Анекдоты про соседа

Одесский дворик, встречаются два соседа, один другого
спрашивает:
- Лёня, а ты шо мрачный такой?
- Представляешь Мишаня, мне сегодня сообщили, шо моя Цилечка
минет таки делать не умеет....убью суку!
- Лёня, я тебя умоляю! Это усё злые языки от зависти чешуть!
Усе в городе знают, шо никто лучше твоей Цилечки минет
делать не умеет!

-
3
+

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

-
2
+

У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.

-
2
+

Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.

– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?

Мужик, бледнея:

– Ну давай с плохой.

– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.

– Ёперный театр!

Батька хватается за голову:

– Куда же хуже сынок?

– И мамке обе щеки.

-
2
+

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном
подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и
не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений
времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего
сына.

-
2
+

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
— это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...

-
2
+

Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец.
Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.

-
2
+

- Как вы попали в секту свидетелей Диониса?
- Ко мне постучал в дверь сосед и спросил - не хочу ли я впустить в свое сердце Диониса, я ответил - хочу. И он достал тогда 6 бутылок портвейна...

-
2
+

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система.
Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

-
1
+

Ну почему, почему, если ты сильно ждешь субботы, чтобы наконец выспаться, у соседа совсем другие планы - он хочет поработать перфоратором? И чем больше ты хочешь выспаться, тем вероятнее, что будет ремонт... Почему же именно тогда, когда ты уже не можешь спать, и хмуро завтракаешь, сосед решает, что больше долбить уже не нужно?!

-
1
+

Ну вот, налоги заплатил, а спокойного сна все равно нет - сосед из чиновников и опять что-то обмывает...

-
1
+

собрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как @б твою мать так б%%%ь, а как еб@ его мать так х@я"в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: "что он сказал? ну что он сказал? " сосед отвечает он сказал: "как г@вно убирать так дворник, а как путевку в санаторий так руководство"

-
1
+

30-е годы. Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол, ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича - алкаша сверху. Тот посмотрел и грит: - Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс......

-
1
+

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем
епеням,...., зла уже никакого не хватает.
- А шо он тебе сделал такого?!!
- Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку - он
падла мою жену еб*т, если дома ночую - он мои сети сука
проверяет!

-
1
+

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

-
1
+

Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

-
1
+

Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!

-
1
+

А я вот своего соседа, который начинает делать ремонт в 4 утра, никогда пид@р@сом не называю. Это оскорбляет геев.

-
1
+

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель? - Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

-
1
+

Конец света не состоялся.
Значит ремонт у соседей продолжится. =(

-
1
+

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убили соседи.

-
1
+

В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я русский.

-
1
+

Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой любовью занимаемся!
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала.

-
1
+

Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата - перфоратор.

-
1
+

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой... Данкин.

-
1
+

Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.

-
1
+

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

-
1
+

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

– А как потише?

– Рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:

– Дядь Саша, так хорошо?

– Да!

После второго оргазма:

– И так хорошо?

– Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

– Почему?

– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!

-
1
+

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее.

-
1
+

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

-
1
+

Ремонт у соседей затянулся, если ваш попугай научился
передразнивать перфоратор.

-
1
+

Судят накроманскую семью. Как положено -- опрос свидетелей. Судья соседу:
- Свидетель, отвечайте суду -- сосед давал вам наркотики?
- Hет, ваша светлость.
- А жена соседа давала.
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
- Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идет о наркотиках.

-
1
+

У меня появилась своя рок-группа.
Я - на электрогитаре и соседи - на батареях, но все никак сыграться не можем.

-
1
+

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!

-
0
+

Приходит один еврей к соседу и говорит:
- Простите, это не вы вчера нашего мальчика из проруби вытащили?
- Да, а что?
- А шапочка, простите, где?

-
0
+

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

-
0
+

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят ее сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

-
0
+

- Было бы здорово, если бы по воскресениям у соседей дрель ломалась

-
0
+

Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.

-
0
+

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

-
0
+

Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...

-
0
+

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: Лева, слушай сюда и запоминай: женщина это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

-
0
+

- Привет, соседи, мы не за солью.

-
0
+

Одесский дворик. Соседи за совместным ужином:
- Лёва, по два варэника на вилку, таки не культурно!!
- А шо делать, Роза Абрамовна? Если по три варэника, таки
можно подавиться!!

-
0
+

- Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю не закрыто, открываю дверь, а там вокруг кровь… Кровь… Кровь… О, сахар!

-
0
+

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

-
0
+

Встречаются два друга, один говорит:
- Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!
- Откуда ты знаешь?
- Его кролик набил морду моей собаке!

-
0
+

Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

-
0
+

Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу: - Препод меня опять завалил, старый козел!!! Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене: - Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!!

-
0
+

Муж:

– Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа?

Жена:

– Зато у него стоит дольше!

-
0
+

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

-
0
+

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним сплю, а не знал, что он профессор!

-
0
+

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...

