Анекдоты про улицу
- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну... Вообще-то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?
Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
- Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!
Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанес хулигану 20 колотых ранений.
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
"ЗАО Внешэкспорт". Там его не очень хорошо приняли
и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое
задание.
Посылают в Англию продавать "Запорожцы". Через
месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
"Запорожцев".
Посылают в Японию. Задача - продать отечественные
калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку
в Японию калькуляторов....
Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку,
на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни
слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - слава тебе
Господи....сгинул!!
Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с
контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это
сумел провернуть?
Лев Соломонович:
- В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице,
навстречу типичный коренной одессит.... Поздоровались,
познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на
своих людей в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было чуточку сложнее найти "своего
человека". Но когда нашел, познакомился, тот вывел на
нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели
закон...
А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея,
сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А
дальше ....как всё просто...
— площадь Урицкого!
— бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.
— улица Гоголя!
— бывшая Малая морская.
— проспект 25 октября!
— бывший Невский.
— замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол.
Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!
- Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
- Ты же просишь у людей мелочь.
- Я на фрилансе.
социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных...
В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, еще и голый - все с себя пропил.
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, забыли дорогу домой?
убитая?
- Ой и не спрашивай Валя, …..я снова жду ребёнка!
- Вы что с Петром, вообще сдурели на старости лет?
- Ага, дочку старшую из ночного клуба жду...!!!
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
– Вы что, это же ребенок!
– Жеребенок у тебя будет!
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
историческая реконструкция - захват власти во время отдыха
Президента на курорте, танки на улицах, протестующие мирные
жители на улицах, подавление путча, возвращение Президента..
Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.
У англичанина, француза и русского спрашивают:
- Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь!
По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...
— Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
- Гони кошелек!
- А у меня нет...
- Часы гони!
- Нет у меня...
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!
Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему еще повезло, что не узнали.
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Ёб..ный в рот! А-а-а...
Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
Вчера сыну рассказал о теории струн. Пусть лучше от меня, чем на улице.
Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел
ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить
КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!
Объясните кто-нибудь, как мы в детстве зимой часами тусовались на улице, лепили снежных баб и не замерзали?
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
– Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
– Держите… А что же она сама-то не подошла?!
Навеяло предвыборной агитацией:
- Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка.
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!
Молодожены занимаются любовью в квартире родителей жениха и вдруг те неожиданно возвращаются с улицы. Свекровь смотрит на невестку и говорит мужу:
- Боже мой, как она лежит, ведь моему мальчику неудобно!
Весна - на улицах появились двухэтажные коты...
- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.
-да.
-тут такое дело на улице пожарник с врачём деруться я вот просто незнаю куда позвонить
Разговор на улице:
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!
- Ой, как здорово! Какие все разнополые!
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице!
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.
Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
- Ты чего трусы не надел?
- Откуда ты знаешь?
- Потому что и брюки забыл надеть.
– Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
– Конечно, дорогая. Только осторожнее – на улице гололёд! Смотри не разбей!
часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и
торопливо забегает в помещение.
- Здравствуйте! Можно у Вас срочно отремонтировать часы? -
спрашивает человека за стойкой...
- Нет, - отвечает тот, - у нас таки нельзя отремонтировать
часы...
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это
не часовая мастерская?
- Таки нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему...
- Тогда какого хрена Вы повесили циферблат над входом?
- А шо б Ви хотели, шоб ми там повесили?
Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.
- Как понять, что хочет женщина?
- Прогуляйтесь с ней по улице, где полно дорогих магазинов!
- Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...
Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!
Ну вот, вывезли из Москвы мощи Санты Клауса, и сразу на улице потеплело.
Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
- Папа, а почему у тети такой большой животик?
- Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.
- Папа, а ребенок там не задохнется?
« Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а
Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто угнал?
— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:
- Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?
- Альфонс?
- Пломбир.
- Представляете? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.
mishel
— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!
Приходит Красная Шапочка к бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это улица Лесная, дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...
- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
- Пятьдесят долларов штрафа.
- Но у него только пять.
- Выпусти его на улицу, пусть доберет.
- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребенком годика три. Стоит, писает.
Американец на улице спрашивает прохожего:
- Do you speak English?
- Yes, of course. Yankee, go home!
Директора Укравтодора спрашивают:
- Почему в Киеве не посыпают песком дороги после выпавшего снега?
- Мы весь песок высыпали на улицы еще летом, когда наш мэр Кличко упал с велосипеда.
Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
...--->>>
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Подъезд. Кастет. Удар. Калека.
Штирлиц идя по улице и почуствовал запах гари. Гари Коспаров появился из-за угла...
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!
Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.
В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.
Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел...
— Ну, брат, надо себя заставлять!
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
Интересно, а женский макияж попадает под действие закона?
Ведь стопудово, если например умыть некоторых
политиков-женщин, то их криминалисты даже с собаками не
опознают!!!
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.