Анекдоты про семью

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

– Вылазь!

– Не вылезу.

– Вылазь!

– Не вылезу.

– Вылазь!

– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!

А правда, что в семье Пугачевой Галкина тоже играет Хабенский?

- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

Настоящая идилия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.

Интервью с отцом многодетной семьи:
- У вас 8 детей, это семейная традиция?
- Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции...

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

- Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
- Моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: "работа", "семья" и "друзья". Так вот, работа - резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи - из стекла. Помните это.

Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым...

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовались. Семнадцать - за, один воздержался.

Дети в садике.
- А меня аист принес!
- А меня из Интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам все делает!

Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.

Один день из жизни семьи толстых:
- Дорогая, во всем нужно искать плюсы.
- Да, наш сын хотел повеситься, но так и не смог найти шею.

Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "Вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

Олег - единственный ребенок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.

- Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние.
- Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове.

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьей в России.

Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить.
И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.

Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка:
- Мама, мама, смотри - речка!
- Мама, мама, смотри - корова!
- Мама, мама, смотри - паровоз!
- Папа, папа, смотри - блондинка!

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

В семье главное - взаимопонимание. Мой муж не хотел работать, тогда я начала пить, теперь мы вместе пьем и не работаем, вот это взаимопонимание!

Она так смачно пила портвейн из горла, столько курила и так ужасно материлась, что сразу было видно - девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.

Вечером вся семья гаишника собралась у телевизора, передают новости. Сообщают об ужесточении штрафов за нарушения ПДД. Сын и говорит:
- Папа, ну теперь ты купишь мне новый компьютер?

- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

Если в семье остаются лишние деньги - срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.

Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение - традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.

Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой:
- Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Комиссия Макларена сообщила, что дневник Родченкова ведется в его семье из поколения в поколение, а начал вести этот дневник прапрадед Родченкова в 1900 году, когда Россия впервые приняла участие в Олимпийских играх.

- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.

Сайт Одноклассники. Встреть свою первую любовь спустя 15 лет. Испогань две семьи.

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.

Появился в семье чукчей умный ребенок, они его изгнали. Так и появилась нация японцев.

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

У одной семьи угнали машину вместе с собакой в салоне. Они сделали посты в соцсетях, искали собаку. Пес через некоторое время вернулся домой. Представьте, теперь собака знает, кто угнал автомобиль, а сказать не может.

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

В США сотрудники социальных служб изъяли детей из неблагополучной афроамериканской семьи с формулировкой "А у вас негров бьют!".

Вова, а давай в нашей семье заведем мужика?

После очередного подорожания гречки семья депутата полгода давилась черной икрой.

Горе в семье Навальных! Дед по мамке - единоросс.

Юрист подает объявление в рубрику знакомства: "Ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой".

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

Если вы не можете определить по шагам в коридоре, кто это из членов вашей семьи, то, может, вы и не семья вовсе?

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Странная эта Поклонская. Фильм "Матильда" про царя ее оскорбляет, а то, что на Красной площади на почетном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - ее почему-то не оскорбляет.

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- И ешь ты тоже как кpолик...

В семье охранников на ночь читают кроссворд.

Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне...

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.

А вот были времена когда пультом от телевизора был младший в семье...

- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье?
- Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался.

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?!
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!

В семье карликов ненавидят выражение "Я тебя еще вот таким помню".

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".

- Какой самый надежный гарант крепкой семьи?
- Раскормленный живот мужа...

В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.

Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

- Кто у вас главный в семье вы или ваш муж?
- Конечно, муж! Он - главный исполнитель всех моих распоряжений.