Анекдоты про семью

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! Новый русский: - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

-
1
+

После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.

-
1
+

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.

Одна другой:

– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.

– А что так?

– Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

-
1
+

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой.
Это все, что нужно знать о семье и браке.

-
1
+

Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.

-
1
+

Сидим всей семьёй разгадываем кроссворд.
Застряли на вопросе: "Кровососущее существо, 4
буквы".
Страсти начали накаляться, как кое-кто ни упирался, но всё
сводилось к двум вариантам: "жена" или
"теща".....
И только маленькая доця, разрядила обстановку, шепнув папе
на ушко:
- Папа! По моему у нашего "Пушка" под шёрсткой
клещ завёлся...

-
1
+

У меня в семье нет, и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

-
1
+

Семья ужинает за столом.
Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола.
Сын шутит:
- Водка была на волосок от смерти!
Отец строго:
- Ты тоже. сынок.

-
1
+

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьей в России.

-
0
+

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам — мелкие на которых одни "не", "не", "не".

-
0
+

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе
растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

-
0
+

- Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.

-
0
+

Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой:
- Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...

-
0
+

А ведь мало кто знает, что первые слова младенца,
родившегося в семье современного депутата - "ну ни
х...я себе, вот это повезло!!!"...

-
0
+

В Архангельске в одном месте всей семьей принято встречаться дважды. Когда все едят арбуз и через час после этого.

-
0
+

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

-
0
+

Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку.
Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.

-
0
+

- Мы первый раз в Рязани, поэтому начать наше выступление хотим с оптимистичного номера! А что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку 

-
0
+

Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".

-
0
+

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками.
А потом говорит: "Он меня не узнал".

-
0
+

Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей - в мире прекратятся все войны.
© Генри Форд

-
0
+

Комиссия Макларена сообщила, что дневник Родченкова ведется в его семье из поколения в поколение, а начал вести этот дневник прапрадед Родченкова в 1900 году, когда Россия впервые приняла участие в Олимпийских играх.

-
0
+

"Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутата
Госдумы".

-
0
+

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
  употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
  религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

-
0
+

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

-
0
+

Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки.

-
0
+

Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение - традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.

-
0
+

В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.

-
0
+

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".

-
0
+

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

-
0
+

- Самые лучшие мужчины в семье - после 60-ти. - А после 80-ти ещё лучше, они вообще из постели не вылазят...

-
0
+

- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье?
- Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался.

-
0
+

Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит все что угодно, но делает только то, что скажет жена.

-
0
+

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

-
0
+

Павел Бородин предсказал появление единой валюты России и Белоруссии в 2013 году. Слышали, слышали! В 1980 году - построение коммунизма, к 2000-му году каждой семье - отдельную квартиру...

-
0
+

Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?!
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!

-
0
+

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.

-
0
+

У одной семьи угнали машину вместе с собакой в салоне. Они сделали посты в соцсетях, искали собаку. Пес через некоторое время вернулся домой. Представьте, теперь собака знает, кто угнал автомобиль, а сказать не может.

-
0
+

- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами.

-
0
+

- Это твой родной брат?
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

-
0
+

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила, изменяй.

-
0
+

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

-
0
+

Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
- Ты чего?
- Картошечку жалко...

-
0
+

В семье у зайца все на всех смотрят косо.

-
0
+

- В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

-
0
+

Кирзачи купили липучку от мух, а как пользоваться ею не знают. Повесили её посередине комнаты и всей семьёй бегают за мухами, машут руками, и орут:" К липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к липучке.............!"

-
0
+

Юрист подает объявление в рубрику знакомства: "Ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой".

-
0
+

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "Вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

-
0
+

- В семье маршрутчиков от деда к отцу от отца к сыну передаётся за проезд.

-
0
+

Мужчины всегда знают, как спасти Мир, но не могут решить
проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

-
0
+

Странная эта Поклонская. Фильм "Матильда" про царя ее оскорбляет, а то, что на Красной площади на почетном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - ее почему-то не оскорбляет.

-
0
+

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовались. Семнадцать - за, один воздержался.

-
0
+

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 - найти хорошую жену.
Успех в 45 - семья и карьера.
Успех в 55 - найти хорошую жену.
Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели.

-
0
+

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.

-
0
+

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

-
0
+

В семье потомственных качков через 3 поколения голова отмирает как атавизм.

