Анекдоты про товарища
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы: "Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!".
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Бля, да вы че охуели!!!!
- Извините, не признали, товарищ полковник.
Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание:
- Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!
"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.
— товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы
ругали советскую власть?
— я?! Да на х... Она мне сдалась!
Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и причмокивания добавлять по вкусу)
– Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, что-то я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец!
- Вот сразу видно, образованный, интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.
- Что читаете, товарищ майор?
- Анонимный донос.
Лектор в колхозе произносит речь:
– С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
– Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
— площадь Урицкого!
— бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.
— улица Гоголя!
— бывшая Малая морская.
— проспект 25 октября!
— бывший Невский.
— замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Молодой охотник спрашивает у опытного товарища:
- А как отличить зайца от зайчихи?
- Да проще некуда! Держишь зайца за уши и ставишь на землю, если побежит - значит, самец, а если побежала - значит, самка!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!".
Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля - обычный день!
В некомпетентности грязнут и в лени, но перед шефом ползут на коленях. Не проходите, товарищи, мимо: драные джинсы - штаны подхалима!
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!
— здравствуйте, товарищи танкисты!
— здравия желаем, товарищ маршал!
— здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— здравия желаем, товарищ маршал!
— здравствуйте, товарищи чекисты!
— здравствуйте-здравствуйте...
- На что жалуетесь милок?
- Спасите доктор.... у меня такое чувство, что в жопе
огромная дыра...
- Да Вы что?... - Раздевайся! Наклонитесь!Ану
раздвинь...... Ёп.....!!! Ну и дырень!?
- А кто это Вас так "угораздил"?
- Да в зоопарк "заглянул".....а там слон...
- Ёп....странный случай... насколько я в курсе, у слона
"шланг" длинный, но тонкий ....а тут такая
дырень...
- А он падла......сначала пальчиком....
Прапор отловил скучающего солдатика...
- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
- Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за##ался!
ЖКХ - так мы ГОСПОДА!
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
– Конечно!
Подошли к стене: "Бац" – исход тот же!
Солдат:
– А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
– Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше – не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно – не получается.
Прапорщик:
– А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает:
– Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
– Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы", – подумал Сталин.
- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
- Кто?!
- Корреспонденты НТВ.
Сдавали втроем - друг, его супруга и их товарищ. У друга
фамилия Морозов, у товарища - Дедов.
Стоят они около двери, ждут пока назовут. Вызывают:
"В кабинет приглашают Дедов, Морозов."
Все в лежку.
Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю - на бронетранспортере!
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно
сохранится...
Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры
- Все хорошо, товарищ генерал, не обижают.
- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?
- Наедаемся, тов. генерал!
- Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?
- Тяжело, тов. генерал, только, вот, верблюд и выручает.
-?!!!
Повели офицеры генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет. Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало, как это, новые ощущения.
Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит - лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницы. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди. И так несколько раз.
Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его что ли?
- Что Вы, что Вы, товарищ генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне всё равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- Жми на эту кнопку! Быстро!
- Товарищ администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?
чувствует.
— к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.
Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт с одним ножом и дрался в воде с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
- Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
- Правильно! За год еще пять приплыли.
городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в
городе?
за которым обедает преподаватель: "Можно?". Преподаватель - недовольно:
"Гусь свинье - не товарищ". "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть
могу" - отвечает студент.
- Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно.
Ему говорят:
- Так вы же еще не умерли!
Брежнев отвечает:
- А я его пока так поношу.
- Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить двигателем?
- Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого - двигателем.
– Что? Где? Когда?
– Товарищ следователь, я отказываюсь играть с вами в такие игры!
Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!
- Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
- Товарищ полковник, я служу не в вашей части!
Майор говорит рядовому:
– Товарищ рядовой! Что вы делаете?
– Стараюсь выполнить ваш приказ, товарищ майор!
– Так я вроде никакого приказа не отдавал!
