Анекдоты про свет

Даш – дашь? Лёш – возьмёшь? Лид – голова болит? Свет – минет! Наташ – покажь! Зин – раздвинь! Оль – раскрой! Люба – а в губы? Лен – с колен! Зоя – а стоя? Тоня – что за стоны? Лиза – я снизу! Рита – не теряй ритма! Надя – теперь я сзади! Марусь – погоди, перевернусь! Рая – всё, кончаю! Мила – слегка утомила! Галь – отдохни: усталь! Тань – ну перестань! Кать – не, всё, хочу спать! )Прислал AVG(

Дядя Боря всех поборет, переборет, выборет! Тётя Валя всех повалит, перевалит, вывалит! Дядя Герман всех погерманит, перегерманит, выгерманит! Дядя Глеб всех поглебёт, переглебёт, выглебет! Дядя Давид всех подавид, передавид, выдавид! Дядя Женя всех поженит, переженит, выженит! Дядя Егор всех объегорит!!! Дядя Ипат всех поипатит, переипатит, выипатит! Дядя Кондрат всех покондратит, перекондратит, выкондратит! Дядя Коля всех поколет, переколет, выколет! Дядя Паша всех попашет, перепашет, выпашет! Тётя Белла всех побеллит, перебеллит, выбеллит! Тётя Вера всем поверит, (но!) переверит, выверит! Тётя Даша всем даст (тумаков)! Тётя Катя всех покатит, перекатит, выкатит! Тётя Лиза всех полижет, перелижет, вылижет! Тётя Злата всех позлатит, перезлатит, вызлатит! Тётя Люба всех полюбит, перелюбит, вылюбит! Тётя Майя всех помает, перемает, вымает! Тётя Маша всем помашет, перемашет, вымашет! Тётя Мира всех помирит, перемирит, вымирит! Тётя Поля всех пополет, переполет, выполет! Тётя Света всем посветит, пересветит, высветит! Тётя Стелла всем постеллит, перестеллит, выстеллит! Тётя Тая всех потает, перетает, вытает! Тётя Юля всех поюлит, переюлит, выюлит! А дядя Акакий?!?!?! Петрушка

- Алле, Катя! Поздравляю тебя с 8 марта, и хочу сказать тебе, что я люблю тебя- Алле, Катя! Поздравляю тебя с 8 марта, и хочу сказать тебе, что я люблю тебя- Алле, Света! Поздравляю тебя с 8 марта, и хочу сказать тебе, что я люблю тебя- Алле, Коля! Позови

- Вовочка, в какой части света находится Сибирь?
- В Азии, Марь Иванна!
- А как проще всего туда попасть?
- Через суд!

Шелоб неотвратимо надвигалась на вкусно пахнувшую во мраке добычу. Как вдруг полыхнул во мраке свет и прокатился в подземельях грохот.
- Яйценоска долбаная сдохла. Иди домой, к чертям! - сказал Иван Долвич, меняя магазин.

Гайдар попадает на тот свет. В приемной дедушка с ремнем: - Ну наконец-то, внучек, я дождался...

- Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.
- Анатолий?
- Нет, Света.

– Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете…

– Да, царевич Елисей, ты – на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей…

Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?

Сперва приказал всех террористов 'замочить в сортире', а теперь приказывает 'выковырять их с этого дна канализации на свет Божий'. Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.

Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость.

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

Случайностей не существует - все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.

Эта история приключилась с одним моим другом.
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд
останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не
было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит
некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту
(это какая-то женщина воспоользовалась связью
"пассажир-машинист").
женщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит
свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!
Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!"

Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ниче не горит".

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

Жил на свете Винни Пух !
У нево жена и дети он ЛАПУХ !
Если яйца оторвуться ! Не беда !
В магазине продаються ! Да да да!

На 2012 год обещают конец света. А еще в России выборы. Чувствую, изберут Чубайса.

Дед с бабкой решили се@@ом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Под@@чи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за@@ись…
Разговаривают половые губы после этого: - Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

Блондинка вся в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

- Ты знаешь Артём, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня
больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Знаешь Света, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на
90...

Конец света не состоялся.
Значит ремонт у соседей продолжится. =(

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?

Нет повести печальнее на свете,
чем Путин с террористом в туалете.

Новости РУНЕТА: в свете последних событий сайт gopota теперь зеркалится и на mvd

Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному
оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных
воздушных шарика.