-
0
+

Встречаю своего старого друга с двумя дочками - близняшки
лет пяти....
Девочки до такой степени похожи друг на друга, что разобрать
- ну просто нереально!
Поздравляю его с пополнением в семье и решился спросить:
- А как ты их различаешь?
- Очень просто, вот смотри - это Ниночка, у нее носик с
легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках
ямочки....
- А это Кешка ..... сынулечка!!!

-
0
+

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

-
0
+

Объявление в газете: "Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины".

-
0
+

Как не крути, а кто главный в семье, каждая женщина решает по-своему.

-
0
+

Жёны президентов бывших стран СССР, очень дальновидны и
очень мудры!
Одна подаёт на развод, другие вообще не живут со своими
мужьями-президентами, видать эти женщины в курсе , что
когда-то произошло с предыдущей царской семьёй....

-
0
+

Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка:
- Мама, мама, смотри - речка!
- Мама, мама, смотри - корова!
- Мама, мама, смотри - паровоз!
- Папа, папа, смотри - блондинка!

-
0
+

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

– Вылазь!

– Не вылезу.

– Вылазь!

– Не вылезу.

– Вылазь!

– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!

-
0
+

Вова, а давай в нашей семье заведем мужика?

-
0
+

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

-
0
+

В телешоу «Розыгрыш» главный герой — семья, у которой
пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние
купила поездку в Турцию.

-
0
+

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.

-
0
+

Если вы не можете определить по шагам в коридоре, кто это из членов вашей семьи, то, может, вы и не семья вовсе?

-
0
+

- Ты знаешь, а мне нравится, что Дима такой ранимый, вот у меня в семье все мужики черствые, что папа, что брат, что бабушка.

-
0
+

В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:- Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…

-
0
+

Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым...

-
0
+

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

-
0
+

Американская семья за завтраком. Маленькая дочка спрашивает бабушку: -Granny,а кто такая Моника Левински? -Эта такая нехорошая тетя,которая хотела съесть нашего Президента...

-
0
+

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

-
0
+

Сразу два заявления, в городской ЗАГС, подала семья
Морозовых....
Заявлениео о разводе подала жена Людмила, сразу-же по
возвращению из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну, с Вовы на
Павлика - подал муж Николай....

-
0
+

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

-
0
+

Вечером вся семья гаишника собралась у телевизора, передают новости. Сообщают об ужесточении штрафов за нарушения ПДД. Сын и говорит:
- Папа, ну теперь ты купишь мне новый компьютер?

-
0
+

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...

-
0
+

В большой семье раздавались характерные щелчки.

-
0
+

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

-
0
+

- Ребята, а чего Андрей не пришёл?- Да у него тяжёлый случай в семье!- Насколько тяжёлый?- Ну, говорит 3,500!

-
0
+

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

-
0
+

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

-
0
+

Горе в семье Навальных! Дед по мамке - единоросс.

-
0
+

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.

-
0
+

- Кто у вас главный в семье вы или ваш муж?
- Конечно, муж! Он - главный исполнитель всех моих распоряжений.

-
0
+

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

-
0
+

Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить.
И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...

-
0
+

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

-
0
+

Она так смачно пила портвейн из горла, столько курила и так ужасно материлась, что сразу было видно - девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.

-
0
+

Сайт Одноклассники. Встреть свою первую любовь спустя 15 лет. Испогань две семьи.

-
0
+

- Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
- Моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.

-
0
+

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне...

-
0
+

Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина. Папа подошел к компу - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители еще и без интима.

-
0
+

- Вчера я был у Яши.
- И что ты там делал?
- Играл на рояле.
- Мне тоже не очень нравится эта семья.

-
0
+

В еврейской семье муж делится новостями с женой: - Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. - Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

-
0
+

Если обыкновенный секс в семье уже обрыдл, пристройтесь к ней сзади и прошепчите: ''-Представь, что я-могущественный продюссер''

-
0
+

Настоящая идилия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.

-
0
+

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

-
0
+

В прошлом году голландский фермер Гей Педдикс женился на своей козе. На церемонии бракосочетания у козы спросили, желает ли она выйти замуж за фермера. Ее молчание было истолковано как знак согласия. В этом году в счастливой семье - прибавление. Детки резвые и красивые. Но - козлы!

-
0
+

1 2 ... 5