Анекдоты про сына

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? ...-->>

-
2
+

Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.

– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?

Мужик, бледнея:

– Ну давай с плохой.

– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.

– Ёперный театр!

Батька хватается за голову:

– Куда же хуже сынок?

– И мамке обе щеки.

-
2
+

Отец увещевает сына: - Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... нет, круглый узкозор... в общем, читай книги - будешь умный, как я!

-
1
+

Отец даёт последние наставления сыну, который сегодня
жениться:
- Запомни сын, в каждой бабе живёт стервоза, дура, ведьма,
ангел и прекрасная принцесса! Так что, сынок, запомни и
намотай на ус - что разбудишь, то и получишь!!!!

-
1
+

Из рассказа слесаря Сергея: "У моего деда было пять сыновей, и, как выяснилось уже потом, каждый из них обещал отцу назвать своего сына его именем. В итоге у меня три двоюродных брата Сережи и один Артур - это психанул младший из дядек".

-
1
+

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

-
1
+

Разговаривают двое сыновей новых русских:
- А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю".
- Ну, и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.

-
1
+

Муж с женой едут в машине:
- Знаешь, Коля, а ведь наша невестка, сучка,… гуляет!!
Муж спокойно:
- Галя, я тебя прошу! Это ее проблемы!
- Да, но она изменяет нашему сыну!!
- Ну и что? Это его проблемы….
- Но ведь изменяет эта сучка…. с тобой!
- Галя, я тебя прошу!! Это мои проблемы…
Чуть не плача:
- Коля, а как же я?
- Ну Галя,… это уже твои проблемы!!

-
1
+

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тёте, сынок?
Мальчик, сквозь слезы:
-Сука!

-
1
+

Пошла жена с маленьким сыном в баню.
Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других теток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...

-
0
+

- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

-
0
+

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...

-
0
+

Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево; а теперь: ипотека, алименты, 'убей бобра - спаси дерево!'.

-
0
+

Соседка тетя Люся так громко кричала на своего сына, что я тоже навел порядок в комнате и тепло оделся.

-
0
+

Вчера сыну рассказал о теории струн. Пусть лучше от меня, чем на улице.

-
0
+

"Сказка про ядерную Чучхе": ... Было у стаерика Ким Чер Ина три сына...

-
0
+

Набью сыну татуировку на лице, чтобы он никогда не работал в офисе.

-
0
+

Отец нашел у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

-
0
+

Вроде всё сделал правильно и как положенно в этой жизни, как
и подобает мужчине....но видно не судьба:
- построил дом, но вот незадача - сгорел нахрен....
- посадил дерево,но и тут незадача - оно оказалось
бесплодным....
- думал хоть сына воспитал человеком - а тот засранец взял и
всё обговнял - вступил в ПР....

-
0
+

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было?
- Насекомое.
- И как оно с таким х@ем летает?

-
0
+

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.

-
0
+

Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор. И старший наступил на грабли. Потом и средний наступил на грабли. Запечатался младший. Да делать нечего...

-
0
+

Гаишник останавливая Бентли думает:
— Флигель на даче мне обеспечен. Гаишник останавливая Мерседес думает:
— Куплю жене норковую шубу. Гаишник останавливая Волгу думает:
— Отдам Петровичу долг. Гаишник останавливая Запорожец думает:
— На закусон хватит. Гаишник останавливая Оку думает:
— Положу сыну в копилку

-
0
+

Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.

-
0
+

Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке - нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя - платиновая. Врач удивляется:
- А что от меня-то нужно?
- Так сын в школу идет. Сигнализацию поставить надо!

-
0
+

Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
- Пришла ко мне мамаша, у ребенка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребенка кормить буду?

-
0
+

Муж возвратился из командировки и спрашивает у своего пятилетнего сына:
- Дядя приходил?
- Нет.
- А хочешь таких конфеток, какие тебе давал дядя?
- Хочу!

-
0
+

Мама с сыном.
сын:мам принеси воды!
мама:сам встань и возьми.
сын:нууу маааааам.
мама:сейчас возьму ремень!!!
сын:за ремнём пойдёшь водички прихвати!

-
0
+

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два
"Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми
наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал
один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать
лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь?
Конечно, если бы у меня было бы два таких
"Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты,
совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как
братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у
моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две
яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть
две курицы!

-
0
+

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

-
0
+

- Привет, как жена?
- Родила вчера!
- Да ты что! И кого?
- Сына. На меня похож.
- Уверен?
- А то. Всех баб за сиськи ухватить норовит.

-
0
+

Отец говорит сыну:
- Сынок, выпей со мной!
- Ну, пап...
- Что Ну..., я же с тобой уроки делал!

-
0
+

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:

– Как вы там, мои мужчины?

– Царь спит, холоп игрушки собирает!

-
0
+

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...

-
0
+

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

-
0
+

Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.

-
0
+

Отец спрашивает сына:

– Hy как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!

-
0
+

8 марта. Затеяли с сыном дома генеральную уборку, чтобы маме
сделать приятное...
Уборка сорвалась ещё на начальной стадии, когда мы нашли
литр водки....

-
0
+

Папа Карло знал, что мужчина должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом, но решил обойтись вариантом лайт.

-
0
+

Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами:
- Мама, а как наш папа туда залез?!

-
0
+

- мне часто снится по ночам один и тот же сон,что сына, дочь, жену и деверя зовут Антон.и тот, кто их назвал, поверьте не осел,ведь у них четверых разный пол.

