Анекдоты про телефон

Аня, Маня и Алена - фирма "Секс без телефона".

-
2
+

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!

-
1
+

Секс по телефону:
- Вам какое имя нравится?
- Наташа...
- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
- Длинные...
- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
- Да мне маленькая нравится...
- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...

-
1
+

Секс по телефону чисто по-одесски:
- Цилечка, а ну угадай, шо я держу в одной руке?
- Яша, я тебя умоляю…, не смеши мои тапочки, шо можно путное
держать в одной руке!

-
1
+

- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!

-
1
+

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

-
1
+

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

-
1
+

— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
— Секс. Мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.

-
1
+

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...

-
1
+

- Девушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной- Короче, девушки, будьте доступными!

-
1
+

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в cекcе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!

-
1
+

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мертвым, звонить сюда".

-
1
+

Мсква 2 узбека по сотовому телефону - Алло Бахтияр видел твою жену Люду, доверчивая, на неё можно ПОЛОЖИТСЯ - Ти что казол, тебе болше не на кого ложится? Лажис на твой Гюлчитай.

-
1
+

Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на
выключенный телефон.

-
0
+

- А какой у тебя телефон? - Красивый - А модель? :-) - Нет, а что?

-
0
+

Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль?

-
0
+

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

-
0
+

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения...

-
0
+

Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.

-
0
+

Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно! Нет входящих звонков! Нет исходящих звонков! Вы носите телефон чисто для понта!

-
0
+

- Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.
- Но, как так!?
- Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл.

-
0
+

Все таки отсутствие личной жизни экономит деньги на
телефоне.

-
0
+

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

-
0
+

Хочешь реально охренеть? Узнай свой номер телефона по
калькулятору!
1. Возьми калькулятор
2. Вводи 3 первые цифры своего номера телефона (без всяких
кодов)
3. Умножай на 80
4. Прибавь 1
5. Умножай на 250
6. Прибавляешь 4 последние цифры твоего номера телефона
7. Прибавляешь 4 последние цифры твоего номера телефона ещё
раз
8. Отними 250
9. Раздели на 2
10. Медленно охреневаешь....

-
0
+

В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

-
0
+

В ресторане звонит телефон:
- Могу я заказать у вас столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

-
0
+

Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!

-
0
+

У меня на телефоне есть кнопка "Включить бл.". Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выключить нах.".

-
0
+

- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
- Но почему?
- Ну нету у меня телефона! Нету!

-
0
+

Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
- Алло?
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.

-
0
+

- Вчера вечером на ЧМЗ мне доходчиво втолковали, что мой телефон реально кому-то нужнее.

-
0
+

В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали.

-
0
+

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

-
0
+

- Тетя Сара, вы знаете что такое одиночество?
- Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.

-
0
+

- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего чл@на выставил!
- Да, у него бывает...
- Так там подпись "сдам в аренду" и телефон...

-
0
+

Самый добрый судья даже на телефоне не пользовался решеткой.

-
0
+

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да хoрош заливать-то!".
Где же доверие?

-
0
+

Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой аппарат, позолоченный предлагает. Новый русский его в руках повертел и отложил в сторону:

– Че ты мне суешь?

Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. Новый русский его опять не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону. Уже поникший продавец берет простую модель и тут новый русский говорит:

– Вот, это ништяк!

– А че же остальные не подошли?

– Так в них же антенна не торчит!

– ?

– А че я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?

-
0
+

- Штирлиц! Если уж хватаетесь за телефоны, чемоданы, стаканы и вапще за всё подряд в Берлине, то хоть бы руки мыли! - Простите, группенфюрер, но у меня уже 17 дней горячей воды нету...

-
0
+

В тещином телефоне нашел необычный контакт:
"Овощ". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.

-
0
+

- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.

-
0
+

Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего телефона". Я ответил: "А кто это?".

-
0
+

Изобрели новый мобильный телефон, работающий на кока-коле и сладкой воде (РР)… Неплохое название для телефонов этого класса – «Бухарик»…

-
0
+

Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- О-о-о, я не туда попал!

-
0
+

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

-
0
+

Если ночью приспичит мне встать в туалет,
Я свечу телефоном трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а, уже 46,
Ну, а все таки вдруг в коридоре бабайка.