Уходя из большой восьмерки, не забудьте золотое правило: " Уходя, выключить свет и перекрыть газ! "

- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Убери, бл@, пистолет.

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!

Лег днем поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берется пыль?!

Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...

Врачи борются за жизнь Бари Алибасова. Они еще не знают, что в студию к Малахову уже потянулись гости и техники свет выставляют.

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

- Света, а пойдем, покурим!- Ты чё, Жанка, мы же не курим!- Но мы же ходим…

- Зеркало, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее?
- Ксюша, это ты? Лучше разбей меня сразу!

Света 17 лет скрывала от родителей свою беременность, пока сын не начал свистеть и тарабанить.

Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

- Света, а почему ты рассталась со своим парнем?
- Подруга, а ты смогла бы встречаться с человеком, который пьет, ругается матом, курит и дерется?
- Нет!
- Вот и он не смог!

Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет
в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
Потом дошло, фары у меня не горели...

Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!

В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.

Из каментов на ютуб:
Вот это и называется гей-ксенон. Гей-ксенон - потому, что когдаe с таким светом едут на встречке, то хочется крикнуть "пи%арас, отрегулируй фары! "

-Мойша, когда я смотрю на косметику (котогая на витгине), я таки забываю обо всем на свете! - Догогая, меня таки зовут Боря.

Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

На одноклассниках: "Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья!".

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как?
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

В начале туннеля хорошо виден конец света.

Богатство, власть, жена и дети,
Нужны тебе на этом свете.
На тот - и бедный и богатый,
Уйдёт один, без провожатых.
Низами.

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и
елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.

Некоторые женщины думают, что на них свет клином сошелся. Забыли, видимо, что клин клином вышибают!

INdrik: Привет, Свет очка!
Svetlana: м у д а к!

- Примите 150 м. кабеля?- Пока не можем. У нас света нет. Пока его не отремонтируют, мы не примем.- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируете.

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Grееn...

- Свет, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему исчисления и те, кто не понимает ее.

Комментарий финансового аналитика на тему роста курса доллара и евро:
- Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греет на валютных операциях!

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…

– Жирная.

Женщины всё-таки удивительные создания на свете!
Так то вроде все спереди, а как нагнется ....... сзади!

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
SivSA

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...

Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

От свиньего пьянства в России на тот свет отправляется половина русских мужиков. Как заявляют специалисты ВОЗ: "баба с возу - кобыле легче". © konde13

Дальтоники видят синий свет в конце тоннеля.

71. По вечернему городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс и джип "Черокки". Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий, поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й в"езжает в какой-то тупик, останавливается, ему в зад со всего размаху влетает "Черокки", из обеих машин выползают HР, тот, который был сзади в "Черокки" достает трубку сотового, набирает номер и говорит: — Слышь, эта..., Серега — салочка. :)

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам:
....женятся позже и на тот свет раньше слиняют!!!

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...

Слова "конец света" знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.

В свете курса на инновационную модернизацию экономики, Сибнефть выпустила версию Сибнефть 7. Версия Сибнефть Vista признана не совсем удачной, а Сибнефть XP - рабочей как минимум еще 12 лет.

Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту.

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

- Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.

2 года, как конец света не состоялся.
2 года, как индейцы Майя оказались неправы.
2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

- Мы где?
- В жопе!
- А где дырка? И света не видно...
- Она испуганная...

Вы до скольки работаете? Он здесь круглые сутки Просто когда выключают свет Его не видно.

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: "Света, давай останемся друзьями!".

876. Вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:
— вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!

Умирает Фурсенко, попадает на тот свет, там, как водится Архангел стоит, но дверей не две, а целых пять, и все одинаковые. Архангел ему и говорит: "У нас тут новая система! Грехи и Благодеяния не в счет. Теперь все зависит только от тебя. Сам выбирай любую, но помни, рай только за одной из них!"

Лизнула как-то Света.... в 20-градусный мороз.... КОЛЕСО
ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.... увидела любимый
город!!!!

Ничего на свете лучше нету, чем проснуться утром от минета!

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) - Я с вами не поеду....
(Я) - Я с вами тоже не поеду...
И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне.......

Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.

- Куда свет девается когда я выключаю лампочку? Он был и сразу его нет.
- В холодильник. Открой - увидишь.

Решение - на поверхности, свет - в конце тоннеля, счастье - где-то рядом... И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

Слух о конце света - это учебная тревога.

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!

В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил "Оку".

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!

— Есть на свете яйца подороже Фаберже. Свои собственные, например.

Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!

1 2 ... 7