Анекдоты про улицу

- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну... Вообще-то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?

-
6
+

726. Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
— площадь Урицкого!
— бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.
— улица Гоголя!
— бывшая Малая морская.
— проспект 25 октября!
— бывший Невский.
— замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

-
2
+

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

-
2
+

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

-
1
+

Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия ГКЧП проведена
историческая реконструкция - захват власти во время отдыха
Президента на курорте, танки на улицах, протестующие мирные
жители на улицах, подавление путча, возвращение Президента..

-
1
+

Американские журналисты проводят на улицах российского города
социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных...

-
1
+

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол.
Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

-
1
+

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

-
1
+

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.

-
1
+

Невероятно, но факт. мальчика, похожего на Влада Сташевского, не узнают на улицах.

-
1
+

Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!

-
0
+

Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.
mishel

-
0
+

По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии...

-
0
+

- Как понять, что хочет женщина?
- Прогуляйтесь с ней по улице, где полно дорогих магазинов!

-
0
+

Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС.
Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел
ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить
КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!

-
0
+

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег!

-
0
+

Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
- Гони кошелек!
- А у меня нет...
- Часы гони!
- Нет у меня...
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!

-
0
+

Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
- Папа, а почему у тети такой большой животик?
- Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.
- Папа, а ребенок там не задохнется?

-
0
+

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

-
0
+

Вчера сыну рассказал о теории струн. Пусть лучше от меня, чем на улице.

-
0
+

Отмотал реальный срок реальный пацан, вышел из зоны. Вертухай у ворот - Ну, покеда пацан! - Да не приду сюда больше я... не приду! Слово пацана! - Ха, ха, ха! Все вы одно и тоже далдоните ! Захлопнул железные ворота вертухай Идет реальный пацан по городу, всё разглядывает, всё изучает, где бы чо стыбрыть. Смотрит банк, называется 'Десятое чудо света', подошел к железному ящику. Кнопочки, да огонёчки, одни вкладывают, другие забирают деньги. Ух ты?!?! Это что, кассы стали на улицу ставить, обязательно зайду - подумал пацан. Зашел в банк, а там бабок видимо невидимо и кассир только и заворачивает их в пачки. Как увидел бабло аж из автомата вылетает заторчал реальный пацан и совсем дышать перестал. - Слышь паря, а паря - обращается он к кассиру. - Жаль что ты не у нас в зоне! Да, ты у нас в зоне был бы в натуре первый фраер!!!

-
0
+

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

-
0
+

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

-
0
+

Диалог на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Xуясе, ты даже имя поменял?

-
0
+

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:

– Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

– Держите… А что же она сама-то не подошла?!

-
0
+

Молодожены занимаются любовью в квартире родителей жениха и вдруг те неожиданно возвращаются с улицы. Свекровь смотрит на невестку и говорит мужу:
- Боже мой, как она лежит, ведь моему мальчику неудобно!

-
0
+

Если навстречу - Валуев, а вы не перешли на МТС, перейдите на другую сторону улицы.

-
0
+

Все, они уехали, выпускайте медведей на улицы...

-
0
+

Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

-
0
+

У Жириновского угнали новый навороченный
« Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а
Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто угнал?
— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

-
0
+

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел...
— Ну, брат, надо себя заставлять!

-
0
+

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

-
0
+

Хэллоуин единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.

-
0
+

Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!

-
0
+

Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
- Ты чего трусы не надел?
- Откуда ты знаешь?
- Потому что и брюки забыл надеть.

-
0
+

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!

-
0
+

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

-
0
+

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребенком годика три. Стоит, писает.

-
0
+

Подходит на улице парень к девушке и задает бессмысленный и весьма неожиданый для девушки вопрос:
- Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала?
- Ради чего?

-
0
+

В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.

-
0
+

Штирлиц идя по улице и почуствовал запах гари. Гари Коспаров появился из-за угла...

-
0
+

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

-
0
+

-але это милиция.
-да.
-тут такое дело на улице пожарник с врачём деруться я вот просто незнаю куда позвонить

-
0
+

Вот интересно: запретили на улице скрывать свое лицо.
Интересно, а женский макияж попадает под действие закона?

Ведь стопудово, если например умыть некоторых
политиков-женщин, то их криминалисты даже с собаками не
опознают!!!

-
0
+

На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:
- Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?
- Альфонс?
- Пломбир.

-
0
+

- Ты когда по улице идешь, все парни мимо тебя проходят! Ко мне они хотя бы подходят…- Да, подходят и говорят: «Братан, дай закурить».