-
0
+

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

-
0
+

Спальный район Тбилиси. Из окна девятиэтажки высовывается мама и кричит сыну:
- Эй, Гоги, ты где?
- Я тут под дэрэвом, трахаю в попу Гиви, сваэво друга!
- Ладно. Но смотры - нэ кури!!

-
0
+

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
Та, смущенно:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.

-
0
+

- Ты как своего сына назвал?
- Доллар.
- Это почему?
- Чтобы быстрее рос.

-
0
+

Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.

-
0
+

Жадные родители говорят сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».

-
0
+

- Дорогая, я сына из школы привел.
- Ух ты! Здорово! Как назовем?

-
0
+

Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа
Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его,
бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

-
0
+

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

-
0
+

Моет новый русский сына:
- Моем, моем трубочиста, чисто, чисто, конкретно, конкретно!

-
0
+

- Май Абрикосов назвал своего сына ящик….а Что смешно звучит ящик абрикосов.

-
0
+

Сразу два заявления, в городской ЗАГС, подала семья
Морозовых....
Заявлениео о разводе подала жена Людмила, сразу-же по
возвращению из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну, с Вовы на
Павлика - подал муж Николай....

-
0
+

'Любовь-Морковь-3' Кристина поменялась телом со своим сыном Дени. Именно поэтому её не хочет отпускать муж...

-
0
+

Разговор подруг:
Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки для
садика и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база
обновлена 01.09.13 г.»

-
0
+

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает
жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло
время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту
пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?”
Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.

-
0
+

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

-
0
+

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

-
0
+

Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:
- Это мне папа купил?
- Да на твоего папу надейся - тебя бы не было.

-
0
+

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.

-
0
+

Послала сына в магазин.

– Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.

Вернулся без покупок.

– А где покупки?

– Сметаны не было.

– А хлеб?

– А где я сдачу возьму?

-
0
+

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
- Мамочка, ну, не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

-
0
+

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня еще хлеще, жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...

-
0
+

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

-
0
+

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

-
0
+

Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре.
- Мама, смотри, какой лабиринт.

-
0
+

Родители с сыном на морском пляже:
- Мам, а можно я искупаюсь?
- Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
- Но папа ведь плавает!
- Он застрахован.

-
0
+

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости".

-
0
+

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
- Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
- Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители тр@хаются.

-
0
+

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

-
0
+

Мужчина чтобы стать счастливым должен сделать открытие и совершить подвиг, а чтобы осчастливить свою женщину, он должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

-
0
+

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

-
0
+

- Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака...
Поставил его как пароль на онлайн-игрушки.

-
0
+

Депутат смотрит школьную тетрадь сына:
- Шо-то сына я не въезжаю, за шо двойка? ....написано же
классная работа!

-
0
+

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.

-
0
+

- В семье маршрутчиков от деда к отцу от отца к сыну передаётся за проезд.

-
0
+

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

-
0
+

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном
подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и
не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений
времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего
сына.

-
0
+

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

-
0
+

Удивительно, но факт: сына географички зовут Алтай.

-
0
+

Отец сыну:
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньей и купаться в ней!

-
0
+

- Вы своего сына к школе подготавливаете?
- Да, отдали в секцию карате!

-
0
+

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

-
0
+

Октябрята -- внучата Ильича, и поэтому они праправнучата папы Карла. Ведь у папы и у сына фамилия одинаковая -- Маркс, однако. 2009 Johnnie ME

-
0
+

Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. Но за всех отомстил Павлик Морозов!

-
0
+

Муж заболел гриппом, лежит в спальне с температурой, просит найти капли в нос. Перерыли с сыном пол квартиры, нашли, заходим в спальню, благоверный лежит закрыв глаза.
Сын:
- Ну че ждешь, закапывай!
Муж, не открывая глаз:
- Рано... Не остыл я еще!

-
0
+

Один "новый русский" рассказывает своему другу:
– Прикинь, вчера случайно задел ногой портфель сына, а из него выпал пакетик с кокаином. Пацану 10 лет, - а уже из дома тащит!

-
0
+

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.

-
0
+

Маме кричит со двора дед Кирилл:
— Вашего сына каток раздавил
Мама спросила: Где он теперь?
— Сейчас я его вам подсуну под дверь

-
0
+

Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:

– Пап, а кто такая проститутка?

Папа, напрягшись:

– Ну, это такая тетя, которая спит с дядями за деньги.

Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:

– Спит? За деньги? Пап, но если она будет с ними тр*хаться – она же гораздо больше заработает!

-
0
+

Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".

-
0
+

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

-
0
+

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

-
0
+

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

-
0
+

Умирает миллиардер, собрал своих сыновей и говорит:
- Дети мои! Половину своего состояния я потратил на женщин и выпивку, а второй половиной распорядился очень неразумно.

-
0
+

Свекровь, впервые увидев своего внучка, заявляет своей
невестке:
- Не поняла??На моего сына ни капельки не похож ....
Невестка задирает юбку:
- Мама!! Наверное это пиЗдень, а не ксерокс!?

-
0
+

Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты".

-
0
+

Родня провожает сына в армию.- Пиши правду, - говорит мать.- Там проверяют, - возражает дядя.- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."

-
0
+

В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!

-
0
+

В свое время я окончила школу с Золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?

-
0
+

1 2 ... 6