Анекдоты про телефон
выключенный телефон.
Все мужчины сволочи! У меня даже есть их телефоны.
У девушки в квартире звонит телефон. Она снимает трубку, и слышит мужской голос, который просит позвать Таню.
Понимая, что она не Таня, говорит:
- Ой! Вы, кажется не туда попали!
- Ну станьте поудобнее, я сейчас перезвоню...
Одна проститутка другой по телефону:
- Извини, не могу с тобой поговорить, хлопот полон рот.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
Посылки доставленные почтой России наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шредингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка.
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
Разговор по телефону:
- Алло, это ветеринарная клиника?
- Что, плохо тебе, козел?
- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?
- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
- Но почему?
- Ну нету у меня телефона! Нету!
Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверхсложная задача - "позвонить по телефону и выяснить".
И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? ...
В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются она со мной не
разговаривает.
телефоне.
Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения...
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Ёб..ный в рот! А-а-а...
Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
- Я на фестивале вел себя хорошо, и поэтому хочу получить телефоны тех девушек, которые на фестивале вели себя плохо!
Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.
Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой аппарат, позолоченный предлагает. Новый русский его в руках повертел и отложил в сторону:
– Че ты мне суешь?
Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. Новый русский его опять не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону. Уже поникший продавец берет простую модель и тут новый русский говорит:
– Вот, это ништяк!
– А че же остальные не подошли?
– Так в них же антенна не торчит!
– ?
– А че я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку – какой-то мужик:
– Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
– Ну, позовите кота к телефону!
– И что, он перестанет тр*хаться?
– Ну, я же перестал!
Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет".
— Не смог дозвониться по телефону до Путина.
— Не понял.
— А что тут непонятного: дозвонился бы — сел бы мэр.
Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
- Алло?
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.
- "Да я телефон где-то посеял...".
Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- Алло... - поворачиваясь к овцам, - это меня...
Директор сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
Сегодня на детской площадке, я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют.
А что ты сделал, для улучшения нашего общества?
калькулятору!
1. Возьми калькулятор
2. Вводи 3 первые цифры своего номера телефона (без всяких
кодов)
3. Умножай на 80
4. Прибавь 1
5. Умножай на 250
6. Прибавляешь 4 последние цифры твоего номера телефона
7. Прибавляешь 4 последние цифры твоего номера телефона ещё
раз
8. Отними 250
9. Раздели на 2
10. Медленно охреневаешь....
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, сука!
Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:
- Дорогая, как дела?
А она мне:
- Дорогие шлюхи, а я - бесценна.
иногда Т9 выкидывал довольно занятные казусы. Однажды,
прощаясь в аське с девушкой, хотел написать "Целую тебя
в ушко". Кто знает - на Нокии если набрать в Т9 слово
"ушко" - то выдает сначала "ушло", потом
путем нажатия клавиши подбора слов выдает "рыло"
и, уже потом - "ушко". Короче, нажал подбор на
один раз меньше, чем было нужно и потом неделю извинялся за
"Целую в РЫЛО".
- Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
- Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
- Ну и кaк?!
- Окaзывaет, блин!!!
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
- Кто это тебе все время сообщения шлет?
- Телефон.
Мобильный телефон - мутант кубика Рубика. Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...
Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее - звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь...
— Мама, Б%%%ь! Я не развлекаться еду, а Х%й сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме х%я!
Звонок по телефону: "Включи асю!".
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
Звоню, слышу: "Включи асю!".
Подарил Пятачок Винни Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
– Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
– Сотовый телефон…
– Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
– Это кто был?
– Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
– А-а-а… Значит, получше стало.
- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.
-Сара,а Моня дома?
-Моня еще дома,а венки уже вынесли.
Директор школы по телефону вызвал к себе в кабинет завуча и спросил:
- Почему у нас сегодня срывается урок труда?
- Виктор Сергеевич, а как вы узнали?
- Не чувствую запах перегара!
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда
боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
видеть. 3. У меня нет жвачки. 4. Я тебе позвоню. 5. У меня
нет денег на телефоне.
Звонок директору цирка:
- Вам нужны говорящие лошади?
- Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
- Не кладите трубку, пожалуйста, наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!
- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего чл@на выставил!
- Да, у него бывает...
- Так там подпись "сдам в аренду" и телефон...
Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!
Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- О-о-о, я не туда попал!
У меня на телефоне есть кнопка "Включить бл.". Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выключить нах.".
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Сталин звонит по телефону Туполеву:
– Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
– Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
– А вы злопамятный! Сами виноваты.
– А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
– Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять...
- Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- Аа...
В соседнем подъезде живет дед-пикапер. Вышел во двор на лавочку, включил на телефоне Малышеву. Через 5 минут он весь был окружен бабками.
стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас
распределитель на классику с датчиком холо и катушка
пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком
замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и
позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...
- Пап, купи мне новый телефон.
- А волшебное слово?
- Таня!
- Какая Таня?
- Твоя любовница.
Теперь о вечном. Вечно я без денег на телефоне.
Я красивая, стройная, длинноногая голубоглазая блондинка... Не ищу спутника жизни. И вам, козлы, я телефона не дам!
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.
Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.