Анекдоты про секс

Студент читает в газете объявление в разделе знакомства
- Очень состоятельная старушка займется сексом с молодым человеком за
приличиное вознаграждение.
Приходит он к ней поставил палочку, а она говорит.
Что и это все? да у меня два мешка денег!!!
Он такой вторую, третью...
- Ну все сынок забирай деньги.
Студент подходит к мешкам открывает, а там царские деньги.
Он - Что за херня
Она - какая бабуля такие и деньги.

- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

Две блондинки разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнём - муж в дверях...

А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...

Встречаются два кума:

– Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включённом свете.

– Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам – понравится.

Через две недели:

– Ну что, пробовал?

– Да, просто супер. И жене нравится. А детям-то какая потеха.

Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы. Время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт.

Муж:
- Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт. 5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт, 40 минут....
- Всё, я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
- А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!

Муж жене говорит:

– Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу – 1 рубль, на кровати – 5 рублей, на природе – 25 рублей.

– Хорошо, – говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.

Муж, довольный, спрашивает:

– Что, на природу едем?

– Нет! На полу, на все!

- Вот вы, мужики, все одинаковые! Вам только секса и надо! А нам, женщинам, нужно внимание!
- Внимание! Сейчас будет секс!!

Купе. Едут три блондинки и один грузин - на верхней полке. Только вошёл в купе - сразу лёг, повернулся спиной и пытается заснуть. Ну, а блондинки быстренько познакомились друг с дружкой и начали обсуждать, кто с кем любит сексом заниматься. Первая говорит:
- Вот я люблю со спортсменами: они сильные, мускулистые. Трахаются, как звери!
Вторая:
- А я обожаю секс с индейцами: дети природы - дико ебутся!
Третья:
- А я предпочитаю секс с военными: на раз - пришёл, на два - трахнул, на три - ушёл. Просто и чётко!
Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит:
- Здравия желаю, мастэр спорта, майор Чингачгук!

Муж с женой в постели после секса. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…

-Блин,опозорился в праздники,незнаю как на работу теперь
идти....
-А что сделал?!
-Да предложил коллеге секс,а она возьми да согласись...

- Моя знаешь что заявила? "Хочу секса 3 раза за
ночь". Ей-то что, никаких затрат и издержек - открыла
магазин и торгуй, принимай товар от поставщика. А мне же
товар довези, доставь да ещё и резину поменяй. Про водителя
вообще молчу...

Мужик вечером приходит с работы, навстречу к нему выходит
сияющая жена:
- Коля, я уже поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей
скоро 16...
- Ну и как?
Жена, скидывая халат с обнажённого тела:
- Я так сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она
мне поведала!

- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит:
- не хочу, болит голова, и т. д.
Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию &quot-приведи подругу - и спи спокойно!

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха. Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку. Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит: - Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне тебя отблагодарить? - Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой. Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю.... Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она: - Ой! Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит: - Дорогая, я тебе сделал больно?

Самка черепахи откладывает свои яйца в тёплый песок после секс, а самец до секс!

Почему секс - это как езда на велосипеде: - Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта. - Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно. - Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. - Лучше всего падать на мягкое место. - Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся. - Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его. - Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз. - Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь. - Если ты упал - лучше всего встать и продолжить. - Если спустило - попробуй накачать. - Помни о сигналах при смене направления. - Убеждайся в плотной посадке. - Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает.
- Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает.

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи хотят убить.

Муж говорит жене: Не обижайся, дорогая, просто есть темы, на которые я не могу с тобой поговорить.
Жена: О сексе?

Бензин - это как секс. Его всегда недостаточно.

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!!

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было.
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

Нас часто спрашивают:"Что лучше - оральный секс или пиво?
Отвечаем:"Конечно же, оральный секс!это приятно, это расслабляет,
снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям:"Всем по минету, я угощаю!!!"

Две девушки сидят, разговаривают. Тут одна замолчала, полностью отморозилась.
Вторая:
- А ты че, о сексе думала?
- А как ты узнала?
- Да у тебя ноги за голову задрались!

Ігорко був у школі відмінником і відмінником в університеті. Факультатив в університеті проводить сексолог. Він проводить опитування студентів. Хто має секс щодня? - Порахував підняті руки. А хто має секс один раз на місяць? -Знову порахував. Ну, а кто має секс один раз на рік? – Ігорко-відмінник тягне руку і вигукує: "Я, я, я!" Сексолог каже: "Я зрозумів, але чому Ви так радієте, молода людина?" - "Так це якраз сьогодні," - відповідає Ігорко.

дневник онаниста..Позавчера онанировал левой рукой(Блаженство)Вчера онанировал правой рукой(Сверхблаженство)Сегодня имел секс с женщиной(Жалкое подобие левой руки)

– Твоя жена во время секса кричит?

– Кричит.

– А в какой момент она громче всего кричит?

– Когда я чл*н об шторы вытираю!

– Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!

– Даже сейчас, во время секса?

– Даже сейчас, во время секса!

Разговаривают две блондинки.

– Ты кричишь во время секса?

– Кричу конечно. Это гламурно! А ты?

– Нет конечно.

– Почему?

– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят…

– Здравствуйте!

– Здравствуйте, доктор!

– Ну что же, приступим. Курите?

– Не совсем…

– Не совсем? Как это?

– Ну я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…

– А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?

– Не совсем…

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

Разговаривают, блондинка, брюнетка и рыжая.
Рыжая: девочки вы знаете я со своим парнем привыкла заниматься сексом
сверху, у меня будет мальчик!
Брюнетка: ой, девочки, а я люблю снизу, у меня будет девочка!
Блондинка: девчонки, не поверите, у меня раки будут!

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!

-1

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

-1

Секс - лучшее лекарство от депрессии, и пожалуйста, не занимайтесь самолечением!

-1

- А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
- А муж-то тут причём?!
- Так ему сон-то приснился!

-1

Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи только честно, тебе через стенку слышно,
когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын смущенно:
- Нет папа.....что ты....:
- Странно, а нам с мамой, когда ты дрочишь, слышно очень
даже хорошо.....

-1

Мужчина уговорил жеенщине заниматься оральным сексом. Женщина предлагает надеть на член презервативы разных вкусов, чтобы ей было приятно. Мужчина делает встречное предложение: - Я выключу свет и ты в темноте угадаешь какого вкуса презик. Как только свет выключается, женщина делает захват и заявляет: - Сыр рокфор!!! - Подожди дура, я ещё не надел.....

-1

– Твоя жена кричит во время ceкcа?

– Да, когда чл*н об занавеску вытираю…

-1

1 ... 9 10