Анекдоты про собаку

- Гиви, твой собак клюит мой клубник.
- Он не клюит, он нюхит.
- Чтоб он поп табэ так нюхит, как клюит мой клубник.

-
3
+

- Мама, я пойду с собакой погуляю.
- Дожили! И так каждый день то с Машей очередной гуляешь, то с Катей. А теперь на собак перешел.

-
2
+

- Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей. - Должен вас огорчить. Это не эффект плацебо. Это условный рефлекс, как у собаки Павлова.

-
1
+

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост
отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но
сказать ничего не могут.

-
1
+

Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.

-
1
+

Я человек, который может спать под сверление дрелью, под лай собак и людей, но не может уснуть при писке комара.

-
1
+

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

-
1
+

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми
на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не
трогай!".

-
1
+

'Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!'

-
1
+

- Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс? - Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.

-
1
+

Если перевести любую песню Снуп Догга получится что-то вроде
"Попробуй скит-скит, попробуй мазафака, попробуй
бэнг-бэнг, я детектив собака".

-
1
+

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских
чиновника:
— Ты всех своих перевез в Англию?
— Всех, только собака осталась.
— А ее почему не взял?
— Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

-
1
+

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: 
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
-  Гав! 
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток. 
- Чукча!
- Гав!
- Х%ли гавкаешь,  .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

-
1
+

Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам, и
разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, —
сообщает еженедельник "Диверсия". Результаты обыска не оставляют никаких
сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего
в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля,
веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и
Конституция Российской Федерации.

-
0
+

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

-
0
+

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.
© Мэри Блай

-
0
+

Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

-
0
+

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

-
0
+

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!".

-
0
+

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.

-
0
+

В бухгалтерии:
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

-
0
+

Мальчик говорит другу:
- У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
- Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
- Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!

-
0
+

- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака".

-
0
+

- Собаки здесь - и те воспитанные! Не пнешь - не укусит.

-
0
+

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.

-
0
+

- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах? - Пожимает руку.

-
0
+

У психиатора:
- С каких пор стали считать себя собакой?
- С тех пор как перестал быть щенком...

-
0
+

Встречаются два друга, один говорит:
- Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!
- Откуда ты знаешь?
- Его кролик набил морду моей собаке!

-
0
+

-Анекдот: Жена говорит мужу:-Что ты со мной обращаешься как с собакой? Все принеси да подай...-Ну почему же как с собакой, Наташа?А вот щас как дам палкой - узнаешь?-Брось палку! Наташа, ФУ! :-))

-
0
+

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

-
0
+

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".

-
0
+

Пропала собака. Понимает четыре, говорит на двух мовах. Служила в
разведке. Может доносить. Короче, - сволочь ещё та.

-
0
+

Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной - нет?
Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.

-
0
+

- Можно подойти к твоей собаке ближе?
- Нужно, иначе она не сможет укусить!

-
0
+

- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
- Чего ему надо?
- Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
- Да, давала.
- Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
- Обещала, люблю я от скуки пошутить!
- Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
- Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил.
А что за мужик-то?
- Говорит, что все его знают - Дед Мазай.

-
0
+

- Что ты домой то приносишь?- Я приношу домой деньги!- Тогда, почему по дороге домой, деньги материализуются в водку?- Ты материализовалась в собаку.- Ну, с этим я согласна.

-
0
+

На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав. Вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном порядке прекращает рекламные СМС рассылки.

-
0
+

- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.

-
0
+

Хотите, чтобы люди относились к Вам по-человечески - станьте собакой.

-
0
+

- Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.

-
0
+

Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

-
0
+

Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.

-
0
+

- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и другим странам. - Ну, я не знаю. Может, собаками как-то откупиться.

-
0
+

Табличка на стройке во время кризиса. Памятник архитектуры ХХІ века. Охраняется злыми собаками и камерами наблюдения. Темпы строительства охраняются удачным антикризисным менеджментом

-
0
+

Швейцар новому русскому, идя вслед за ним: Извините, сэр, сюда с собаками нельзя! Новый русский: А я и не зову тебя с собой!

-
0
+

Вот интересно: запретили на улице скрывать свое лицо.
Интересно, а женский макияж попадает под действие закона?

Ведь стопудово, если например умыть некоторых
политиков-женщин, то их криминалисты даже с собаками не
опознают!!!

-
0
+

- А правда, что кошки всегда опускаются на четыре лапы?
- Нет. Это слухи, их распускают собаки.

-
0
+

- У собака, еще подлизывается! - Да, был бы человеком - подтерся.

-
0
+

Назову собаку Советский Союз. Когда будет спать не на месте, буду говорить: "Ну и кто это тут развалился?".

-
0
+

Держава потому и богатейшая, что ресурсы использует рационально - лошадей, собак и крепостных не перекармливает зазря.

-
0
+

Заходят муж с женой в гастроном.
Жена:
- Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.
Продавец:
- А зачем вам так много?
Жена:
- Собаку кормить.
Муж:
- Дорогая, но у нас же нет собаки.
Жена:
- А ты не гавкай.