-
0
+

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи
сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда
денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный
мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня
посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не
спят".

-
0
+

- Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

-
0
+

Сделали генеральную уборку. Когда выносили коробки с барахлом, соседи подумали, что переезжаем.

-
0
+

- ты чего такой противный??? - это я на всякий случай, знаешь, кто мои соседи - Лужков, Путин и Медведев.

-
0
+

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

-
0
+

- У меня страшно завистливые соседи!
- И как ты это заметила?
- Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор "Юный столяр" с подробной инстукцией!

-
0
+

- Здарова, сосед! На рыбалку собрался? Надолго?
- Здарова, да какой там надолго, всего на один ящик водки...

-
0
+

Школа выживания. Тема № 1. Как выживать соседей.

-
0
+

Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

-
0
+

- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!
- Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить...

-
0
+

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
— Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
— Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо... .
— Ну, почему же, обманывать...

-
0
+

Как-то на утро сосед обращается к своему соседу:
- Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привел домой вместо девушки лошадь!
А сосед ему говорит:
- Слушай, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!

-
0
+

- Здравствуйте, мы ваши соседи снизу вы нас затопили!- Мать неси ружьё к нам утопленники пришли!

-
0
+

Маленькая девочка что-то закапывает в песочнице. Подходит сосед:
- Девочка, ты там что закапываешь?
- Мою золотую рыбку!
- Но почему у тебя такая большая ямка для маленькой рыбки?
- Потому что моя золотая рыбка внутри вашего кота!

-
0
+

Пошел мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!".

-
0
+

Поднимаясь вверх, счел совесть балластом и привил ее соседу.

-
0
+

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

-
0
+

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!

-
0
+

Одесса. Кондукторша
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!

-
0
+

- Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
- Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда!

-
0
+

Семеиная пара не может завести детеи, по вине мужа. И решили они, что она к соседу cходит. Встречаются сосед с соседом после. - Ну что, как, впендюрил? - Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза...

-
0
+

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

-
0
+

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.

-
0
+

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
- У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

-
0
+

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

-
0
+

В три часа ночи мужик стучит в стену соседу-музыканту и орет:
- Сосед, будь человеком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума!
- Извини сосед, ты меня зря разбудил, я уже два часа сплю!

-
0
+

Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:
- Что ни говорите, а самый тупой народ - это армяне! 
- Почему?
- У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это - моя жена, это - моя жена" а он продолжает ее тр#хать!

-
0
+

Куплю слоненка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.

-
0
+

Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов.
Настолько, что у нас теперь теплый потолок.

-
0
+

Разговаривают два соседа
– пенсионера:
— Смотри, какая девушка! Бёдра
— во! Грудь
— во!
— Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

-
0
+

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

-
0
+

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось.
Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

-
0
+

Умер Егор Гайдар. - И куда меня теперь? - В ад, куда же еще. Предлагаем подселить Вас к Ельцину. Но, если хотите, Вашим соседом может быть генерал Власов или Иуда Искариот.

-
0
+

Утро, собираюсь выходить прогреть машину, Ирка наводит
марафет... Звонит сосед Леха с просьбой занять на пузырь, а
то шланги и т.д....
Ирка спрашивает - Кто звонил-то?
Говорю - Леха щас зайдет, надо болезному на пузырь
выделить...
Ирка - Ты ему пузырь и дай, а деньги не давай!
Говорю - Почему деньги не давать-то?
Ирка (апофеоз блеать) - Пропьет же...

-
0
+

Беседовал с иностранцем, недавно живущим в России.
- Неужели граждане не хотят жить хорошо?
- Вы неправильно понимаете их менталитет. Они хотят другого - чтобы их сосед жил хуже.

-
0
+

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

-
0
+

-Люся,а твой новый парень находчивый?
--Дааа!!! Когда сосед свою собаку забыл покормить, будучи
в запое,она дико выла и нам мешала.Он её пельменями
обстрелял с рогатки,собака поела и замолчала.

-
0
+

когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн

-
0
+

-Почему ваша кошка по потолку ходит?                                                 -Просто у соседей мощный полесос!

-
0
+

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!

-
0
+

- Переводчицу Трампа допросят в США, а подаренный Путиным футбольный мяч проверят на "жучки".
- А мы, блин, над нашими "соседями" ржали...

-
0
+

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

-
0
+

- Ты что делаешь?!
- Я колядую...
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую!

-
0
+

- Папа, купи мне Мерса,
- А что, Хонда тебя не подходит?
- Нет, Мерса!
- Так, хватит сынок, наши соседи уже прошли, в
каком киоске ты видел дешевое пиво?

-
0
+

Супруги переехали в новую квартиру. Жена говорит:
- Дорогой, нам нужно срочно купить шторы, а то когда я вечером буду раздеваться, меня могут увидеть соседи!
- Зачем деньги тратить, если они тебя увидят, то сами шторы купят!

-
0
+

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

-
0
+

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

-
0
+

1 2 ... 7