Анекдоты про собаку

- А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
- Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром...

- Гиви, твой собак клюит мой клубник.
- Он не клюит, он нюхит.
- Чтоб он поп табэ так нюхит, как клюит мой клубник.

- Мама, я пойду с собакой погуляю.
- Дожили! И так каждый день то с Машей очередной гуляешь, то с Катей. А теперь на собак перешел.

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".

– Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

– Когда собака привязана.

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик".
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!".

- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово "питбуль".

В Корее землетрясение - или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

Я человек, который может спать под сверление дрелью, под лай собак и людей, но не может уснуть при писке комара.

В Корее бездомные собаки не лают.

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака".

В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.

Пропала собака, питбуль. Нашедшему - царствие небесное...

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

- А кто умнее, животные или люди?
- Конечно животные!
- А чем докажешь?
- Когда я говорю со своей собакой, она понимает все, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

- Это правда, что корейцы едят собак?
- Правда, но только южные.
- Странно, почему же северные корейцы собак не едят?
- Потому что давно уже всех съели!

В бухгалтерии:
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит ее обратно.

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

- Собаки здесь - и те воспитанные! Не пнешь - не укусит.

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.

- Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешеная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

Встречаются два друга, один говорит:
- Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!
- Откуда ты знаешь?
- Его кролик набил морду моей собаке!

- Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.

Собака, укусившая Кержакова, трое суток не могла попасть в будку.

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.

Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

Держава потому и богатейшая, что ресурсы использует рационально - лошадей, собак и крепостных не перекармливает зазря.

- Василий, ты чего сегодня такой веселый?
- Леха, да я утром начистил до блеска кошачьей мочой тещины туфли!
- Зачем?
- Да она сегодня своего пуделя на выставку собак поведет!

- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.

Заходят муж с женой в гастроном.
Жена:
- Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.
Продавец:
- А зачем вам так много?
Жена:
- Собаку кормить.
Муж:
- Дорогая, но у нас же нет собаки.
Жена:
- А ты не гавкай.

Однажды, помню, потерял сознание. Так еле-еле с розыскными собаками нашли.

У одной семьи угнали машину вместе с собакой в салоне. Они сделали посты в соцсетях, искали собаку. Пес через некоторое время вернулся домой. Представьте, теперь собака знает, кто угнал автомобиль, а сказать не может.

Собака - лучший друг человека. Поэтому у Северной Кореи нет друзей.

- Короче, прихожу вчера домой, а она все сожрала!
- Собаку завел?
- Новую девушку.

Назову собаку Советский Союз. Когда будет спать не на месте, буду говорить: "Ну и кто это тут развалился?".

2018 год рыжей собаки! Чубайса чоли?

- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.

- Знаете, что больше всего бесит?
- Укус собаки, зараженной бешенством!

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- Ну, хорошо, иди один, без Бобика.

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев.

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни кот.

У психиатора:
- С каких пор стали считать себя собакой?
- С тех пор как перестал быть щенком...

Мальчик говорит другу:
- У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
- Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
- Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!

- Новая народная примета: если ваша собака не желает лежать рядом с вами, значит это не ваша собака!

- Дорогая, я хочу завести собаку.
- Извращенец! Нет, чтобы меня почаще заводить, так ему собаку завести захотелось.

В России намного безопаснее тр@хать настоящую собаку в эфире федерального ТВ, чем ловить вымышленных покемонов в храме.

- Можно подойти к твоей собаке ближе?
- Нужно, иначе она не сможет укусить!