторяется мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких на следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
— ябеда

-
3
+

У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.

-
2
+

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Ёб...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???

-
2
+

Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает: - Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм 'Помадки.' Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм 'Помадки.' Ну конфеточки такие вот, 'Помадки.' Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, 'Помадки!' Алкаша трясет всего: - Блядь ебаная! По матке, по матке... А ПО ПИЗДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?

-
2
+

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

-
1
+

Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает.
Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
- Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку
  поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая
студентка. Преп ей говорит:
- Это что такое? (показывает на харчок)
- Это слюна.
- Правильно - пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.
Она:
- Это слюна.
- Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
- Это что такое?
- Это сперма.
- Неправильно, это слюна. Иди - два.
Заходит следущий студент. Преп:
- Это что?
- Сперма.
- Неправильно, это слюна.
- Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
- Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той
  бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

-
1
+

Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.

-
1
+

Утро Тарзана: Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

-
1
+

А я вот своего соседа, который начинает делать ремонт в 4 утра, никогда пид@р@сом не называю. Это оскорбляет геев.

-
1
+

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель? - Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

-
1
+

Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и говно показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?

-
1
+

Написал девушке в 6 утра: "Доброе утро, солнышко, как спалось?" в надежде на такие же милости. А в ответ получил: "Еб@ть, ты рано встаешь!".

-
1
+

- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

-
1
+

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нафига ты начинаешь утро со скандала?

-
1
+

Из светской хроники Известная пенисистка Курва Анникова на каждую вечеринку идёт как замуж, и каждое утро идёт как нах.

-
1
+

- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!

-
1
+

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.

-
1
+

Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.

-
1
+

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

-
1
+

Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5 верст, остановился:

– Твою мать, а где же лошадь?!

И поскакал обратно.

-
1
+

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту!

-
1
+

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

-
1
+

Раннее утро, звонок в дверь, открываю, теща:
- Можно я денек побуду здесь?
- Мама, на площадке не очень удобно, сейчас я вам принесу табуретку!

-
0
+

– Ты свой обед будешь фоткать?

– Нет-нет, фоткай, если хочешь.

– Спасибо. Фоткать п*здец как хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

-
0
+

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь 'Будильник', нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - 'АЛЛО!', а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

-
0
+

Армянское радио, в шесть часов утра:
- Винимание! Винимание...

-
0
+

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

-
0
+

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили".

-
0
+

Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал?
— Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши! ".

-
0
+

Начни утро с овсянки! Водка "Овсянка"!

-
0
+

- Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это - подойти и спросить, женат ли он?
- Лучше подождите до утра.

-
0
+

Дети Крайнего Севера возмущены передачей "Спокойной ночи, малыши!". Из-за разницы во времени им приходится ложиться спать в 4 утра.

-
0
+

Утро первого января – международный день эмо. Жить не хотят все!

-
0
+

- Как тебя зовут?
- Вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая", днем Василий.

-
0
+

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

-
0
+

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру соленая.

-
0
+

Приходит чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу.
- Ой, ну який же я гарний хлопець!

-
0
+

Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

-
0
+

Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … С*КИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ

-
0
+

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее на утро голова болит у жены.

-
0
+

В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
- Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
- Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!

-
0
+

Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 7 утра по делам государственным е%ашить.

-
0
+

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

-
0
+

Анатолий М. изготовитель матрешек из Керчи каждое утро
заходя на кухню открывает холодильник, открывает
холодильник, открывает холодильник...

-
0
+

Максим, утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил...

-
0
+

Верликий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

-
0
+

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в понедельник.

-
0
+

Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают: - Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть? - Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали? - Каких креветок?! Ты что! - Пойдем покажу! Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает - "Вот креветка!" - Какая это креветка! Это же клитор! - Клитор? А на вкус как креветка!

-
0
+

Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать. Купил у одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на следующее утро - а их уже две дюжины!

-
0
+

Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра

Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и
говорит:
- Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось.
Можешь?
Я говорю:
- Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз
не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!
Он:
- Как?!
- Вылезай из-за руля, я сяду!

-
0
+

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

-
0
+

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
— Кум, один-ноль
— В смысле?
— Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
— Кум, один-один
— Что за один-один?
— Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
— Кум, ну я же пошутил
— Ну. тогда один-ноль.