– Так я ничем и не занимаюсь!
- Ты чего такой смурной.С похмелья чтоли.
Другой отвечает
- Нет перед.
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!
- И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
- Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
- Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...
что его команда проиграла львовским Карпатам лишь потому,
что львовские мальчики медленно подавали мячи, из-за
пределов поля, и затягивали время.
На следующие матчи «Шахтер» будет брать с собой донецких
мальчиков-гопников с бейсбольными битами - тогда победы
ринатлеонидовской команде гарантированы!
— товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
— нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
— ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— уговорил!
колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
председатель с красной рожой орет на одной ноте:
— картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
в соседней комнате страшный грохот.
— ... и парашютист этот, зае..ал!
- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!
- Да, можно.
- Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?
В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов: "Дорогие товарищи яйцы!" - и долго не мог понять, почему народ хохочет.
Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
- Но жена совсем не похожа!
- Ну, найдите похожую женщину...
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!"
Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок,
распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
Товарищи курсанты, ешьте свеклу, она же кормовая!
— за что сел? — спрашивают его.
— за анекдот.
— расскажи!
он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
— за что сел? — спрашивают его.
— за анекдот.
— расскажи!
он рассказывает... И т.д.
так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!
Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация.
Товарищ, помни! Снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!
– Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками?
– Товарищ капитан, они кушают плохо!
– Боцман, вы опять взялись за своё, вот причём здесь плохо кушают и синяки?
– Я и говорю, товарищ капитан, синяки не причём!
Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту...
- Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, товарищ, выйдите из офиса и не смущайте наших сотрудников.
- Рядовой Петренко, выйти из строя
- Есть!
- Петренко, вы знаете такого композитора, как Чайковский?
- Никак нет, товарищ старшина.
- Так вот, вашему сведению, Чайковский был гомосексуалистом.
Зато вы слышали, какую прекрасную музыку он писал? Балеты,
симфонии...
- Никак нет.
- Жалко, жалко... А вы хотя бы знаете такого писателя, как
Гоголь?
- Никак нет.
- Напрасно... Так вот, Н.В. Гоголь был онанистом. Зато он
писал замечательные повести и поэмы. Но умер в расцвете сил.
А вы, Петренко, молодой, здоровый, таким х***ем - и письмо
матери написать не можете!..
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
— Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
— Рады стараться, товарищ генерал!
И тут минутная тишина...
Генерал проверяет часть.
- Жалобы есть?
- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!
Если вы хотите со мной разговаривать, товарищ солдат, то стойте и молчите!
....решили покалякать:
- Товарищ Щербицкий, судя по всему я скоро буду у Вас, может
чего захватить с собой?
- Та ні, товариш Симоненко, в нас все є, як при комунізмі. А
хоча ні, прихопіть із собою побільше ложок і виделок.
- Ничего себе, живёте как при коммунизме, а ложек с вилками
не хватает???і
- Розумієшь Петро, коли на кухні чергують Геббельс з
Борманом, то вони нас з Леніном, Сталіном, Хрущовом,
Брежневом і Андроповом примушують серпом і молотом жерти!!!
Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро интересуется у прапора:
– Одеколончиком, товарищ прапорщик?
– Да ну его, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
– А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
- У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.
- Таварищ Фадээв, ви нэ могли би написать роман ``Отэц``,
наподобиэ романа Горького ``Мать``?
Фадеев испуганно:
- Я не знаю, товарищ Сталин, я попытаюсь...
- Вот-вот, таварищ Фадээв, папытайтесь. Папытка - нэ пытка.
Правильно, таварищ Бэрия?
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:
- Нет, я женюсь не раньше 2020 года.
Его товарищ спрашивает:
- Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров — не пердел! "
Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским?
Они подложили ему в унитаз магнит!
- Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди?
Как вы думаете, товарищ Сталин?
- Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.
- Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами?
- Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.
- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!