Анекдоты про слово

- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...

-
5
+

Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама
схватилась за голову, бабушка - за сердце.....и только папа
был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
- А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!...

-
5
+

Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8..
Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает
остальным:
- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими
словами,
например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами
"Пошел на х@й, чурка еб@ная!" мы дразнить пока не
можем.....

-
4
+

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ??? !!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

-
4
+

Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам...

-
2
+

— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
— Секс. Мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.

-
2
+

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

-
2
+

- А наш спонсор - человек слова, и это слово - "жлоб".

-
2
+

“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

-
2
+

- Вот сразу видно, образованный, интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.
- Что читаете, товарищ майор?
- Анонимный донос.

-
2
+

Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово...

-
2
+

Из песни "Ленинграда" слово "бл%дь" не выкинешь!

-
2
+

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

-
2
+

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

– Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно:

– Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

– Сейчас ты ответишь за свои слова, – говорят они.

– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

– Да как ты смеешь с нами так говорить!? – турки повыхватывали ножи…

– Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

-
2
+

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
— Пойдем с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например.
— Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "б%%%ь" и "нах@й" ничего не понимаю...

-
2
+

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя
  пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь
  ``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!

-
2
+

Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъ*бались от меня нах*й.

-
1
+

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. - Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

-
1
+

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
Больше тут

-
1
+

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

-
1
+

Филологи исследовали секрет феноменального успеха творчества Набокова, автора Лолиты. Оказалось, что мастер так составлял слова, что язык при произнесении вслух любого отрывка из Набокова совершал правильные ритмические движения во рту: бла-бла-бла-бла!

-
1
+

Забив в свой навигатор слово «Автозавод», житель Нижнего Новгорода приехал на завод БМВ в Германии.

-
1
+

grep -i -v MicroSoft XXIcentury Войдем в двадцать первый век безо всего, что связано с Micro$oft! Пояснения для тех, кто не знает Unix: grep - фильтровать строки -i - независимо от регистра -v MicroSoft - строки, в которых нет слова 'MicroSoft' XXIcentury - вывод в файл XXIcentury

-
1
+

- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".

-
1
+

Сидит бабка с внуком в скверике возле мэрии. Внучек как увидит выходящего из дорогущей машины холеного чиновника, сразу орет: «Килуж, килуж». Другая бабка: - Чего это он все какое-то неправильное слово кричит? - Слово правильное, просто он его задом наперед произносит.

-
1
+

Последними словами канатоходца были: КАРЛСОН, Я БОЮСЬ ЩЕКОТКИ!

-
1
+

- На сцене – Жанна Агузарова!- А слова мои всегда просты – Un habe der lieben der shnaiger de gulden der shtultegen

-
1
+

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь. А если произнесете слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию!

-
1
+

По указке сверху академики срочно стали вносить в словари слово 'предстояние'

-
1
+

Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Чёрное море,
солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки
пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме,
чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке.
Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля
и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все - как на
подбор, гвардейцы, одним словом!
Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится
вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг,
в конце шеренги, самый последний...
О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник
перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен
висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у&бище?!
- На бабушку Галю, деда.

-
1
+

В России свобода слова - любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

-
1
+

Поехал как-то Горбачев на встречу в Китай. Hастала его очередь речь держать. Произнес несколько слов. Переводчик: - Сяу. После окончания трехчасового доклада переводчик: - Сяу-ляу. Его спрашивают, что значит 'сяу' и 'сяу-ляу'. - 'Сяу' - начал пизд*ть. 'Сяу-ляу' - кончил пизд*ть.

-
1
+

Разговариваю с чеченом.
Ну как,- говорю,- у вас там нынче с демократией и свободой слова?
Ты знаешь,-отвечает,- прогресс на лицо.
И в чем,- спрашиваю,- выражается?
- Несколько лет назад о Кадырове даже думать нельзя было плохо.
- А сейчас?
- А сейчас можно...

-
1
+

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

-
1
+

Шестьдесят два слова в минуту прочитала Настя Иванова из 1А. Двести восемьдесят слов в минуту прочитал Вася Петров из 10Б. 512 килобайт в секунду выдаёт сын Тины Канделаки и Андрея Малахова из подготовительной группы детского сада.

-
1
+

В детском садике на утреннике выступила группа "Ленинград". Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.

-
1
+

Слова любви чаще всего плагиат.

-
1
+

Береги здоровье смолоду, иначе в старости к тебе прийдет веселый старичек и со словами, ДОБРОГО ВАМ ЗДОРОВЬИЧКА, воткнет литровую клизму....

-
1
+

Самая сексуальная песня:
— «Интернационал».
Hачинается со слова:
— Вставай!
Дальше идет пессимистический поворот:
— Никто не даст нам…
А конец оптимистический:
— Своею собственной рукой…

-
1
+

Сирота Реддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

-
1
+

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите
лишнее слово...
- Ну… не знаю, тут четыре лишних...

-
1
+

Один чиновник спрашивает другого: Вот услышал новое слово - что такое нонсенс? Тот отвечает - точно не знаю но думаю, что контракт без отката...

