Анекдоты про свет

Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?

-
2
+

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!

-
1
+

- Зеркало, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее?
- Ксюша, это ты? Лучше разбей меня сразу!

-
1
+

- Ты знаешь Артём, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня
больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Знаешь Света, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на
90...

-
1
+

Случайностей не существует - все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.

-
1
+

Шелоб неотвратимо надвигалась на вкусно пахнувшую во мраке добычу. Как вдруг полыхнул во мраке свет и прокатился в подземельях грохот.
- Яйценоска долбаная сдохла. Иди домой, к чертям! - сказал Иван Долвич, меняя магазин.

-
1
+

Эта история приключилась с одним моим другом.
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд
останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не
было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит
некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту
(это какая-то женщина воспоользовалась связью
"пассажир-машинист").
женщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит
свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!
Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!"

-
1
+

Пенсионерка Аграфена Тихоновна Мымрикова из деревни Чмаровка, где всего три хибары давно нет ни света не радио, записала в своем блоге: Сначала нас обчубайсили и объегорили и обгайдарили, а теперь с валоризацией все так и опутили и обмедведили, но все равно ведь обгрызли.

-
1
+

Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет
в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
Потом дошло, фары у меня не горели...

-
0
+

Комментарий финансового аналитика на тему роста курса доллара и евро:
- Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греет на валютных операциях!

-
0
+

- Вовочка, в какой части света находится Сибирь?
- В Азии, Марь Иванна!
- А как проще всего туда попасть?
- Через суд!

-
0
+

Женщины всё-таки удивительные создания на свете!
Так то вроде все спереди, а как нагнется ....... сзади!

-
0
+

71. По вечернему городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс и джип "Черокки". Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий, поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й в"езжает в какой-то тупик, останавливается, ему в зад со всего размаху влетает "Черокки", из обеих машин выползают HР, тот, который был сзади в "Черокки" достает трубку сотового, набирает номер и говорит: — Слышь, эта..., Серега — салочка. :)

-
0
+

Лизнула как-то Света.... в 20-градусный мороз.... КОЛЕСО
ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.... увидела любимый
город!!!!

-
0
+

- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Убери, бл@, пистолет.

-
0
+

Дальтоники видят синий свет в конце тоннеля.

-
0
+

Для крота свет в конце тоннеля - это тупик.

-
0
+

Богатство, власть, жена и дети,
Нужны тебе на этом свете.
На тот - и бедный и богатый,
Уйдёт один, без провожатых.
Низами.

-
0
+

Лег днем поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берется пыль?!

-
0
+

Врачи борются за жизнь Бари Алибасова. Они еще не знают, что в студию к Малахову уже потянулись гости и техники свет выставляют.

-
0
+

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

-
0
+

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту.

-
0
+

-Мойша, когда я смотрю на косметику (котогая на витгине), я таки забываю обо всем на свете! - Догогая, меня таки зовут Боря.

-
0
+

Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!

-
0
+

Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!

-
0
+

Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

-
0
+

- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

-
0
+

- Света, а почему ты рассталась со своим парнем?
- Подруга, а ты смогла бы встречаться с человеком, который пьет, ругается матом, курит и дерется?
- Нет!
- Вот и он не смог!

-
0
+

Тема диссертации:'Анализ предоргастических сновидений монгольских аратов в свете прогностических исследований последствий непорочного зачатия королевских пингвинов.'

-
0
+

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

-
0
+

Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!

-
0
+

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
SivSA

-
0
+

- Марина, можно я у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно ведь уже.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.

-
0
+

Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.

-
0
+

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

-
0
+

А нам врали, что на Украине плохая медицина. Они с того света достают...

-
0
+

Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

-
0
+

- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как?
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

-
0
+

- Света, а пойдем, покурим!- Ты чё, Жанка, мы же не курим!- Но мы же ходим…

-
0
+

Новости РУНЕТА: в свете последних событий сайт gopota теперь зеркалится и на mvd

-
0
+

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
- Доктор, почему моя операция проходила без света?
- Нас отключили за неуплату.
- Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
- Конечно, только я не уверен, на этот или на тот?

-
0
+

- Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.

-
0
+

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

-
0
+

Некоторые женщины думают, что на них свет клином сошелся. Забыли, видимо, что клин клином вышибают!

-
0
+

Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.

-
0
+

Полицейский протокол: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом".

-
0
+

Нет повести печальнее на свете,
чем Путин с террористом в туалете.

-
0
+

Слова "конец света" знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.

-
0
+

- Свет, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

-
0
+

— Есть на свете яйца подороже Фаберже. Свои собственные, например.

