Анекдоты про случай

- Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
- У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.

-
9
+

Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трех случаях: 1. вам срочно нужно уходить 2. вы в гостях 3. гости у вас

-
6
+

Либералы - это люди, которые почему-то думают, что в случае победы Запада над Россией их назначат вертухаями.

-
5
+

Мужчина на приеме у врача.

– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.

Доктор:

– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.

Доктор, приведя его в чувство:

– Мужик, ты уворачиваться пробовал?

– Пробовал, тогда ключицу ломает.

-
2
+

На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы
зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

-
2
+

Многие пишут о вопиющем случае, когда кассирша в Пятерочке сама отменила заказ, без помощи Гали. Как выяснилось, это и была Галя. Так что без паники.

-
2
+

Редкий случай - удачно переделали старый анекдот.
Идет психиатр по дурдому. Вдруг скачет ему навстречу псих на палочке и размахивает хворостиной в синей изоленте. Психиатр думает: "Ну вот, сейчас он скажет, что едет на коне Сполохе зарубить мечом Гламдрингом Черного Властелина". Спрашивает у психа:
- Больной, а чем это вы занимаетесь?
- Доктор, а вы разве не видите? Скачу на палочке и размахиваю хворостиной! Ну настроение у меня хорошее, прямо как в детстве!
Пошел врач дальше, а псих говорит своей палочке:
- Ну что, мой верный конь Сполох, как мы его обманули?

-
2
+

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
— это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...

-
2
+

Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.

-
1
+

Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".

-
1
+

Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте". Прям несчастный случай на производстве.

-
1
+

Любое творчество - это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением, и хорошо, если только в собственных мозгах, в крайнем случае на бумаге...

-
1
+

Я шел аллеей тополей. Бедой гонимый неминучей, в кармане было ноль рублей, но х%й стоял на всякий случай.

-
1
+

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко)  У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей ``отлично`` и пояснил:
- За находчивость.

-
1
+

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: ``Что вы мне
голову морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

-
1
+

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

-
1
+

Прибегает один товарищ к врачу...
- На что жалуетесь милок?
- Спасите доктор.... у меня такое чувство, что в жопе
огромная дыра...
- Да Вы что?... - Раздевайся! Наклонитесь!Ану
раздвинь...... Ёп.....!!! Ну и дырень!?
- А кто это Вас так "угораздил"?
- Да в зоопарк "заглянул".....а там слон...
- Ёп....странный случай... насколько я в курсе, у слона
"шланг" длинный, но тонкий ....а тут такая
дырень...
- А он падла......сначала пальчиком....

-
1
+

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

-
1
+

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Зае#@л, бл@!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

-
1
+

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Вася, ты скоро умрешь...

-
1
+

В 80% случаев засора канализации виноваты детективы Донцовой.

-
1
+

- Возьмем еще более другой случай...

-
0
+

Вот если бы сенатора в США поймали на взятке в два миллиона РУБЛЕЙ - это было бы за гранью ПОНИМАНИЯ. А случай с Улюкаевым - за гранью закона, глубокоуважаемый Дмитрий Анатольевич.

-
0
+

- Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.
На случай зомби-апокалипсиса...

-
0
+

- Пап, что такое "интеллект"?
- Дочь, интеллект - это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама - с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики - козлы!

-
0
+

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

-
0
+

Разговаривают два врача: — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

-
0
+

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.

-
0
+

- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

-
0
+

Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

-
0
+

- Гарри Каспаров остановил шахматной доской мотоциклиста-лихача. Это был первый случай, когда шахматная доска победила мотоцикл.

-
0
+

У Вас серъёзные проблемы?
Селёдочка с молочком и все проблемы забудутся, в крайнем
случае, - гарантированно отойдут на второй план!

-
0
+

По случаю, произошедшему в Казани, с целью принятия мер, собрались Путин, Нургалиев, Онищенко и Татьяна Голикова. Спорили, спорили и приняли мудрое решение - запретить шампанское.

-
0
+

- Мы первый раз в Рязани, поэтому начать наше выступление хотим с оптимистичного номера! А что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку 

-
0
+

Не сразу согласились боссы Рено разместить логотип 'Лада' на болиде Формулы-1. Но когда они узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу же дали свое согласие..

-
0
+

Все дипломаты в России на всякий случай готовят дембельские альбомы.

-
0
+

Мне говорят, думай прежде чем что-то сказать. Но в таком случае я буду говорить очень медленно и меня никто не захочет слушать.

-
0
+

Тополя - растения двуполые, но в случае неблагоприятной окружающей среды у них запускается механизм перерождения мужских деревьев в женские (это не такая редкость в природе), мол, больше самок - это больше молодых ростков.
Изначально улицы озеленяют мужскими растениями, не дающими пуха, но ежегодная обрезка веток "по самое не балуй" запускает перерождение, и через некоторое время улицы заполняются пухом.

-
0
+

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба, во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.

-
0
+

Проект "Навальный" - это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

-
0
+

- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае - в ней 50% тормозной.