-
0
+

Весна - на улицах появились двухэтажные коты...

-
0
+

Приходит Красная Шапочка к бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это улица Лесная, дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...

-
0
+

– Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

– Конечно, дорогая. Только осторожнее – на улице гололёд! Смотри не разбей!

-
0
+

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

-
0
+

Праздничным парадом с фейерверками прошли арабские демонстранты маршем по центральным улицам Парижа.

-
0
+

Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
— Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

-
0
+

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...

-
0
+

- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

-
0
+

- Огней так много золотыхНа улицах Саратова.Парней так много холостых,А я тащу поддатого!

-
0
+

- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как?
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

-
0
+

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

-
0
+

У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с большой выдумкой и весельем. В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и устраивают ритуальные драки с ментами.

-
0
+

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

-
0
+

Мужик на улице разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не
фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

-
0
+

Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему еще повезло, что не узнали.

-
0
+

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

-
0
+

Идет по улице мужик, видит Бога и спрашивает: "Почему в этом году в Москве такая холодная весна?", а он ему отвечает: "Что ж ты хочешь? Кризис..."

-
0
+

Ну вот, вывезли из Москвы мощи Санты Клауса, и сразу на улице потеплело.

-
0
+

Разговор на улице:
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!
- Ой, как здорово! Какие все разнополые!

-
0
+

- Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...

-
0
+

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста
около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
...Но, впрочем - давайте познакомимся!

-
0
+

- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...

-
0
+

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Ёб..ный в рот! А-а-а...
Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

-
0
+

Директора Укравтодора спрашивают:
- Почему в Киеве не посыпают песком дороги после выпавшего снега?
- Мы весь песок высыпали на улицы еще летом, когда наш мэр Кличко упал с велосипеда.

-
0
+

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет… "

-
0
+

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

-
0
+

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.

-
0
+

Полицейский протокол: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом".

-
0
+

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!

-
0
+

Сирота Реддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

-
0
+

По Одессе бегает турист, в поисках мастерской по ремонту
часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и
торопливо забегает в помещение.
- Здравствуйте! Можно у Вас срочно отремонтировать часы? -
спрашивает человека за стойкой...
- Нет, - отвечает тот, - у нас таки нельзя отремонтировать
часы...
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это
не часовая мастерская?
- Таки нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.

- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему...
- Тогда какого хрена Вы повесили циферблат над входом?
- А шо б Ви хотели, шоб ми там повесили?

-
0
+

членов совета федерации ввиду чрезвычайно низкого уровня интелекта теперь на улицу одних не отпускают.

-
0
+

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Подъезд. Кастет. Удар. Калека.

-
0
+

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

-
0
+

Если в выходной вас оторвать от компьютера и выйти на улицу может заставить только пиздец с сигаретами, это – пустяк. А вот, если вы из-за этого бросили курить, то это – не пустяк. Это пиздец.

-
0
+

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице!

-
0
+

Последняя запись в кошачьей трудовой книжке: уволена не улицу без выходного пособия по уважительной причине 'часто ходила на ковёр'.

-
0
+

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

-
0
+

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

-
0
+

Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

-
0
+

Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки.

-
0
+

Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.

-
0
+

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
...--->>>

-
0
+

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!

-
0
+

Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

-
0
+

Американец на улице спрашивает прохожего:
- Do you speak English?
- Yes, of course. Yankee, go home!

-
0
+

- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
- Пятьдесят долларов штрафа.
- Но у него только пять.
- Выпусти его на улицу, пусть доберет.

-
0
+

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.- Лейтенант Портер, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.

-
0
+

Тополя - растения двуполые, но в случае неблагоприятной окружающей среды у них запускается механизм перерождения мужских деревьев в женские (это не такая редкость в природе), мол, больше самок - это больше молодых ростков.
Изначально улицы озеленяют мужскими растениями, не дающими пуха, но ежегодная обрезка веток "по самое не балуй" запускает перерождение, и через некоторое время улицы заполняются пухом.

-
0
+

Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе. Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и с криками 'Стоять!!!' Народ и так стоял столбом, офигевая.

-
0
+

В МВД Грузии сообщили, что тбилисские подростки через магнитофонные усилители включают на улицах города записи рева тигров, чтобы подшутить над прохожими.

-
0
+

Навеяло предвыборной агитацией:
- Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка.

-
0
+

У англичанина, француза и русского спрашивают:
- Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь!

-
0
+

Объясните кто-нибудь, как мы в детстве зимой часами тусовались на улице, лепили снежных баб и не замерзали?

-
0
+

1 2 ... 8