-
0
+

Новости науки и техники.
«Роскосмос планирует в 2020 году запустить космический буксир к потенциально угрожающему Земле астероиду Апофис с целью изменить его орбиту.»
Ну, пипец! Если прежде российские космические аппараты падали на Землю только сами, то этот еще и астероид притащит. Теперь я знаю дату реального конца света. Индейцы майя с их календарем могут отдыхать.

-
0
+

Гайдар попадает на тот свет. В приемной дедушка с ремнем: - Ну наконец-то, внучек, я дождался...

-
0
+

На одноклассниках: "Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья!".

-
0
+

- Алло, здравствуйте, у меня проблема.
- Да, слушаю, какая проблема?
- У меня свет выключили и данные не сохранились.
- Но у вас же есть бесперебойник.
- Ну он запищал, я испугалась и выключила его.

-
0
+

- Алле, Катя! Поздравляю тебя с 8 марта, и хочу сказать тебе, что я люблю тебя- Алле, Катя! Поздравляю тебя с 8 марта, и хочу сказать тебе, что я люблю тебя- Алле, Света! Поздравляю тебя с 8 марта, и хочу сказать тебе, что я люблю тебя- Алле, Коля! Позови

-
0
+

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам:
....женятся позже и на тот свет раньше слиняют!!!

-
0
+

876. Вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:
— вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!

-
0
+

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

-
0
+

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему исчисления и те, кто не понимает ее.

-
0
+

- Примите 150 м. кабеля?- Пока не можем. У нас света нет. Пока его не отремонтируют, мы не примем.- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируете.

-
0
+

В ГАИ подтвердили, что включение ближнего света снижает
аварийность на 20%; увеличение штрафов в два раза снижает
аварийность на 30%; а наличие голодных детей и родственников
у инспектора Петренко снижает аварийность на 80%!!!

-
0
+

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

-
0
+

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...

-
0
+

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

-
0
+

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

– Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?

– Да я просто начну тр*хать все, что шевелится! А ты что будешь делать?

– Постараюсь не шевелиться!

-
0
+

INdrik: Привет, Свет очка!
Svetlana: м у д а к!

-
0
+

Света 17 лет скрывала от родителей свою беременность, пока сын не начал свистеть и тарабанить.

-
0
+

В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.

-
0
+

Вы до скольки работаете? Он здесь круглые сутки Просто когда выключают свет Его не видно.

-
0
+

Слух о конце света - это учебная тревога.

-
0
+

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.

-
0
+

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…

– Жирная.

-
0
+

Из каментов на ютуб:
Вот это и называется гей-ксенон. Гей-ксенон - потому, что когдаe с таким светом едут на встречке, то хочется крикнуть "пи%арас, отрегулируй фары! "

-
0
+

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

-
0
+

- Мы где?
- В жопе!
- А где дырка? И света не видно...
- Она испуганная...

-
0
+

2 года, как конец света не состоялся.
2 года, как индейцы Майя оказались неправы.
2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

-
0
+

Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

-
0
+

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!

-
0
+

В свете курса на инновационную модернизацию экономики, Сибнефть выпустила версию Сибнефть 7. Версия Сибнефть Vista признана не совсем удачной, а Сибнефть XP - рабочей как минимум еще 12 лет.

-
0
+

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: "Света, давай останемся друзьями!".

-
0
+

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и
елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.

-
0
+

Уходя из большой восьмерки, не забудьте золотое правило: " Уходя, выключить свет и перекрыть газ! "

-
0
+

Ничего на свете лучше нету, чем проснуться утром от минета!

-
0
+

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

-
0
+

Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...

-
0
+

Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...

-
0
+

- Куда свет девается когда я выключаю лампочку? Он был и сразу его нет.
- В холодильник. Открой - увидишь.

-
0
+

Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному
оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных
воздушных шарика.

-
0
+

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!

-
0
+

Решение - на поверхности, свет - в конце тоннеля, счастье - где-то рядом... И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

-
0
+

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!

-
0
+

В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил "Оку".

-
0
+

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

-
0
+

Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.

-
0
+

Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) - Я с вами не поеду....
(Я) - Я с вами тоже не поеду...
И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне.......

-
0
+

Умирает Фурсенко, попадает на тот свет, там, как водится Архангел стоит, но дверей не две, а целых пять, и все одинаковые. Архангел ему и говорит: "У нас тут новая система! Грехи и Благодеяния не в счет. Теперь все зависит только от тебя. Сам выбирай любую, но помни, рай только за одной из них!"

-
0
+

От свиньего пьянства в России на тот свет отправляется половина русских мужиков. Как заявляют специалисты ВОЗ: "баба с возу - кобыле легче". © konde13

-
0
+

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Grееn...

-
0
+

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.

-
0
+

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

-
0
+

1 2 ... 7