-
1
+

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

-
1
+

- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово "питбуль".

-
1
+

Собрались на вечеринку 4 клизмы и договорились: - О работе – ни слова!

-
1
+

Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит: "Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..." НР подает 100$ со словами: "Ну если это им поможет..."

-
1
+

« бл@» это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, б%я все чувства

-
1
+

Под конец жизни поэта Михалкова обуяла совесть и он решил написать правдивые слова к затасканой мелодии: "Как Россию ни лечи, не давай пилюли. Нам сексоты, стукачи всюду крутят дули. Новый сталинский режим на краю Европы. Дружно в Азию бежим. Так, что дым из под хвоста."

-
1
+

- Папа!!??
- Что сынок?
- Помоги домашнее задание сделать?
- Да не вопрос!
- Папа надо придумать рифму на слово "ЧЕШУЯ"....

-
1
+

443. — наша конституция гарантирует свободу слова, — говорит
лектор.
— а тому, кто это слово скажет?

-
1
+

Два мужика за кружкой пива:

– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?

– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.

-
1
+

А я работаю в магазине обоев. И за слово "аляпистые" уже хочется лицо набить.

-
1
+

Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фото-робот фуры, на которой они прилетели.

-
1
+

Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма...

-
0
+

Чтобы слово не расходилось с делом, надо молчать и не работать!

-
0
+

В еврейской семье муж делится новостями с женой: - Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. - Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

-
0
+

Переехал в Москву - это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова "Слушай".

-
0
+

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Еще поди и жвачка есть?
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

-
0
+

- Какие первые слова сказал Адам Еве?
- Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...

-
0
+

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

-
0
+

Как можно уважать дикий запад, если по-английски даже слово Believe - поверь, если детально разобрать переводится как 'будь лжецом'!!!

-
0
+

В списке продуктов Костя сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.

-
0
+

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать
словами, можете передать деньгами.

-
0
+

Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Hиколая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире?
- Hа х... шире - ответил царь.
Строители поняли слова царя буквально...

-
0
+

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт - я решительно ни слова не понимаю по-испански.

-
0
+

- Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального самосознания. В двух словах, чтобы вы хотели сказать народу, покидая пост президента? - Хайль Гитлер!

-
0
+

Слово "да" мне нравится своей изящной лаконичностью. Поэтому обычно соглашаюсь с женой, даже не слушая о чем идет речь.

-
0
+

Журналиста "Медузы" поймали с поличным, когда он разделывал топором труп старухи-процентщицы в ее квартире. Обвиняемый заявил, что топор и старуху вместе с ее квартирой ему подбросили чекисты. Коллеги по цеху выходят на пикеты с требованием прекратить давление на свободу слова.

-
0
+

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!

-
0
+

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

-
0
+

Видать Олег Блохин нашел нужные слова для футболистов Динамо
Киев
- Видели, что Вова Кличко сделал с Поветкиным?! Учтите,
братья Кличко болеют за «Динамо» и завтра они будут в Киеве!

-
0
+

Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово "Даль", а в словаре Даля нет слова "Ожегов".

-
0
+

Приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

-
0
+

После 40 лет супружеской жизни, могу с точностью до 100% сказать, что первое слово, сказанное Адамом, было слово: "Помолчи".

-
0
+

В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
- Покрась мой дом...

-
0
+

Жалуется еврей
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? Другой еврей
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово "Вход"...

-
0
+

Все, я твердо решил: матерных слов больше не употре...

-
0
+

Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!

-
0
+

Хотелось бы сказать несколько слов о главном. Но если основательно главному льстить, то парой слов не отделаешься.

-
0
+

Словом обмолвился, делом обделался.

-
0
+

- Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".

-
0
+

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов: "Дорогие товарищи яйцы!" - и долго не мог понять, почему народ хохочет.

-
0
+

В любви нет слова "не туда".

-
0
+

А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?

-
0
+

- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец!

-
0
+

После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!

-
0
+

Слова давать не люблю. Если даже вернут, то разве вспомнишь: эти, не эти?

-
0
+

Мужик:
- Все! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!

-
0
+

Я человек слова. Сказал не сделаю, и не сделал!

-
0
+

- Назовите синоним к слову человечность?
- Птеродактиль.
- Почему птеродактиль? Они же вымерли.
- И я том же.

-
0
+

- От твоих слов я просто таю!
- А я твердею от твоих...

-
0
+

- Перед тем, как приехать к вам мы ввели в Яндексе слово «Рязань», и вот, что нам выдало: Возможно, вы имели ввиду - рЯзань, а не рИзань.

-
0
+

Решил посмотреть, что означает слово ЛОХ в Википедии. Вот первое что она выдала: 'Лох — самец сёмги в брачном наряде' Долго думал.

-
0
+

- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

-
0
+

На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".

-
0
+

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

-
0
+

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

-
0
+

В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.

-
0
+

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

-
0
+

- Димон, опиши свое отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

-
0
+

1 2 ... 15