-
0
+

«Я не верю в гипноз! Я не верю в гипноз!!!» – кричал мужик, ежедневно в 8 утра подметая крыльцо соседа...

-
0
+

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

-
0
+

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.

-
0
+

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!

-
0
+

Я круче чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпила и снова живая!

-
0
+

Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.

-
0
+

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.

-
0
+

Одесса. Кондукторша
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!

-
0
+

Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино,
известный также как "веселый мексиканец" или
"супермекс", рассказал такую историю.
После очередного соревнования на кубок PGа в 1965 году он
переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал
газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из
которого высунулась роскошная блондинка.
- Простите, вы говорите по-английски?
- Ну... Иногда.
- А сколько вы берете за свою работу?
- По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне
спать с ней...
Блондинку как ветром сдуло.

-
0
+

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю.

-
0
+

В поликлинику заходит мужик и говорит:
- Доброе утро! Я принес вам кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, не дегустацию!

-
0
+

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь...

-
0
+

Один украинец говорит другому:
- Ты слыхал, что от сала бывает склероз!
- Вот и я думаю, чего это когда с утра сала наемся, так весь день не помню что жрать охота!

-
0
+

У иностранцев после посещения России спрашивают:
- Ну, как там? Много пьяных видели?
- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

-
0
+

Утро, собираюсь выходить прогреть машину, Ирка наводит
марафет... Звонит сосед Леха с просьбой занять на пузырь, а
то шланги и т.д....
Ирка спрашивает - Кто звонил-то?
Говорю - Леха щас зайдет, надо болезному на пузырь
выделить...
Ирка - Ты ему пузырь и дай, а деньги не давай!
Говорю - Почему деньги не давать-то?
Ирка (апофеоз блеать) - Пропьет же...

-
0
+

Каждое утро кладу в кошелёк по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в предыдущий вечер! Попробуй! Это реальный способ заработать!

-
0
+

Трудоголики с утра похмеляются работой.

-
0
+

Ночью есть вредно: на утро ничего не остается.

-
0
+

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ,
клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми
депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на
"УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром премьер-министр вместе с охраной на личном
автомобиле попал в ДТП. Все погибли....
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на
"Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня утром,добегая по верхуго
пенёчка, подскользнулся наш гарант - спасти его не
удалось....
Мужик совершенно охренел. Да шо-ж твою мать происходит??!!!
Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает
Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Заеbали...

-
0
+

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!

-
0
+

Отбивные получились просто изумительные. И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.

-
0
+

По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я
ем заранее, поздно вечером!

-
0
+

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

-
0
+

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра, в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

-
0
+

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей.

-
0
+

- А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
- Свеж, крепок и подтянут?
- Hет. Зеленый и весь в пупырышках!

-
0
+

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

-
0
+

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

-
0
+

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

-
0
+

- Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
- Да, я веган и бегаю по утрам.
- Но мы даже не просили вас присылать резюме.

-
0
+

Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в PayCash - до сих пор nеt, товары видно завезли.

-
0
+

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

-
0
+

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

-
0
+

- Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
- Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!

-
0
+

Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех точках. Жена:
- Что, козел, нашлялся?
Муж:
- Хрен тебе, я за гитарой!

-
0
+

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир замер в тревожном ожидании.

-
0
+

Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.

-
0
+

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем!
- С кем?
- С неизвестным солдатом.

-
0
+

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

-
0
+

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

-
0
+

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

-
0
+

Немой петух по утрам вибрирует.

-
0
+

Она (открывая дверь): — Дорогой, ты дома?
Он: — Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение — давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: — Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: — Нет, нет. . Точно нет.
Она: — Точно не передумаешь?
Он: — Точно не протрезвею. .

-
0
+

Как-то на утро сосед обращается к своему соседу:
- Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привел домой вместо девушки лошадь!
А сосед ему говорит:
- Слушай, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!

-
0
+

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

-
0
+

Муж поздно ночью заваливается домой и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

-
0
+

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
— Отделяется, святой отец!
— Обоснуй, отрок!
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
— Обосновал, ... но препохабно!

-
0
+

1 2 ... 8