Анекдоты про сторону

– Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!

– Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

– Сынок… Чтоб с утра этой бл*ди тут не было!

– Папа! Ну само собой.

-
9
+

Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров (чистейшая правда) Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!" Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!" Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить белье на себе!" Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!" Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!" Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!" Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки" Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!" Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!"

-
3
+

Два программиста:
- Еще одно неловкое движение с твоей стороны...
- И?
- И... счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

-
2
+

Вчера ограбили квартиру Ренаты Литвиновой. На суде в качестве свидетеля со стороны обвинения выступал абажур. Судья Басманного суда, выслушав сбивчивые свидетельские показания, признал себя невменяемым.

-
2
+

Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: - По какой траектории летит пуля?
Студенты:  - По параболе.
Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву ``А``.
Студенты:  - ?
Полковник: - Авал!!!
Студенты:  - ???!
Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала:
             авал - это круг,вписанный в квадрат со сторонами
             четыре к двум!

-
1
+

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

-
1
+

Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это Вы здесь е*ать собрались?

-
1
+

ЭХ, ПРОКАЧУСЬ! Сойду на Сходненской, дуну на Планерной, не стушуюсь на Тушинской, порыбачу на Щукинской. Полежу на Полежаевской, побегаю на Беговой. Устрою пьяный дебош на 1905 года, поохочусь на барракуд в зоопарке на Баррикадной. Порадуюсь в Отрадном, поем пирожков у бабушки на Бабушкинской. Поменяю цоколь на Соколе и мухой слетаю в Аэропорт. На Динамо не поеду (не люблю это дело). Пощёлкаю немного лицом на Щёлковской и навещу мою первую девушку Майю на Первомайской (цветы уже куплены на Цветном бульваре). Прогуляюсь по Измайловскому лесу, чтобы проверить толщину партизан на Партизанской. Наэлектризуюсь на Электрозаводской, да так, что сломаю шлагбаум на Бауманской. Куплю на Сухаревской пряников, а на Тульской сухариков. Уберу серпом пух на Серпуховской и передохну на Полянке. Неохотно пройду мимо Охотного ряда, посмотрю на Красные ворота как на новые. Пройду мимо Лубянки. Ой, чё-то страшно мне уже… Постреляю на Пушкинской, чихну (danger: A/H1N1!) на Чеховской. Пройдусь до Тверской – здесь недалеко. Оглянусь по сторонам: блин, а девок-то уже убрали! Немного расстроившись, посижу на Трубной. Попробую кого-нибудь склеить на Комсомольской, Молодёжной или Студенческой. Куплю в ларьке у Курского курицу и съем это филе в Филях, а уж потом только пообедаю в парке Победы. Заведу своё авто на Автозаводской. На Таганской вспомню о былом… Пролетарскую пролечу без остановки (повезло – зелёная улица). Поеду по Волгоградскому проспекту. Покажу им всем кузькину мать в Кузьминках. На Рязанский не поеду: пробки уже 9 баллов. Куплю в Новогиреево новые гири и подкачаю бицепс в Битцевском парке (уже переименовали, гады!). Ни фига себе, – скажу я себе где-то в Ясенево. В Тёплый стан не поеду – и так жарко! В Коньково покатаюсь на роликах, а в Беляево поем беляшей. Аккуратно обойду кал и лужи на Калужской. Куплю себе баллончик «черёмухи» в Черёмушках. Зачем? А нехай будет. Культурно отдохну на Театральной, затем поем каши на Каширке и орешков в Орехово и – домой к деду на Домодедовскую! )Прислал AVG(

-
1
+

ФСБ обвинила Автоваз в пособничестве террористам -они специально делают свои машины так, что те от любого взрыва легко разлетаются в стороны.

-
1
+

В рейтинге ООН, который определил самые счастливые страны
мира, лидируют Дания и Норвегия, тогда как Украина
разместилась на 87-м месте....
Хотя, если взглянуть с другой стороны - у нас есть
"пакращення", от которого вся страна в полном
экстазе и охuении последних 3,5 года!!!

-
1
+

Две старушки треплются на завалинке:
-Ты,Макаровна,со своим дедком то еще играетесь,али как?
-Да ты чо,упаси господи,старая я для этого дела.
-А мы вот кажну ночь этим занимаемся.Лежим рядом и дедову
хрень раскручиваем,в чью сторону упадет,тому утром за водой
идти.

-
1
+

Петруха, вечерком подлазит к Гюльчатай и шепчет: - Открой личико! Паранжа летит в сторону, из под нее вылазит Абдула хватает Петруху, переворачивает его, ставит на колени и говорит: - Этот казёл твой Сухов всэх моих жен перетрахал, тепэр ты будеш мой Гулчатай!...

