Анекдоты про страну

'Наш ОПК способен творить чудеса, но нам нужны не любые чудеса, а только те, которые реально повышают обороноспособность страны и приемлемые по цене', — заявил Путин на совещании по вопросам ОПК в Коломне. После этого заявления Директор НУИНУ Кира Анатолиевна Шемаханская со злостью поломала новую волшебную палочку, изготовленную в духе времени согласно нанотехнологиям. marvladon

-
4
+

Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.

-
2
+

Тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...

-
2
+

- продолжаем КВН, вчера по всей стране прозвенел последний звонок, а мы вам представляем последний педсовет:- товарищи учителя, первый вопрос к вам Аркадий Федорович! Зачем вы Катю Орлову побрили налысо?- так ее все рыжей дразнили, знаете как девочке обид

-
1
+

- Алло! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю нефтяного "пирога"?
- Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку нефти. Только больше никого не приводите.

-
1
+

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

-
1
+

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

-
1
+

Фразу "нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

-
1
+

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

-
1
+

98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.

-
1
+

- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

-
1
+

Неожиданное продолжение старого советского анекдота: 'На квартиру к художнику-модернисту зашли два искусствоведа в штацком и...'. В особняк русского олигарха зашли два искусствоведа в штацком и посоветовали выкупить на аукционе в Лондоне и вернуть в Россию картины художника-модерниста, высланного из страны в брежневские времена стараниями тех же искусствоведов в штацком.

-
1
+

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.

-
1
+

2013 год. Расцвет "пакращення и добробуту".
Где-то глубинке страны, на заброшенной ферме собрались
животные, решают, как жить дальше.
Козы кричат:
- Ни корма, ни травы нет, а молоко требуют!
Коровы поддерживают:
- Где-же мы им молоко возьмём, если сами ничего не жрём?!
Лошади тоже выступают:
- А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать,
то впрягают по самые яйца!
Все в один голос – пора валить в другую страну, пока не
поздно, а то с голода сдохнем или на мясо пустят!
А в стороне лежит пёс Барбос, молчит и безразлично наблюдает
за происходящим. У него спрашивают:
- А ты чего молчишь или ты всем доволен?
- А хули мне рыпаться, у меня здесь такая перспектива!
- Что еще за перспектива?
- На днях слышал разговор хозяев, так они сказали, что если
и дальше так будет херово жить, то до весны будем у Барбоса
хер сосать!

-
1
+

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

-
1
+

В цивилизованных странах после незасчитанного гола болельщики скандируют "судья - гомофоб!"

-
1
+

На встрече с иностранными советологами Медведев заявил: - Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики, о чем существует миф. Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране - наконец-таки главный...

-
1
+

Процветающий, как саранча, капитализм в нашей стране, каждый
год увеличивает стаю волков - но как ни странно, а стадо
баранов никак не уменьшается....

-
1
+

Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики. Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш — на АН-2.
В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачные полеты, за мир и дружбу между народами и т. д.
Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах американской техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил:
— Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете сделаю!
Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит:
— Ты что вчера наделал?
— А что я наделал?
— Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже двигатели запускает.
Наш почесал в затылке и говорит:
— Слушай, ты как-нибудь незаметно пристегни меня к его хвосту тросом. Не обгоню, так хоть не отстану.
Сказано — сделано.
Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:
— Как русский?
— Взлетает за нами.
Набирает высоту.
— Как русский?
— Не отстает.
Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж.
— Как русский.
— Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что начал убирать шасси и складывать крылья!

-
1
+

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят!
Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

-
1
+

Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, все остановилось бы.

-
1
+

Вслед за списком стран входящих в "ось зла", госдеп США опубликовал списки стран входящих в "коленвал добра" и "кардан нейтралитета".

-
0
+

Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.

-
0
+

Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу
"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине,
80 см по ширине и 5 см по глубине"

-
0
+

Правительство не знает как спасти наш отечественный автопром
и как поддержать отечественного производителя?
А ведь всё достаточно просто - надо ввести закон, об
установке мигалок, только на авто, сделанных в нашей
стране!.

-
0
+

Что ни говорите, любят у нас в стране культ личности. Вот вчера видел на автобусной остановке свежую цитату. Прямо так и написано: "Посадки нет!" Напомнить автора цитаты?

-
0
+

Есть ли в мире еще хоть одна страна, променявшая строительство ракет на безвизовую мойку сортиров в Европе?

-
0
+

В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье - это Джонсон и Джонсон.

-
0
+

Порошенко выступает в ООН:
- Путин, выведи свои войска из моей страны!
- Российских войск на территории Израиля нет.

-
0
+

Обнаружена страна, в предвыборную кампанию которой не вмешивались российские хакеры.

-
0
+

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая жена.

-
0
+

Создаётся новый военный блок. В него войдут страны не разделяющие политику НАто. Он будет называть НАэто.

-
0
+

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

-
0
+

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают,
что выкупят - но обычаи, традиции...

-
0
+

Госдеп пригрозил, что Иран будет взрывать танкеры до тех пор, пока все страны не поддержат антииранские санкции от США.

-
0
+

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

-
0
+

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

-
0
+

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

-
0
+

- все Люди привозят с каждой страны В которой Они побывают магнитик. И только Анджелина Джоли – деток.

-
0
+

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

-
0
+

- Откройте дверь! Полиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

-
0
+

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

-
0
+

802. Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

-
0
+

Новый год шатает по стране!

