Отправил тёщу на теплоходе Чапаев..... эт канешн не титаник, но шансы есть!!!!!
Когда Бог создавал женщину предвидел ли он, что она станет тещей?
Все мужчины хотят чтобы женщина пила с ними пиво и смотрела футбол. Поначалу. Потом-нет. Понимают: жена-милое дело, а вот теща...
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
Если у вас теща в доме говорливая-попугая заводить не рекоммендуется.
- Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение! - Зачем? - Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!
Женщина за рулём-это обезъяна с гранатой... Хмм... А если за рулем теща?.......
Реклама: Новый "Bounty" с чугунным шоколадом! испробуйте на теще, получите незабываемые минуты! BOUNTY - РАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!
Если ваша теща разговаривает с вашим автоответчиком ровно столько сколько с вами-за человека она вас, точно не считает.
Теща, дочери, на похоронах ее мужа: Да нет, ты иди, я сама завяжу ему галстук. И про себя, глядя на зятя: давно уже хотела затянуть петлю тебе на шее!
Ездить по кочкам-неуважение к собственной машине. Но не тогда, когда в ней теща сидит.
Уж лучше бы вообще ничего не делал! - сначала логика тещи, а потом и жены.
После смерти тещи, каждый зять становится богобоязненным, ибо понимает каким могущественным и, особенно, смелым, нужно быть, чтобы забрать к себе такого человека.
Зять-теще: Пойду куплю себе пузырь. Теща: И хлеба купи. Зять: Так у нас ведь есть, зачем?.. Теща, себе под нос: Может представишься...
Сегодня тёще на юбилей подарил 50 роз. А что, по такому случаю четное число самый раз!
Купил пол. ящика тойчатки эвалар и подарил теще. она когда узнала сколько стоит пол. ящика тройчатки - отдала богу душу. НЕ ЗРЯ ГОВОРЯТ "Тройчатка эвалар позволит вам избавится от паразитов."
Покуда теща в доме, муж и жена-сожители.
Еврейка крещеная - что теща прощеная!
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввёл её в замешательство - купил в клеточку.
Покаяние тёщи:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!
ЗЯТЬ НАШЁЛ У ТЕЩИ В ТЕЛЕФОНЕ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ "ХРЕН МОРЖОВЫЙ". ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ПОЗВОНИЛ...
ОКАЗАЛОСЬ САМ СЕБЕ!
В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает теща. Голос из трубки:
— Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, — я по мобильнику.
— Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.
— Ленка, — это я. Слушай, я тут попал в натуре — выйти не могу.
Просунь под дверь туалетную бумагу.
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что
вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
Тёща, береги зятя!!! - следующий может быть гораздо хуже!!!
Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...
- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
– А вот мне с тёщей очень повезло!..
– Да? Где ж ты откопал такое сокровище?
– Закопал, дружище, закопал…
- Чому теща померла?
- Грибами отривилась...
- Чому вся синя?
- Бо не хотыла їсти...
гадалка мужику Ваша тёща скоро умрёт ..Мужик так весело и восторженно ..Да-а скажите а меня посадят?
Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - значит они сломали Ваш компьютер!
- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну ты романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!
Если ты не нравишься теще, значит она считает тебя #удаком.
Если ты нравишься теще, значит она считает тебя xорошим...#удаком!
У меня теща золотая. Проба на лбу - 666.
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
Идут похороны и несут гроб на боку. Навстречу идет мужик и спрашивает: - Кого хороните? - Тсс, тещу... - А чего гроб боком несут? - А если нормально повернуть - то она храпит.
Сидит на кухне зять, ужинает. Входит теща, берет веник, начинает по кухне ходить. Зять: - Вы маменька, подметать собрались, или полетите куда?
Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи... - Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три... - А что у нас через три года? - Год Барана!!!
Из интервью с владельцем кооперативного публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена, теща...
Теща - не машина, заводится с полслова.
Отговорила теща золотая...
Тещу бояться - с женой не е...ся.
Главный редактор: - В отдел юмора нам нужен парадоксально мыслящий человек. - Давайте Тодда из отдела писем! - Он, что, юморист? - Еще какой!! Недавно отказался от премии и прописал у себя тещу!
Купил мужик машину. Взял с собой покатать жену и тещу. Едут по трассе - тормозит их мужик. Они его берут. Тут он достает ствол и говорит:
-В лес сверни!
ну мужик свернул
-выходите все из машины!
все вышли. он стволом машет и теще говорит:
-соси!
отсосала. жене говорит:
-на капот - ебать буду!
лягла, оттрахал ее, насрал на капот - говорит мужу:
-жри говно
пришлось съесть.
Едут оттуда, молчат, тут теща говорит:
-Подумаешь - сосала я ему, так - почвакала и все.
жена говорит:
-Подумаешь он меня трахал, я ноги сдвинула - так по ляшкам поводил
муж говорит:
-Подумаешь я говно ел, так - картошку повыбирал...
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..
На базаре бабуля торгует яблоками, а на них табличка "Чернобыльские".
Корр. - У Вас наверно их никто не покупает?
Бабуля - Да что Вы - кто для жены, кто для тещи!!!
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
– Родственники небось твои?
Муж:
– Ага, теща с тестем.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали – утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!
Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
- Кашпировский так сильно любит свою тещу - аж сглаз не сводит.
Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.
Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?".
- Почему теща умерла?
- Грибами отравилась...
- А почему вся в синяках?
- Не хотела кушать.
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка. Пришли к Соломону две пожилых женщины (1 и 2). 1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери! 2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери! 1 – Он уже взял приданое мой дочери! 2 – Он взял приданое и у моей! 1 – Он сделал ребенка мой дочери! 2 – Он сделал ребенка и моей! Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын? С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется разрубить его пополам и отдать вашим дочерям. 1 – Да, это справедливо, пусть будет так. 2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери. С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1. Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем ты рассудил иначе! С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!