-
0
+

В соседнем подъезде живет дед-пикапер. Вышел во двор на лавочку, включил на телефоне Малышеву. Через 5 минут он весь был окружен бабками.

-
0
+

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, у меня нет времени! За каким ухом?

-
0
+

Подарил Пятачок Винни Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:

– Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?

– Сотовый телефон…

– Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

-
0
+

Директор сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

-
0
+

У Баскова на телефоне вместо "звездочки" его портрет.

-
0
+

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Ёб..ный в рот! А-а-а...
Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

-
0
+

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.

-
0
+

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, сука!

-
0
+

Горное пастбище. На склоне стоит чабан.
Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- Алло... - поворачиваясь к овцам, - это меня...

-
0
+

В Ростове один телефон за одну ночь может перейти из рук в руки до десяти раз

-
0
+

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."

-
0
+

Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять...

-
0
+

Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
— Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
— Пацаны, а чей это телефон?..

-
0
+

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

-
0
+

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

-
0
+

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон".

-
0
+

Удобство — это когда у вас один телефон, роскошь — когда два, а рай — когда ни одного.

-
0
+

Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у паралельного телефона.

-
0
+

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

-
0
+

Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение. Телефон не скажу!

-
0
+

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить СМС-ки такого содержания: 'Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом всё объясню'. И как потом выяснилось, основными отправителями СМС-ок оказались Министерство финансов и Центробанк.

-
0
+

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.

-
0
+

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

-
0
+

Согласно статистике, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.

-
0
+

Вопрос в справочную: - Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милицАнер!!

-
0
+

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

-
0
+

Чтобы выяснить степень порядочности человека, достаточно узнать, сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

-
0
+

Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:
- Дорогая, как дела?
А она мне:
- Дорогие шлюхи, а я - бесценна.

-
0
+

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен.
В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт.
Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит
по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
- Алло, МОРГ слушает.

-
0
+

- Мама постоянно кричит: «Ой! У меня телефон сломался!- Это не телефон сломался. Это СМСка пришла!

-
0
+

Сегодня на детской площадке, я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют.
А что ты сделал, для улучшения нашего общества?

-
0
+

Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.

-
0
+

- Кто приедет, если набрать по телефону 20?
- Менты на задней передаче.

-
0
+

- Я на фестивале вел себя хорошо, и поэтому хочу получить телефоны тех девушек, которые на фестивале вели себя плохо!

-
0
+

Одна проститутка другой по телефону:
- Извини, не могу с тобой поговорить, хлопот полон рот.

-
0
+

- Кто это тебе все время сообщения шлет?
- Телефон.

-
0
+

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

-
0
+

Директор школы по телефону вызвал к себе в кабинет завуча и спросил:
- Почему у нас сегодня срывается урок труда?
- Виктор Сергеевич, а как вы узнали?
- Не чувствую запах перегара!

-
0
+

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

-
0
+

Я красивая, стройная, длинноногая голубоглазая блондинка... Не ищу спутника жизни. И вам, козлы, я телефона не дам!

-
0
+

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

-
0
+

Секс по телефону:
- Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Серега, что ли? Он хорошо живет, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

-
0
+

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая.
Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

-
0
+

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

-
0
+

В маршрутке "аншлаг" - не протолкнуться! ...У
одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит. Пауза...Потом опять начинает
звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20
секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:
- Ой, наверное дома забыла!!!

-
0
+

Посылки доставленные почтой России наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шредингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка.

-
0
+

- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.

-
0
+

Салон гадалки Сильвы Пургении предлагает новую услугу - гадание по мобильным телефонам (Nokia, Samsung, Motorola). Убедительная просьба с Siemens не приходить.

-
0
+

Разговор по телефону:
- Алло, это ветеринарная клиника?
- Что, плохо тебе, козел?

-
0
+

Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник. Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

-
0
+

В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? ...

-
0
+

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку – какой-то мужик:

– Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!

– Ну, позовите кота к телефону!

– И что, он перестанет тр*хаться?

– Ну, я же перестал!

-
0
+

Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверхсложная задача - "позвонить по телефону и выяснить".

-
0
+

Две подруги по телефону - Ты на день Валентина с кем валантинится хочешь? - Не знаю. Желающих нет… - Да. Мне то же самой с собой придется

-
0
+

1 2 ... 7