-
0
+

Это только в таких диких странах как Парагвай или Мозамбик перед законом все равны и полиция может оштрафорать местного президента за неправильное вождение. В нашей цивилизованой стране такое варварство не проходит. Мало того, у нас достаточно бомб, ракет, танков и особенно, желания, что бы научить всех варваров мира как правильно сморкаться в занавеску.

-
0
+

5 почти дней без медалей - вся страна ругалась и насочиняла анекдотов, а наши бац - золото и серебро взяли в спринте. Выходит, как и с футболом, чем болешь ругаешь - тем лучше играют!!! :)

-
0
+

Если верить телевизору, из кризиса страну выведут 'зайки' да 'галки'.

-
0
+

Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"

-
0
+

Россияне в следующем году на Евровидение пришлют Януковича с
песней о том, как беглый президент покинул свою страну в
поисках лучшей жизни

-
0
+

загадка: самая вооружённая страна в мире?
отгадка:(Израиль,там у всех мужиков обрезы)

-
0
+

Полиция - это орган, который охраняет любые организации, грабящие простых людей страны.

-
0
+

Политик, разделивший страну на два лагеря, должен быть в лагере.

-
0
+

А безработица у нас в стране всё растёт и растёт....
– Какая безработица? Работы столько, что она уже не
помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие
страны!!!

-
0
+

В стране "Лиллипутии", президент собирает весь
народ:
- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш
любимый Гулливер....
- Епаааать копааааааать.....

-
0
+

Президент Порошенко досрочно бежал из страны.

-
0
+

Как много в тоталитарном государстве зависит от лидера:
в Беларуси бывший председатель колхоза превратил страну в большой колхоз-
в РФ бывший КГБист создал полицейское государство...

-
0
+

- Вы слышали, Латвия запретила въезжать Кобзону?
- Какая страна, такие и санкции...

-
0
+

- Какой красивый у этой страны логотип! - У стран, доченька, логотип называется 'герб'!

-
0
+

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

-
0
+

Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.
Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.
Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?

-
0
+

В КПУ решили защитить все памятники Ленина в стране, от
разрушения. Теперь к каждому памятнику, будет прикреплен
член КПУ!

-
0
+

Угу. "Что случилось с подводной лодкой? (Курск)" - "Она утонула" Пукин. "Что случилось с самолётом?" - "Он упал". "Что случилось с кораблём?" - "Его захватили". "Что случилос с ГЭС?" -"Она поломалася." "Что случилось со страной?" - "Она развалилася"

-
0
+

Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.

-
0
+

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днем Святого Карантина.

-
0
+

Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!

-
0
+

Как же должно все осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.

-
0
+

Страна - тарелка, народ - блюдо, власть - ложка.
В одной тарелке место только для одного блюда и одной ложки.

-
0
+

Австрия - скромная маленькая страна в центре Европы.
Средств на свадебного генерала не нашлось.
Пришлось ограничиться полковником ФСБ в отставке.

-
0
+

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

-
0
+

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

-
0
+

И не на кого мне страну оставить...

-
0
+

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту.

-
0
+

- Я недавно иду по лесу, вижу гриб, он такой встал и пошёл, я сначала испугался, а с другой стороны, Россия - свободная страна!

-
0
+

Медведев утвердил правила обращения с кадилом и лампадами... все по серьезному, в стране кризис потому что кадилом не правильно машут!

-
0
+

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

-
0
+

Основная интрига "демократических" выборов на Украине не в том, кто будет рулить страной, а будет по результатам выборов майдан или нет.

-
0
+

Еще 10 лет такого «пакращення» и в нашей стране перепись
населения можно будет заменить перекличкой...

-
0
+

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

-
0
+

Борис Ельцин продолжает проводить встречи без галстуков , что вполне патриотично для страны , которая скоро останется и без штанов.

-
0
+

Благодаря решительным действиям руководства страны, Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением, в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.

-
0
+

- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и другим странам. - Ну, я не знаю. Может, собаками как-то откупиться.

-
0
+

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

-
0
+

Закон подлости известен многим в нашей стране.
Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

-
0
+

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

-
0
+

Сидит Петро Чуб с удочкой, рыбу ловит...
Вдруг поймал карася, а тот ему человеческим голосом:
- Петро, отпусти меня, - любые твои три желания исполню!
- Да не вопрос!! Хай Монголия на Финляндию нападёт!!!
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях,
кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили
её....
- Давай теперь второе желание.
- Хай теперь Финляндия на Монголию нападёт!!!
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей
страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит
Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными
обменяются....
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились
пленные каждый в свою страну. Отпустил Петро карася и сидит
опять, рыбачит.
Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и
спрашивает:
- Слушай Петро, я нихрена не понимаю, а зачем тебе всё это
надо было?
- А нехай они москалям усю картоплу вытопчут!!!

-
0
+

Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна.
Шах и мат, вата!

-
0
+

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны находящейся в параллельном мире.

-
0
+

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими у@бищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же.

-
0
+

Включаешь телевизор, а там менты, на каждом канале. Ииии такая гордость
за страну.

-
0
+

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "РЕДКОЕ ГАВНО".

-
0
+

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны.

-
0
+

Россия поставила свои условия вступления в ВТО: все остальные страны должны оттуда выйти!

-
0
+

На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень.

-
0
+

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

-
0
+

Военные относятся к обороне своей страны так-же как и ГАИшники к обеспечению безопастности дорожного движения, и наоборот.

-
0
+

Студия купит 2 автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съемок клипа по песне "Широка страна моя родная".

-
0
+

Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.

-
0
+

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

-
0
+

- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

-
0
+

Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.

-
0
+

1 2 ... 11