-
0
+

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

-
0
+

Анкетирование было анонимным, но в графе 'Ваша цель в жизни' киллер на всякий случай поставил прочерк.

-
0
+

- Что общего между кредитом и декретом?
- В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

-
0
+

- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
- Может, ее очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.

-
0
+

- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

-
0
+

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".

-
0
+

- Сеня, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?
- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.

-
0
+

- Какая разница между онанизмом и нормальной половой жизнью?
- Принципиально никакой, но в первом случае не с кем поговорить.

-
0
+

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

-
0
+

Президентская кампания на Украине - единственный в истории случай, когда предвыборный анализ основывается на результатах анализов.

-
0
+

Дети из деревни Опушкино прекрасно знали, что сопьются в
родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать
космонавтами.

-
0
+

- А вы знаете, что по случаю невиданного успеха на конкурсе Евровидения Алсу на Родине установят бюст.
- Правильно! А то девка, вон, подросла, а посмотреть не на что!

-
0
+

По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.

-
0
+

После операции в палату к больному входит хирург:
- Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие!
- Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?

-
0
+

Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия
динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97)
допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).

-
0
+

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

-
0
+

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

-
0
+

Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"

-
0
+

В аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!

-
0
+

Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь - это папин кусочек!".

-
0
+

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
- Вы не сказали нам, что состоите в черном списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
- Я главе клана алгебру списать не дал.

-
0
+

- ты чего такой противный??? - это я на всякий случай, знаешь, кто мои соседи - Лужков, Путин и Медведев.

-
0
+

- Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом.
- А католики говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке.

-
0
+

Американский медик говорит коллеге:
- На всякий случай надо дисквалифицировать этих спортсменов, возможно, в их крови находится допинг, не поддающийся обнаружению при современном уровне развития медицины.

-
0
+

Вперед! К модернизации! - воззвал Премьер-министр и купил себе на всякий случай не только Волгу 'Газ-21', но и 'Ниву'.

-
0
+

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу.

-
0
+

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

-
0
+

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома.

-
0
+

- Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все
подозрительные продукты выбросил, не помогло.
- В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
- Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зеленого
цвета.

-
0
+

- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.

-
0
+

- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?
- В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.
- Однозначный выбор, заметьте.

-
0
+

Объявление в газете: "Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины".

-
0
+

- На Эдварда Радзинского в подъезде напали печенеги! За последние 1000 лет это второй случай нападения печенегов в этом подъезде.

-
0
+

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

-
0
+

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен.
В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт.
Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит
по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
- Алло, МОРГ слушает.

-
0
+

В центре Киева произошёл уникальный случай, который произвёл
настоящий фурор!!!!
Асфальтоукладчик Степанчук, установил мировой рекорд, - он
сумел, под аплодисменты прохожих и крики
"Браво!!", разогнать свой каток до 150 километров
в час, после того как случайно зацепил на перекрестке
Майбах, с гос.номером АА7777ВР....

-
0
+

Верховная Рада постановила:
"Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае
допускается организованное шествие колонны юных
эксгибиционисток по ул. Грушевского.

-
0
+

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...

-
0
+

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

-
0
+

Старушка-нищему: - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые. - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

-
0
+

Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и, на всякий случай, беру "Каберне"!

-
0
+

Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.

-
0
+

Встречаются два друга... Один другому:
- Здорово между прочим!
Второй:
- Пошел на х#й на всякий случай!

-
0
+

Знакомый попал в ДТП, спорная ситуация, отдал гайцам флешку
из регистратора, опечатали и в конверт. Гайцы внимательно
изучили — признали невиновность по ДТП, и за одно
наштрафовали на много денег по 4 случаям, записанным на
флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную
в начале дня.

-
0
+

В случае присоединения Японии к Курилам Россия не будет добиваться депортации японцев.

-
0
+

В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. - С сегодняшнего дня аспирин подорожал. - В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

-
0
+

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет...

-
0
+

- Я купила по случаю дешевое свадебное платье.
- И что же?
- K сожалению, у меня нет к нему жениха...

-
0
+

- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!

-
0
+

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло, она поступила в институт.

-
0
+

Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:

— Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге
приключился.
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об
мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

-
0
+

Дворецкий будит лорда посреди ночи:
— Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...
— Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.
Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.

-
0
+

- Должно быть, ты родился на оживленном перекрестке, потому что именно там происходит большинство несчастных случаев...

-
0
+

Рубаха-парень после несчастного случая на пилораме стал парнем-тенниской.

-
0
+

Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером - ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

-
0
+

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

-
0
+

Дорогие рекламодатели! Вы наверное не знаете? Но на пульте телевизора есть кнопка Mute, а в крайнем случае кнопки переключения каналов.

-
0
+

- Как у вас на работе?
- Ну, скажем так, мысль натырить бумаги чисто на всякий случай уже не кажется такой дикой...

-
0
+

После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.

-
0
+

1 2 ... 6