-
0
+

Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком. Так вот... Мои родители всегда хотели собаку...

-
0
+

- Это правда, что корейцы едят собак?
- Правда, но только южные.
- Странно, почему же северные корейцы собак не едят?
- Потому что давно уже всех съели!

-
0
+

- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово "питбуль".

-
0
+

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова.

-
0
+

Услышав фразу "Чушь собачья!", собаки брезгливо морщатся и думают: - Вот
уж с больной головы на здоровую!

-
0
+

2018 год рыжей собаки! Чубайса чоли?

-
0
+

Бродячие собаки разговаривают между собой:
- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...
- Нажралась поди деликатесов всяких!
- Пошли со мной, гараж её обоссым!

-
0
+

- А кто умнее, животные или люди?
- Конечно животные!
- А чем докажешь?
- Когда я говорю со своей собакой, она понимает все, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

-
0
+

Собаки - это такие журналисты, которые описывают всё, что выделяется на
местности.

-
0
+

Табличка на заборе: "ОСТОРОЖНО! Во дворе ГОЛОДНАЯ собака".

-
0
+

- Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешеная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

-
0
+

- Короче, прихожу вчера домой, а она все сожрала!
- Собаку завел?
- Новую девушку.

-
0
+

Собака - лучший друг человека. Поэтому у Северной Кореи нет друзей.

-
0
+

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?

-
0
+

Бордельтерьер - порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.

-
0
+

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

-
0
+

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

-
0
+

У одной семьи угнали машину вместе с собакой в салоне. Они сделали посты в соцсетях, искали собаку. Пес через некоторое время вернулся домой. Представьте, теперь собака знает, кто угнал автомобиль, а сказать не может.

-
0
+

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

-
0
+

- Новая народная примета: если ваша собака не желает лежать рядом с вами, значит это не ваша собака!

-
0
+

Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.

-
0
+

- Знаете, что больше всего бесит?
- Укус собаки, зараженной бешенством!

-
0
+

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- Ну, хорошо, иди один, без Бобика.

-
0
+

В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный
пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской
написано: "Забрали собак - заберите и будку!"

-
0
+

- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?

-
0
+

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев.

-
0
+

Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.

-
0
+

За калитке была надпись: В доме опасная собака!!
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель.
Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен?
Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!

-
0
+

Однажды, помню, потерял сознание. Так еле-еле с розыскными собаками нашли.

-
0
+

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

-
0
+

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:  - Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?  - А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

-
0
+

Два хозяина спорят, чья собака умнее: - Моя собака так умна, что когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. - Моей собаке не приходиться этого делать: у неё есть свой ключ.

-
0
+

- У Герасима новая собака. Водолаз.

-
0
+

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни кот.

-
0
+

- Василий, ты чего сегодня такой веселый?
- Леха, да я утром начистил до блеска кошачьей мочой тещины туфли!
- Зачем?
- Да она сегодня своего пуделя на выставку собак поведет!

-
0
+

Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака,
той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная,
заливистая, игручая.
Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!

-
0
+

У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит ее обратно.

-
0
+

Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери: - Мам, я собака?- Нет, сынок.Через пять минут: - Мам, я собака?- Нет, сынок.Вот черт, а че ж я мерзну-то как собака?

-
0
+

Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

-
0
+

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

-
0
+

Собака, укусившая Кержакова, трое суток не могла попасть в будку.

-
0
+

Такса — порода собак определенного размера, примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

-
0
+

Сидим с супругом на кухне, пьем чай. Кошка вместе с нами -
присутствует. В комнате, поскуливая и подтявкивая, просится
в стаю собака. Но открыть дверь "на себя" не
может, только напрасно скребет. Подниматься и запускать ее
нам влом. Поэтому обращаемся к кошке: "Дуся, сходи,
открой дверь этой шушере". Кошка посмотрела на нас с
укором, вздохнула и пошла открывать.

-
0
+

КОТЫ 100% ЛУЧШЕ СОБАК!!! Хотя бы потому, что всем нравится, когда их
называют КОТИК или КИСА... И никому, когда ЩЕНКОМ, КОБЕЛЁМ или СУКОЙ)))

-
0
+

- Дорогая, я хочу завести собаку.
- Извращенец! Нет, чтобы меня почаще заводить, так ему собаку завести захотелось.

-
0
+

В России намного безопаснее тр@хать настоящую собаку в эфире федерального ТВ, чем ловить вымышленных покемонов в храме.

-
0
+

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

-
0
+

-Люся,а твой новый парень находчивый?
--Дааа!!! Когда сосед свою собаку забыл покормить, будучи
в запое,она дико выла и нам мешала.Он её пельменями
обстрелял с рогатки,собака поела и замолчала.

-
0
+

Хорошие собаки после смерти попадают в Америку, а плохие - в Северную
Корею.

-
0
+

1 2 ... 9