-
1
+

Идет войнa русских с фрицaми.Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:- Ну все блин жопa, текaть нaдо...А стaрый многоопытный фриц и говорит:- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!Ну все знaчит опять в aтaку.Немцы:- Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.Ну нaши опять легли.Проходит еще время. Встaет комaндир:- Зa Ленинa, вперед!Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:- Б@я, дa вы чо, о@уели?!Фриц стaрый:- Во теперь порa текaть.

-
1
+

Кандидат защищает докторскую диссертацию. Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит, сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор: - А что это у вас такое на шее? - Это амулет. Он приносит удачу. Не верите? - Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную работу не тянет.

-
1
+

- Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?
- Это россияне шепотом передают друг другу курс доллара.

-
1
+

Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

-
1
+

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:
- Че делать-то?
Ответ:
- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.

-
1
+

Звонок в техподдержку:

– У меня гугл не открывается.

– Лампочка на модеме горит?

– Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

– Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

-
1
+

Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

-
1
+

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:"Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет,скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит наберегу и справляет нужду. Чукча:- Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

-
1
+

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

-
1
+

– Здравствуйте, я на собеседование.

– Здравствуйте, вы на собеседование?

– Я всегда думаю на один ход вперёд.

– Какие ваши сильные стороны?

-
0
+

Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

-
0
+

В парке к парню подходит девушка:
- Привет. Ты уже полчаса по сторонам глядишь, наверное ждешь кого-то?
- Нет. Делаю вид, что жду.
- А зачем?
- Чтобы не подумали, что я никого не жду...

-
0
+

Стоит Ёжик в тумане и кричит громко, жалобно так:

– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!

Подходит к нему Лошадка и спрашивает:

– Слышь, Ёжик, чего кричишь?

– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок! – еще громче кричит Ёжик, не обращая на нее внимания.

– Ёжик, да чего случилось-то, скажи? Что такое с Медвежонком?

– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!

– Ёжик, хватит тебе, перестань орать, объясни толком, что такое? – начинает раздражаться Лошадка.

– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!

– Бл*н, Ёжик, задолбал уже своими воплями, – говорит Лошадка, отодвигает Ёжика в сторону, – Дай сама посмотрю! Делает шаг вперед и… падает с обрыва в реку.

– Лошадка! Лошадка! Лошадка! – еще жалобнее кричит Ёжик…

-
0
+

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

-
0
+

Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.

-
0
+

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

-
0
+

С обратной стороны таблички "Львов не кормить", что висит на вольере с животными, написано "Людей не есть".

-
0
+

Трех котов собрали в приюте, кота свящнника, архитектора и режисера. Перед сном насыпали всем троим кушать.Кот священника высыпал еду на пол, сложил крест, помолился, съел еду и лег спать.Кот архитектора, высыпал еду на пол, сложил одно здание, перемешал еду, затем другое, мило улыбнулся, съел еду и лег спать.Кот режисера высыпал еду на пол, размазал еде в одну сторону, потом в другую, отлупил кота священника и кота архитектора. А затем упал на спину и в истерике на чал кричать: -Я не могу так работать! -

-
0
+

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
- Это лужа, мам, и я в нее упал.

-
0
+

Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворенно отмечает:
- Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!

-
0
+

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.

-
0
+

Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

-
0
+

Армянское радио спрашивают - Почему так долго не могут подписать новый договор по СНВ? Армянское радио отвечает - Происходит не 'согласование деталей', а выявление кротов (глубина владения инфой) С обоих сторон. Но наши кроты - белые и пушистые, у супостатов нет шансов.

-
0
+

Взвод наступает в сторону березового ивняка.

-
0
+

Если навстречу - Валуев, а вы не перешли на МТС, перейдите на другую сторону улицы.

-
0
+

На таможне, по любую сторону границы, даже абсолютно честного человека не покидает чувство тревоги...

-
0
+

Ненавижу. Закон жизни - упаковка с таблетками открывается всегда с той стороны, где лежит свернутый вкладыш.

-
0
+

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.

-
0
+

Сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб...

-
0
+

У нас миллионы патриотов, призывающих ринуться в бой за справедливость. Но почему-то хотят посмотреть на этот бой со стороны.

-
0
+

- Укажите ваши слабые стороны.
- Передок.

-
0
+

Две блондинки собирают в лесу грибы, одна говорит:
- Вот если мы заблудимся, то не надо паниковать, а нужно посмотреть с какой стороны растет мох на деревьях.
- Да, а что нам это даст?
- Вид мха успокаивает!

-
0
+

У монитора есть две стороны: где экран, и для жвачки.

-
0
+

Невежливо считается, когда мужчина поворачиваться задом,
зато женщины - совсем другое дело! Они вежливы со всех
сторон!!!

-
0
+

В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли - какой косяк со стороны председателя...

-
0
+

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пид@ром станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
— Ну и кто ты после этого.

-
0
+

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

-
0
+

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

-
0
+

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
— Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
— А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик после паузы наконец говорит:
— Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!

-
0
+

Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.

-
0
+

Производители "запорожца" решили усовершенствовать отечественный автомобиль.
Перенесли руль на правую сторону.
Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

-
0
+

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

-
0
+

Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
- Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.

-
0
+

То чувство, когда просыпаешься после кошмара, смотришь по сторонам и думаешь: "А ведь там было не так уж плохо".

-
0
+

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет… "

-
0
+

Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причем рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.

-
0
+

- Проходим, дорогие отдыхающие. Вот мы пришли в Сухумский ботанический сад. Все что вы сейчас видите с правой стороны, на обратном пути будет с левой стороны.

-
0
+

- А 'расплата с чиновником 'натурой' - это коррупция или проституция? - Это банальное взаимо@лядство, т. к. деньги с обоих сторон - отсутствуют....

-
0
+

Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.

-
0
+

Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
- Такая фигня получается.

-
0
+

В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.

-
0
+

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!

-
0
+

- А на рыбалке Саша на гвоздь наступил, ногу проткнул.. это же я ему гвоздь с этой стороны загнул, что ходить удобно было.

-
0
+

Сегодня наконец вынес елку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся - со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мертвое дерево, по факту - труп елки.

-
0
+

- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?

-
0
+

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

-
0
+

ЗАКОНЫ ОЖИДАНИЯ:
1. Автобус, только что отъехавший от остановки, — именно
тот, который вам нужен.
2. Время ожидания автобуса прямо пропорционально
неблагоприятности погодных условий.
3. Все автобусы, идущие в противоположную сторону, исчезают
с лона земли и обратно не возвращаются.
4.Если уже нет сил ждать--закури.

-
0
+

Люблю когда кто то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
- А Иван Иванович вышел?
- Нет мля, под столом спрятался!

-
0
+

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

– Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

– Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладишь! Еще орёт!

Девушка:

– Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

– Что вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

-
0
+

В жизни, как на эскалаторе - взглядом можно встретиться только с тем, кто едет в другую сторону. И никогда не обращаешь внимание на того, с кем по пути.

-
0
+

– Представляешь, Маш – ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила… А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

– А почему ты решила, что ей чего-то надо?!

– Потому, что когда мне чего-нибудь надо – я так делаю…

-
0
+

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются.
А один стоит в стороне и плачет. Их спрашивают:
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.

-
0
+

Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой аппарат, позолоченный предлагает. Новый русский его в руках повертел и отложил в сторону:

– Че ты мне суешь?

Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. Новый русский его опять не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону. Уже поникший продавец берет простую модель и тут новый русский говорит:

– Вот, это ништяк!

– А че же остальные не подошли?

– Так в них же антенна не торчит!

– ?

– А че я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?

-
0
+

- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.

-
0
+

Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!

-
0
+

- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.
- Как любезно с его стороны!
- Не очень. Он прислал пилу и молоток...

-
0
+

- Как надолго занять блондинку?
- Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".

-
0
+

Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить
пельмени?
Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки
написано: Варить 5-7 минут после всплытия.

-
0
+

Мне вот одна знакомая тоже недавно вопрос задала - чем отличается хирург от парикмахера? И ответила - у них х#р c разных сторон...

-
0
+

- Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.
- Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ничего не вышло.

-
0
+

Изменял, изменяю и буду изменять свою жизнь в лучшую сторону.

-
0
+

В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

-
0
+

Если вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждет вас с двух сторон.

-
0
+

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

-
0
+

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

-
0
+

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

-
0
+

И у темного пива есть светлая сторона...

-
0
+

- Вам пакетик нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.

-
0
+

ФСБ России обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за умеренную плату. Вместо умеренной платы по согласованию сторон возможна конфискация имущества.

-
0
+

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны - почему всегда на меня?!..

-
0
+

С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?".

-
0
+

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

-
0
+

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...

-
0
+

На собеседовании:
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Слаба на передок...

-
0
+

- Я недавно иду по лесу, вижу гриб, он такой встал и пошёл, я сначала испугался, а с другой стороны, Россия - свободная страна!

-
0
+

В пивном баре:
- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!

-
0
+

Хорошая компания не может быть меньше трех человек. А вот ограничений в большую сторону не существует.

-
0
+

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...

-
0
+

1 2 ... 5